Енот и натрий

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Позови золото.
— Au!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Узбекский людоед съел пловца.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Бегут как крысы стонущего короля.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.