Бургеры

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.