Бургеры

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Магазин CD работает с CD до CD.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Сотрудник нью-йоркского McDonald's приторговывал кокаином на работе, добавляя его в «Хэппи мил».
Пара-па-па-па! Вот что я люблю!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Муж моей жены... это я...

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Ты где?
— В Бургер Кинге жру.
— Блин, ты же обещал, сесть на диету вместе со мной! Ну и какой ты после этого друг?
— Лжирный...

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.