Ходить по гостям

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Позови золото.
— Au!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?