Первая учительница поручика Ржевского

Как правило, шахтёры, десантники и девственницы ошибаются всего лишь однажды.

Одесса. Молодой стеснительный человек в аптеке обращается к провизорше:
— Мы с женой пока не хотим иметь детей ...
— А, вам презервативы?
— Тише, пожалуйста ... Жена сказала, что есть какое-то спринцевание.
— Это в соседний отдел.
— Там очень молодая девушка, я стесняюсь.
— Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка, гиб ми цвейг п*здомойкес!

У поручика Ржевского спросили:
— Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
— Было дело.
— Ой, расскажите!
— Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр**нул вместо дочки самого генерала...

— Что такое «двойные стандарты»?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.

Провести крестный ход против коронавируса, это равносильно организовать оргию в поддержку девственности.

Узнав новость о том, что его невеста является до сих пор всё ещё девственницей, новобрачный радуется данному факту и говорит:
— Я бы очень хотел поцеловать того, кто заботился о тебе и сохранил твою девственность для меня.
Невеста:
— Можешь поцеловать меня в задницу!

Когда жена мне говорила: "Теперь у тебя неделю ceкса не будет", я всегда тихонько про себя уточнял: "С тобой..."

— Поручик, а у вас в детстве было какое-то хобби?
— Да, даже два! Охота и девушки!
— А за кем вы охотились?
— За девушками!

Сидят эмигранты Оболенский и Ржевский в одном из парижских ресторанов и тут Ржевский вздыхает:
— Эх, насрать бы в этот белый рояль.
— Так что вас останавливает, поручик? — Подначивает его корнет.
— Не поймут, дикари-с. — Отвечает поручик Ржевский.

— Дени, ты девственница?
— С одной стороны, да...

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
Папа:
— Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын:
— Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама:
— Точно? И друзей не приводил?
Сын:
— Нет, нет. Никого не звал.
Папа:
— И девушку в гости не приглашал?
Сын:
— Нет, конечно!
Мама:
— То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча конспекты?
Сын:
— Ну да!
Папа:
— Еб***ть ты лошара...
Мама:
— И п***дор.

— Господин поручик, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
— Что значит внутреннее?! Да я, б*я, со всех сторон аристократ!

После первой брачной ночи.
Жена:
— М-да. Любовник из тебя неважный...
— Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

— Поручик, что вы себе позволяете? Перед вами-благородная дама!
— Я вижу, мадам... Были бы вы не столь благородны...
— Поручик! Вы-хам! А, впрочем... Что с вас взять. Делайте что хотите...

— Поручик Ржевский, откуда у вас такой синяк под глазом?
— Пошёл я, значит, на речку, вижу, лежит спиной ко мне дама. Я, делаю ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная жопа! Дама поворачивается ко мне лицом, и я делаю ещё один комплимент, говорю: и лицо такое же. Дальше не помню.

— Вчера с поручиком стрелялись на дуэли.
— Из-за женщины, надеюсь?
— Я, как мужчина, из-за женщины, а этот подлец из-за дерева.

Поручик Ржевский:
— Запретили грубые анекдоты. Получается, я зря анатомию изучал?

Поручик Ржевский провёл ночь в институте благородных девиц. Его спросили:
— Ну и как?
— Классные дамы, – ответил Ржевский.

— Какие формы контрацепции используете?
— Характер.

Летят в самолёте Англичанин, Француз, Немка и Поручик Ржевский. Вдруг самолёт начинает падать, а в самолёте оказался всего один парашют, который тут же стал натягивать на себя Ржевский. Тут англичанин с французом говорят ему:
— Поручик, среди нас же женщина!
Поручик глядя на часы:
— Думаете успеем?

— Ребя, ктонить трахался? Расскажите, как это?
— Слегка напоминает крылышки в сметанном соусе.

После кампании 1812 года, Поручик Ржевский в составе царской армии вошёл в Париж. Во время всеобщего праздного разгула решил сыграть с местными аристократами в «Очко». Присел, играют. И из раза в раз повторяется ситуация, когда один из игроков говорит: «У меня очко!» – и все разом скидывают карты.
Ржевский в недоумении спрашивает:
— Господа, позвольте. Почему же никто не спрашивает показать карты, когда один из игроков говорит у меня "Очко"?
Ржевскому, с едва скрываемым пренебрежением, отвечают:
— Поручик... тут собираются джентльмены... слово джентльмена – закон... Если джентльмен сказал – значит так оно и есть... ваша подозрительность оскорбительна...
И ТУТ ПОРУЧИКУ ПОПЁРЛО...

— Поручик скажите, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я вполне себе симпатичный…

— Ты ведь девственник, так?
— Я был им до прошлой ночи.
— Конечно же, да-да, я тебе верю!
— Ты мне не веришь?
— Конечно же нет. Ты ведь нецелованный и это видно.
— Можешь спросить у своей сестры.
— У какой? У меня нет сестры.
— Будет через девять месяцев.

Первая близкая ночь, у парня с девушкой, которые достаточно давно уже общаются и периодически встречаются. Оба лежат в полной темноте и боятся даже просто пошевелиться, укутанные лишь тонким одеялом. Парень заметно волнуясь:
— Дорогая, а может.. давай займёмся уже любовью...?
Девушка радостно улыбаясь:
— Давай! А с кем...?

Когда меня называют старой девой, я обычно улыбаюсь и отвечаю: — Я вовсе не «Старая дева», я — Extra virgin!

Летят на самолёте англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолёт начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя.
Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумываясь, глядя на часы:
— Думаете, успеем?

— Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
— Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
— Зачем-с?
— Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем..

— Поручик Ржевский! Обо что бьют яйца?
— О седло, мадам!
— Поручик Ржевский! Вы пошляк! Яйца бьют о сковородку!
— Сковородкой по яйцам! Оригинально!

У поручика Ржевского спрашивают:
— Что должен сделать настоящий джентльмен после вечернего романтического ужина при свечах?
Поручик:
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории...

— Что для вас, является настоящим определением такого понятия, как невинность?
— Монахиня, которая работает на фабрике по производству презервативов, и при этом реально думает, что она изготавливает спальные мешочки для мышей...

Поручик Ржевский говорит Пьеру Безухову:
- Знаете Пьер, а я ведь теперь вам, как отец!
Пьер с удивлением:
- С чего это?
- Вчера, я переспал с вашей тёщей.

Двойные стандарты — это когда Зигмунд Фрейд, который всё сводит к сексу, — гениальный учёный, а поручик Ржевский, который всё сводит к сексу, — пошляк и развратник!

Ржевский едет в поезде. Поручик едет в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
— Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
— Да что вы!
— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели!
— "ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

Наташа Ростова:
— Поручик, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем отсасывать?

Двое утром в постели.
Он (трепетно):
— Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
— Сегодня – да.

Едут ППС-ники ночью, смотрят – мужик по улице идёт, а в руках у него телевизор.
Сотрудники ППС его остановили и спрашивают:
— Где вы, гражданин, телевизор взяли среди ночи?
Мужик спокойно:
— Пошёл я значит в ресторан, культурно отдыхаю, познакомился с женщиной, потанцевали. Она к себе пригласила. Пришли мы к ней домой, а она на кровать упала, ноги раздвинула и говорит: «Бери, Петя, у меня самое дорогое!». Ну я и взял.

Неудачник — это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Мне очень жаль, что так всё получилось... Я извиняюсь за девственность вашей дочери... Обещаю вам, что этого больше не повторится.

— Интересно, а есть вообще хоть что-то в этом мире, что ещё не побывало в женской п**де?
— Мой член...

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень начинает приставать к своей любимой, но та остаётся всё так же неподступна. Не даёт и всё тут. Говорит:
— Я ещё девушка! Дам, только после свадьбы.
— Таня, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
— Как это "чуть-чуть"? – Спрашивает девушка.
— Ну, я его руками держать буду, только на немножко засуну.
— Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! – Говорит она.
— Ну, давай тогда вместе держать будем! – Не сдаётся парень.
— Ну ладно, уговорил. – Соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
— Не плачь, Таня, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
— Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х#й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

Едут в карете Наташа Ростова, корнет Оболенский и спящий на верхней полке пьяный поручик Ржевский.
Наташа:
— Вы знаете корнет, мне приснился такой странный сон минувшей ночью.
— Какой?
— Как будто я стою одной ногой в Минске, а другой в Жлобине.
— Ах. Как бы я хотел оказаться где-нибудь посередине. Скажем в Бобруйске.
Просыпается пьяный Ржевский:
— Да господа. Бывал я в Бобруйске. Страшенная, унылая дырища.

— Как называют девственниц в Алабаме?
— Сирота.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:
— Ну что, Шапка, раздевайся!
— Что ты, Волк, я же ещё девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!

Дама:
— Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.

— Какой метод контрацепции вы используете?
— Я не пью, не курю и с девушками всегда очень хороший, добрый и обходительный.

Слишком много секса может привести к потере памяти!
Я прочитал это на странице 34, строка 15 в медицинском журнале от 23 мая 2009 года в 11:58.

Моя мама всегда говорила мне запирать двери, иначе грабители заберут всё, что у меня есть.
Угадайте-ка, кто лишится своей девственности сегодня вечером?

- Уже целый месяц хожу в куртке с рваным рукавом и каждый раз, когда кто-то замечает дырку на моём рукаве, я тут же делаю вид, что "Упс, блин!", мол только что порвалась, какая неприятная неожиданность".
- Ты такой не единственный. Я знаком с одной девушкой, которая проделывала такой же трюк со своей девственностью, каждый раз искренне удивляясь, мол как так-то, быть такого не может!?

— Ева! Вы первая девушка, которую я люблю!
— О, Господи! Опять начинающий!

— Как назвать девушку из Алабамы, которая бегает быстрее своего брата?
— Девственница?

Поручик Ржевский вбегает в офицерский клуб:
— Господа! Я знаю новый смешной анекдот!
— Чего-ж Вы медлите, поручик? Срочно поведайте его нам!
— Господа, представьте себе: пустыня, песок и говно.
Немая пауза.
— А, в чёт тут соль, поручик?
— Господа, вы не поняли. Никакой соли, пустыня, песок и говно.

Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом.
— Пятнадцатый! – сказал кто-то.
Все засмеялись.
— А сорок пятый-то, сорок пятый! – все ещё сильнее захохотали.
— Скажите, корнет, чем это они занимаются? – шепнул поручик.
— Они рассказывают анекдоты. Но так как давно уже все друг другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени.
— Занятно – сказал изумлённый поручик. — Семьдесят четвёртый!
Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и отвесила ему звонкую пощёчину.
— Поручик! При дамах такие анекдоты не рассказывают! – пояснил корнет.

Я, конечно, понимаю, что Любви все возрасты покорны... Но всё же, хотелось бы влюбиться пока ещё не совсем дряхлый. Потому что, как говорил мой дед: «Поздняя любовь — как зимний пляж. Эмоции есть, а раздеваться не хочется».

Она:
— Ты уверен, что раньше занимался ceкcoм?
Он, натягивая презерватив на одну из её грудей:
— Поверь мне...

Потомственный стоматолог встречается с девушкой. Встречается месяц, два, три, четыре...
Девушка с намёком на секс, говорит:
— Ну что, давай?
— Не-не-не. Мне мама сказала, что у вас там зубы.
— Ты что, с ума сошёл? Какие зубы? Взрослый же мужик, а в такую чушь веришь.
Раздвигает ноги:
— На смотри, нет там никаких зубов!
— Зубов нет, но дёсны в ужасном состоянии... потому зубы и выпали...

— Опишите свою сексуальную жизнь цитатой из "Звездных войн".
— Всё кончено, Анакин.

— Ржевский, Вы когда срёте, оглядываетесь?
— Только на красивых женщин!