Бутерброд

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Бегут как крысы стонущего короля.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Муж моей жены... это я...

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».