Чтобы похудеть

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Булочная — это кекс-шоп!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Прекрасное средство для похудения — картошка! Берём гектар картошки и окучиваем, окучиваем, окучиваем — к концу сезона вы можете спрятаться за тяпкой.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Бегут как крысы стонущего короля.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.