Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


60   0

Поручик Ржевский и Наташа Ростова на прогулке

Поручик Ржевский и Наташа Ростова прогуливаются молча по парку.
— Скажите, Наташа, а вас когда-нибудь лопатой по хребтине били?
Наташа, в явном недоумении от заданного вопроса:
— Не-е-т, а что?
Поручик Ржевский:
— Да, так просто спросил, для поддержания разговора.
  ростова, Ржевский, поддержание, Наташа Ростова, Поручик, разговор   15.03.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (09.04.2020 10:57)
    АХАХ! Это реально смешной анекдот про Наташу Ростову.
Похожие анекдоты:
    • Девочка и мороженое
      Девочка подходит к палатке с мороженым и спрашивает:
      - Здравствуйте, а у вас есть мароженка, такая, кремовенькая, вкусненькая в стаканчике.
      - Нет, закончилось.
      - Хреновенка...
    • Откровенный разговор отца с сыном
      Отец говорит своему сыну-подростку:
      — Сынок, я нашёл пачку презервативов у тебя в комнате.
      Сын:
      — Спасибо Дедушка!
      Отец с недоумением:
      — Эм.. Почему ты назвал меня дедушкой?
      Сын:
      — Потому что вчера вечером, я так и не сумел их найти.
    • Особый подход
      — Сонечка, почему ты разговариваешь со мной так, будто я идиот?
      — Абрам, я говорю с тобой так, шобы тебе было понятно.
    • Эти вашинские
      — Алло. Это шелкопряд?
      — Да.
      — Местный?
      — Ага. Тутовый.
    • Опаздывающий сотрудник
      Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
      - Кирилл, ну где тебя носит?
      - Александр Иванович, я вот-вот с минуты на минуту должен подъехать к офису, пробки.
      - Я тебе на домашний номер звоню!!
    • Разговор по телефону
      — Алло, Абрама можно?
      — Абрам занят сводкой.
      — О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
      — Алло, Абрама можно?
      — Абрам занят сверкой.
      — О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
      — Алло, Абрама можно?
      — Пошел по цехам.
      — Сам ты поц и хам!!!
    • Разговоры по работе
      В самый разгар рабочего дня, очень сильно приспичило в туалет (по немаленькому). Бегом забежал в помещение туалета, сижу, размышляю о жизни, вдруг раздался звонок на мобильный телефон — звонит клиент! Я осознаю, что нужно срочно решить несколько рабочих моментов, поэтому проигнорировать звонок не вариант.
      Пришлось ответить. Наша деловая беседа продлилась несколько минут. Только отключился, как из соседней кабинки слышится мужской голос:
      — Дружище, ну что там? Уже можно на слив нажимать?
    • Нам нужно серьёзно поговорить
      Уважаемая водка! Во время вчерашнего нашего с вами разговора, вы сказали мне, что я просто божественно танцую. Сегодня мне скинули видео с прошедшего корпоратива. В общем, нам нужно будет серьёзно поговорить...
    • Случай из жизни
      Водитель маршрутного такси едет и разговаривает по телефону.
      Один из пассажиров, заметив это, обращается к водителю:
      — Уважаемый водитель, вы наверное в курсе того, что по телефону во время движения, разговаривать строго на строго запрещено?
      Водитель поворачиваясь к пассажиру:
      — Так я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу.
      После чего, показывает уже выключенный телефон.
      Пассажир повернувшись к окну:
      — А вот теперь, мне ещё больше страшно...
    • Как-то не по себе
      Как-то не по себе становится, когда разговариваешь с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, в то время, когда ты смотришь на её сиськи.
    • О чём речь?
      — Да ты хоть понимаешь, что именно я тебе говорю?
      — Конечно понимаю, о чём речь вообще.
    • Привет
      - Привет!
      - Да.
      - Надо говорить "Привет", а не "Да". Ты дома?
      - Привет.
    • Чтобы не перебивали
      - Есть ли какой-нибудь действенный способ, во время беседы с человеком, сделать так, что бы он тебя бесконечно не перебивал?
      - Конечно же есть.
      - И как этого добиться?
      - Для этого необходимо молчать и слушать то, что Вам говорит ваш собеседник.
    • Поговорим о Боге?
      Теперь, когда незнакомый голос спросит вас через домофон:
      - А вы не хотите поговорить о Боге?
      Можно вполне серьёзно и обоснованно отвечать:
      - А вы с участковым побеседовать не желаете?
    • Разговор по видео вызову
      Разговор по видео вызову. Собеседник захотел узнать об успехах диеты:
      - Кстати, хотел спросить. Как у тебя продвигаются дела с дие..
      На другом конце видео вызова, собеседник, шурша упаковкой, начинает разворачивать, завёрнутый в обёртку, чизбургер, после чего, чуть ли не захлёбываясь слюной, откусывает от него огромный кусок и начинает смачно всё это дело прожёвывать.
      ...Секундная пауза...
      - ..Хотя, в общем-то, не мое это дело..
    • Зомбированный КГБшник
      Звонок в юридическую контору. Речь у звонящей женщины вполне грамотная, внятная. Далее диалог:
      — Здравствуйте. Ваша юридическая компания занимается делами связанными с наследством?
      — Да.
      — А вы можете оспорить наследство?
      — Конечно можем, а вы не могли бы поподробнее рассказать о ситуации?
      — Понимаете, дело в том, что мой отец, свою квартиру, сад, гараж и дачу, всё отписал на моего брата. В завещании, прям так и написал "Всё своё имущество, я завещаю сыну".
      — Закон, чисто теоретически, допускает оспаривание наследства, но практика по таким делам не очень... если можно, расскажите более подробно.
      — Понимаете, мой отец работал в КГБ. А их там зомбировали...
      На этом моменте, закрадываются мысли о том, что в дурдоме день открытых дверей и кто-то из клиентов добрался до телефона. Начинаю искать способ тактично прекратить разговор.
      — Я думаю, что зомбирование на суде мы вряд ли сумеем доказать.
      — Да почему же? Мы легко сможем сделать это!
      — Каким же образом нам это удастся сделать?
      — Видите ли, я занимаюсь спиритизмом...
      Вот тут, я впервые в своей жизни, сбросила звонок от клиента.
    • Разговор с красивой девушкой
      Мужчина подходит к очень красивой молодой девушке в большом супермаркете и говорит:
      — Знаете, я где-то здесь потерял свою жену, в этом огромном супермаркете. Не могли бы вы поговорить со мной пару минут?
      — Для чего? — Спросила удивлённая девушка.
      — Потому что каждый раз, когда я начинаю разговаривать с красивой девушкой, моя жена тут же появляется из ниоткуда.
    • Когда звонят коллекторы
      Звонок из коллекторского агенства:
      — Здравствуйте, *такой-то — такой-то*?
      — Да, я вас внимательно слушаю.
      — На вас числится просроченная задолженность в *таком-то* размере. Когда вы сможете её погасить?
      — Ну, даже и не знаю... Давайте, я вам 30 февраля отправлю деньги, а 31 февраля вы их уже получите. Идёт?..
    • Фифа
      Проживаю на первом этаже и каждое лето, когда на ночь открываю окно, отчётливо слышны все разговоры прохожих у подъезда.
      Часа два ночи. Несколько пьяных женских голосов.
      — Да я никогда ни у кого в рот не брала! - говорит одна.
      — Да, ты вообще молодец, уважаем! - поддерживают её нетрезвые подруги.
      — Я даже у своего в рот не брала! - добавляет первая.
      — Ну ты вообще такая принципиальная! - соглашаются подруги.
      — Ишь, какая фифа! - раздаётся ещё один голос. - Я у него в рот брала, а ты - нет!
      На пару секунд в воздухе повисла гробовая тишина, после - какое-то шуршание, писки, визги, шум потасовки.
    • Мысли
      Скучающая девушка звонит парню:
      - Привет, как дела? Чем занимаешься?
      - Да собственно ничем. Сижу вот, думаю.
      - О чём ты думаешь?
      - О том же о чём и ты.
      - Фу, ну и пошляк же ты!
    • Мама плохого не посоветует
      Моя девушка сильно обиделась на меня и начала игнорировать все мои звонки и сообщения. Увидеться с ней я не мог по причине того, что она уехала с родителями в Швейцарию на новогодние каникулы. Я не знал, как мне теперь с ней связаться и уже совсем отчаялся, как вдруг моя мама, увидев мои страдания, сказала "Просто поставь на аватарку ваше совместное фото, где она получилась не очень и она тут же тебе напишет, чтоб ты её удалил. Возможно, она пошлёт тебя куда подальше, зато у вас завяжется разговор". В итоге, так оно всё и вышло — мы поговорили и помирились. Моя мама просто гений.
    • Комнатные растения
      — Абрам, говорят, шо комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
      — Ой таки очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Таки ты не поверишь! Минут пять потом активно способствовал его росту!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz