Дала маху 16+

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржева, а моя — от города Ростова. К чему бы это?
— К междугородним связям.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Фирочка, но ты же знаешь, что краткость — это сестра таланта.
— Знаю, Изя! Но, к ceксу это не относится!

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Хаимчик, у тебя ещё что-то осталось?
— Почти ничего!
— И у меня почти ничего – да ну их с ихним обрезанием...

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Не зря в древние времена приносили в жертву девственниц. Кто же будет жертвовать девушками, которые дают?