Бутерброд

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Извините, ничем не хочу помочь.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Позови золото.
— Au!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.