Организация

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Уж август начинает сентябрить…

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».