Чтобы похудеть

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

На данный момент, все мои многочисленные попытки похудеть к "этому лету", оканчиваются как правило тем, что фотографию с подписью "ПОСЛЕ", можно смело переподписывать на "ДО".

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».