Енот и натрий

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Магазин CD работает с CD до CD.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Бегут как крысы стонущего короля.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.