Чтобы похудеть

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Муж моей жены... это я...

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Булочная — это кекс-шоп!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.