Енот и натрий

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.