Ходить по гостям

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Муж моей жены... это я...

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Насморк лечится простым закапыванием.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.