Бутерброд

Узбекский людоед съел пловца.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Бегут как крысы стонущего короля.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.