Бутерброд

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Муж моей жены... это я...

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Позови золото.
— Au!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Узбекский людоед съел пловца.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Бегут как крысы стонущего короля.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.