Енот и натрий

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Магазин CD работает с CD до CD.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».