Организация

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Уж август начинает сентябрить…

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Извините, ничем не хочу помочь.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.