Мой 14-летний сын смеялся надо мной утром, потому что мне надо идти на работу, а у него в школе занятия отменили из-за сильного снегопада. Поэтому я перед уходом на работу, незаметно сменил пароль на вай-фае.
— Когда дочери было пять лет, она взяла у мамы смартфон, когда та ночью мирно дрыхла, и более чем на шесть тысяч рублей, насовершала всяких непонятных покупок в "Google play". С утра, я тут же написал сообщение в поддержку и без каких-либо проблем, нам всё вернули. Карту отвязал, с дочерью беседу провели (без рукоприкладства естественно), жену о неполном служебном соответствии предупредил, себе корвалолу накапал. — Откуда вы вообще такие берётесь, люди с незапороленными смартфонами, когда у вас, блин, маленькие дети в доме бегают! — Так у них потому и дети в доме бегают, что защитой совсем не пользуются.
Суд офицерской чести над аморальным поведением поручика Ржевского в отношении одной из его подружек. Выступает мать пострадавшей: — Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом ещё туда разэдак, это просто недопустимое безобразие! Господа офицеры дружно хором: — А как нужно правильно?
Летят в самолёте Англичанин, Француз, Немка и Поручик Ржевский. Вдруг самолёт начинает падать, а в самолёте оказался всего один парашют, который тут же стал натягивать на себя Ржевский. Тут англичанин с французом говорят ему: — Поручик, среди нас же женщина! Поручик глядя на часы: — Думаете успеем?
- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях! - Любопытно... Давайте дадим ей сыра. - Зачем-с? - Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем..
Однажды ранней весной Наташа говорит поручику Ржевскому: - Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи... - Хм, ну, типа, да. - Поручик, а по ночам так поют соловьи... - Ага. - А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна... - Типа, круто! - Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся... - А-а-а! Намек понял, приду!
Недавно, у меня произошёл один очень неприятный разговор, который чуть было не перерос в самый настоящий скандал, когда я, находясь в одном фешенебельном ресторане, заговорил с официантом о пароле от Wi-Fi. Как позже выяснилось, что пароль оказался: "Извините"в английской раскладке.
Поручик ржевский обращается к Наташе Ростовой: — Наташа, а хотите я Вам про парадоксы расскажу?! Наташа Ростова: — Ах, оставьте, я с Вами ещё после нюансов не разговариваю...
После охоты с друзьями, поручик Ржевский подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует её... в задницу. — Что это ты делаешь?! – интересуется его приятель. — Да у меня губы обветрились, – отвечает поручик. — А что, это помогает?! – изумлённо спрашивает другой приятель. — Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.
— А вот скажите, поручик, что делать мужчине, если у него "не встаёт"? — В том случае, когда у мужчины никак не может встать и войти, то ему остаётся только встать и уйти...
У поручика Ржевского спрашивают: - Что должен сделать настоящий джентльмен после вечернего романтического ужина при свечах? Поручик: - Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории...
Наташа решила поговорить с поручиком на светские беседы: — Скажите, поручик, а что вам больше нравится, полька или менуэт? — По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но лучше всего, когда вместе. — Как же это, поручик, они же такие разные! — Ну почему же. Как раз давеча мне одна полька мiнeт делала…
— И следующим выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а последним добил в голову! — А первым, первым, поручик? — А первым я разогнал цыган…
― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы. ― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет. ― Ржевский, я не про лошадь. ― Так ведь и я тоже не про лошадь...
Поручик Ржевский занимается любовью с Наташей Ростовой, а его денщик Семён держит свечку. Ржевский: — Наташа, вам приятно? — Нет. — Семён! Посвети вот здесь. Семён светит. Ржевский дальше продолжает своё дело. — Наташа, а теперь приятно? — Не-а. — Семён! Посвети тогда тут. Семён исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу. — Наташа, ну а теперь приятно? — Да не очень. — Тогда, Семён, иди ты её "приходуй", а я буду светить. Так и сделали. — Наташа, а теперь вам хорошо? — Да, очень! Ржевский – Семёну: — Понял теперь, скотина, как светить-то надо!