Жертвоприношение

Муж приходит с работы домой, а жена в этот момент — моет полы в коридоре, он её по попке заботливо похлопал и говорит:
— Дорогая, ну ты чего здесь свой комбайн выставила? Дай я на кухню пройду.
В итоге, жена на него обиделась. Ночью он начинает к ней лезть обниматься и целоваться, а та от него отнекивается.
Муж:
— Ну, милая, давай повернись ко мне. Ты чего, обиделась?
Жена ему:
— Ага, щас! Буду я из-за одного какого-то колоска, свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

Наташа Ростова романтично спрашивает:
– Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
– Первой у меня была медсестра.

Верховный суд РФ признал право жены отказать мужу в исполнении своих супружеских обязанностей, если тот начинает приставать к ней без медицинской маски на лице.

Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в ceксе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

— Как называют девственниц в Алабаме?
— Сирота.

Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
— Ты должен найти 100-летнюю деву и спать с ней неделю.
— Где ж найду такую?
— Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашёл в удаленном монастыре 100-летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришёл к Нострадамусу, благодарит:
— Великий, ты спас меня! Но объясни, в чём секрет?
— В чём секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.

Ругаются две одесситки.
— Ах ты, старая дева.
— Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

Детство — это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Моей близости он добился с помощью угроз.
Он угрожал жениться на моей подруге.

Едут в купе парень и девушка. Разговорились.
Парень говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя девушка мне изменяет!
Девушка говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой парень мне не верен.
— А давайте им отомстим!
«Отомстили» они один раз. Второй. Третий... После чего обессиленный парень отвернулся к стенке и начал засыпать.
Девушка посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я хочу мстить и мстить!
— Не, я не такой злопамятный, как ты!

— Как назвать девушку из Алабамы, которая бегает быстрее своего брата?
— Девственница?

— Тут один симпатичный парень твой номер просит. Дать ему?
— Если хочешь дай, но мой номер говорить не надо.

Из разговора двух подруг:
— Мой любовник каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
— У тебя что, нет вазы для цветов?

К воротам рая подходит молодая девушка.
Святой Пётр спрашивает:
— Была замужем?
— Нет, – отвечает она.
— Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница?
— Да, – краснея, отвечает девушка.
— Я должен это проверить. Ложись.
Посмотрел Святой Пётр и говорит:
— Да, хоть на твоём *причинном месте* имеются какие-то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твоё имя?
— Белоснежка.

По-прежнему самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «нет».

— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
— Да, но она их не исполняет...

Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом, и прямо с порога дарит всё это жене.
Жена:
— Ой, неужели это все мне?
Потом подумала и добавила:
— А у меня как назло сегодня месячные начались...
Муж:
— Да вы что все сговорились сегодня, что-ли?

Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристаёт, учёбу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что?
— Примку...
— Угощайся, – достаёт пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает...
— А что?
— Водочку, портвейн...
— Угощайся, – наливает рюмку Martell.
— Класс!!! Какой напиток!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. – Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от такого счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и ещё раз учиться!!!

В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.
— А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
— Скоро восемьдесят.
— О! А я бы вам не дала.
— Да? Очень жаль!

— Дорогой, говорят, ты вчера к проституткам ходил?!!
— Милая, ну у тебя же болела голова, я решил тебя не напрягать.
— Но ты же не сказал, что готов за это платить!

— Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

- Соня, золотце, я тебе таки всю ночь звонил. А ты всё время недоступна была!
- Не смеши меня Хаим, вчера ночью я была очень даже доступна...

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

— Что такое девственность?
— Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

Мужик вечером после работы решил немного расслабиться. Открыл он буфет, достал бутылочку «Glenlivet».
Жена, увидев всё это, говорит мужу:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного – никакого сeкса сегодня не будет.
Муж садится за стол – в позу мыслителя.
— О чём задумался? – спрашивает жена.
— Думаю, что лучше – 12-летний Scotch или 50-летняя п*зда.

Частенько бывает так, что "лучший друг" подводит мужчину.
В то время, как у женщин наоборот, "подружка" частенько выручает...

После бурной ночи.
Он с недовольством говорит:
— А говорила, что девушкой была…
Она:
— А я была… ты у Пети спроси…

У Абрама забеременела жена. Абрам долго воздерживался, что сказалось на его эмоциональном состоянии.
Жена Абрама, видя его тяжёлое состояние и войдя в его положение, говорит:
— Абрамчик, возьми сто шекелей и сходи в дом терпимости, отпускаю!
Абрам взял деньги и вышел из квартиры. Смотрит — соседка на балконе стоит.
Соседка спрашивает:
— Куда путь держишь, Абрам?
— Да вот, Софочка отпустила меня в бордель, нервы успокоить, и сто шекелей дала мне.
— Абраша, я сама дам тебе за сто шекелей! Поднимайся ко мне!
Абрам быстро поднимается к соседке, оплачивает ей 100 шекелей за любезно оказанную услугу, после чего возвращается домой – к жене.
Сара:
— Что-то больно быстро ты из борделя вернулся.
Абрам:
— Так, представляешь, выхожу я из подъезда, а там Роза на балконе стоит и спрашивает, куда это я иду. Ну я ей всё и рассказал. Она меня к себе позвала, ну и я ей сто шекелей отдал.
Сара недовольно:
— Ах какая негодница!!! Когда она была беременная, я её мужу за пятьдесят шекелей давала!!

Идёт бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достаёт из кармана яблоко, потёр о рукав, подошёл ближе и молча протягивает его барышне.
Та вежливо:
— Да нет, спасибо...
Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потёр о другой рукав и опять молча протягивает.
— Спасибо, не нужно...
Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потёр о рукав, о штанину.
Снова протягивает.
— Да нет же, спасибо, я же сказала...
Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:
— Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

— Девушка, а вас как зовут?
— Ассоль.
— А что вы делаете?
— Жду корабль с алыми парусами.
— А на мне алые трусы.
— Ладно, пошли. Только быстро.

Раньше, во времена каких-то бедствий, приносили в жертву девственницу, и нет проблемы, сейчас и откупиться-то некем.

Парень девушке:
— Ну что, пошли ко мне?
— А приставать не будешь?
— Буду.
— Точно будешь?
— Точно буду.
— Ну, почему бы тогда и не зайти...

— Что такое возраст для мужчины?
— Возраст, это когда ты куда более ярко и искренне радуешься тому, что в квартире наконец-то дали отопление, нежели тому, что тебе дали женщины...

Муж приходит домой сильно пьяный и с порога, в ультимативной форме, заявляет жене:
— У меня есть три желания!
Жена:
— В жопу не дам!
— Тогда два...

Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
— Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
— Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

Муж пьяный приходит домой:
— Жена, у меня три желания.
— Только не в жопу.
— Тогда два.

В деревне после первой брачной ночи по традиции жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста... с разбитым носом.

Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
— Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
Повернувшись к другу Абрама:
— И ты, кстати, тоже!

Не говорю что было плохо
Всё было очень хорошо
Но я реально, я ей Богу
Вчера за солью к вам зашёл...

- Хаим, прости меня.
- Соня, а шо случилось?
- Я таки дала маху - у таксиста сдачу забыла взять.
- Ой Соня, лучше бы ты дала Маху.

Один новый русский говорит своему коллеге – такому же новому русскому:
— Слушай, одолжи мне свою секретаршу на месяцок другой «поработать».
— Да без базара, если захочешь её «услуг» то просто набираешь ей и говоришь: «Светочка принесите мне бланки».
Договорились, на следующий день пришла секретарша, села на телефон в соседний кабинет и приступила к работе.
В середине дня новый русский звонит ей и говорит:
— Светлана будьте любезны, принесите мне бланки.
Секретарша в ответ:
— Простите, Сергей Игнатьевич, но у меня месячный отчёт!
Спустя пятнадцать минут секретарша сама набирает новому русскому и говорит:
— В принципе, я могу сделать вам в устной форме, ну или задним числом... как вам удобней?
Новый русский в ответ:
— Да ничего Света, я уже так, от руки набросал…

— Не хотелось бы перед вами показаться грубым, но я бы вас трaхнyл!
— Не хотелось бы перед вами показаться бл*дью, но я согласна!

Пожилой человек приходит в публичный дом:
— Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать всё, что хочу.
— Адель, проводите господина в 5 номер.
Через некоторое время клиент выбегает из номера:
— Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
— Адель, смените куклу, она уже переполнена.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на простынях, на которых ты занимался с ней ceксом!
— Давай! Давай, выбрасывай простыни! Выбрасывай матрас, диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковскую галерею, в зал Айвазовского.

Чёрт возьми, неужели это так сложно — раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.

Британские учёные сумели доказать, что крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова.

Таня переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо.

Едут ППС-ники ночью, смотрят – мужик по улице идёт, а в руках у него телевизор.
Сотрудники ППС его остановили и спрашивают:
— Где вы, гражданин, телевизор взяли среди ночи?
Мужик спокойно:
— Пошёл я значит в ресторан, культурно отдыхаю, познакомился с женщиной, потанцевали. Она к себе пригласила. Пришли мы к ней домой, а она на кровать упала, ноги раздвинула и говорит: «Бери, Петя, у меня самое дорогое!». Ну я и взял.

Для бабы существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.

В фирму на работу секретаршей поступают три девицы. Им задают один и тот же вопрос:
— Вы девственница?
Первая отвечает:
— Да!
— Свободны!
Вторая, поразмыслив:
— Нет!
— Свободны!
Третья:
— Вот когда на работу возьмёте, тогда сами и проверите!
— Вы приняты!!!