Бутерброд

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Магазин CD работает с CD до CD.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Бегут как крысы стонущего короля.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Муж моей жены... это я...

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.