Енот и натрий

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Муж моей жены... это я...

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.