Бутерброд

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.