Енот и натрий

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Муж моей жены... это я...

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Узбекский людоед съел пловца.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.