Ходить по гостям

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*