Поручик Ржевский и гусары

Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно, если там зубы.

— Василий Иванович, а что такое эмпирический опыт?
— Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
— Знаю, Василий Иванович, не надо больше!
— Вот это и есть эмпирический опыт.

Золотая осень. Парень с девушкой прогуливаются по парку и идут под ручку.
Вдруг, девушка говорит:
— Мои губы такие сухие...
— Не больно, когда идёшь? — Интересуется у неё парень.
— Что? — Непонимающе спрашивает девушка.
— Что? — В свою очередь спрашивает парень.

Поручик Ржевский напился на балу и начал говорить пошлости, гусары, чтобы спасти ситуацию, выкинули его в окно.
Услышав звон разбитого стекла дамы стали кричать: «Стекло, стекло!»
И тут в окне появляется поручик со словами:
— Кстати, про стекло... У меня вчера так стекло!!!

Поручик Ржевский вбегает в офицерский клуб:
— Господа! Я знаю новый смешной анекдот!
— Чего-ж Вы медлите, поручик? Срочно поведайте его нам!
— Господа, представьте себе: пустыня, песок и говно.
Немая пауза.
— А, в чёт тут соль, поручик?
— Господа, вы не поняли. Никакой соли, пустыня, песок и говно.

— Ржевский, Вы когда срёте, оглядываетесь?
— Только на красивых женщин!

Дама:
— Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар.
Полковник гусарам говорит:
— Господа гусары, хозяйка – дама утончённая, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
— Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники – и одна лишняя осталась! Куда её вставить – ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
— Гусары, молчать!!!!

Адмирал решил наведаться в гости на один из своих кораблей. И во время такого посещения с последующим чаепитием, он обратил своё внимание на то, что на каждом бисквите была изображена эмблема корабля.
Сильно впечатлившись данным фактом, он позвонил повару, чтобы спросить у него, как он это делает.
Повар:
— При раскатывании теста я кладу каждое печенье себе на пряжку ремня и надавливаю, прежде чем отправить их в духовку.
Адмирал:
— Но ведь это же довольно негигиенично!
— В таком случае, сэр, я бы крайне не рекомендовал вам приступать к пончикам...

— Интересно, а есть вообще хоть что-то в этом мире, что ещё не побывало в женской п**де?
— Мой член...

— Поручик Ржевский! Обо что бьют яйца?
— О седло, мадам!
— Поручик Ржевский! Вы пошляк! Яйца бьют о сковородку!
— Сковородкой по яйцам! Оригинально!

«Батька его на стенку кончил, так его, козла, мухи выходили».

Звонок на радиостанцию. В эфир прорывается молодой и звонкий голос девушки. Радиоведущий, обращаясь к дозвонившийся молодой радиослушательнице, говорит:
— Поздравляю, вы в прямом эфире нашей радиостанции, если можно, представьтесь нашей уважаемой радиоаудитории, как вас зовут?
Девушка:
— Головачлена.
Радиоведущий, сильно растерявшись:
— Извините, что?
Девушка снова:
— ГО-ЛО-ВА-Ч-ЛЕНА.
Ведущий теряя дар речи:
— Девушка, не забывайте, вы ведь на радио! Что вы вообще такое говорите!
Девушка:
— Я говорю, зовут меня — Лена, а фамилия моя — Головач! Неужели вам что-то другое послышалось?

Звонок в "Скорую помощь":
— Здравствуйте, у моего мужа - 38,5.
— Ого! А в "обхвате" сколько??

Очень известный и популярный джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу музыкантом. Собирается толпа музыкантов и среди них один старый негр, который выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду др...чить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "С..cи у меня, с..ка, пока я не к..нчу!"
И играет блюз ещё круче предыдущего, от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит:
— Мы вас берём, вот только не могли бы вы не называть своих песен, а то они у вас немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него прямо из штанов торчит eлдa. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему и говорит:
— У тебя х...й видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть свой "детородный орган" в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
— Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени
странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
— Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
— Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки в хлеборезку!
— Ну и как же Вы теперь?!
— Плохо, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

Поручик Ржевский просыпается со страшного похмелья. От нечего делать начал ковыряться во рту и выковырил маленькую малиновую косточку. Думает: «Вроде малину не ел, откуда же косточка?» Подзывает денщика и говорит:
— Вот тебе задание. К вечеру узнай, откуда у меня во рту взялась малиновая косточка.
Вечером денщик приходит.
Ржевский спрашивает:
— Ну что, узнал?
— Узнал, но у меня только один наводящий вопрос: Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?
— Ну да, танцевал, целовался.
— Ну, тогда всё понятно. Перед балом Наташа Ростова отсасывала Пьеру Безухову, который до этого вы*бал своего денщика за то, что тот съел трёхлитровую банку малинового варенья.

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
— Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
— Нет дорогой.
— 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
— Нет дорогой.
— 17 миллиардов.
— Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
— Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазывает духами член.
Денщик удивлённо спрашивает:
— Барин, зачем это?
— Да так-с, на всякий случай.
После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
— Ой, барин, а это зачем?
— Так случаи, Степан, они разные бывают.

Как-то раз к поручику подошел корнет.
- Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь.
- Попробуйте так, корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдет.
Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке:
- Послушайте, мадемуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!

На балу Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа говорит:
— Знаете, у меня завтра папенька уезжает в соседнюю губернию и я буду дома совсем одна...
— Хорошо, наверно, быть совершенно одной.
— Я буду лежать на большой удобной кровати...
— Хорошо, наверно, лежать на большой удобной кровати.
— Я буду ходить по дому совершенно голая...
— Хорошо, наверно, ходить по дому совершенно голой.
Наташа уже с явным возмущением:
— Поручик, приходите завтра ко мне тpaxаться!
Ржевский невозмутимо отвечает:
— Намёк понял.

У настоящих джентльменов на некоторых леди встаёт только из вежливости!

«Беру не больше одного за раз», — членораздельно произнесла она.

— Если верить учёным, у человека имеется порядка миллиарда сперматозоидов.
— Наверно, всё же "у мужчины", а не "у человека".
— У женщины тоже есть. Какое-то время...
— Ага, пока не сплюнет.

Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!

Медведь поймал лису и давай её "оприходовать", а лиса ему и говорит:
— Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть?
— Есть.
— Ну так можешь выбросить.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Поручик Ржевский, после посещения борделя, молча одевается и выходит на улицу.
Куртизанка:
— Поручик, а деньги?
Поручик Ржевский:
— Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь.

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду др*чить на тебя всю ночь!".
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!".
И играет блюз ещё круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит:
— Мы вас берём, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного... нуу... шокируют людей, что ли...
Негр соглашается.
Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и его чёрный "болт" торчит прямо из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя х%й видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Без окон, без дверей пopно-горница людей.

Женщина в ресторане:
— Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Чукча моется в бане. И тут подходит к нему армянин:
– Чукча! Ты мне нужен для проведения научного эксперимента!
– А как это?
– А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. неси стакан с водой, опустишь туда свой "инструмент", а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несёт тазик с водой.
– А это ещё зачем?
– А мы сделаем немного по другому... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Какой одной фразой можно вызвать у девушки одновременно отвращение и интерес к своей персоне?
Как же ох*енно дрoчить двумя руками!

На пляже стоит фотограф с обезьянкой.
К нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
— Сфотографироваться?

Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит.
Ни минуты не думая бабушка выдала: «Внучок, х*й растёт — голосовые связки натягиваются».

Я бы с удовольствием сделала своему парню глубокий минет, но его член не достаёт мне до горла.

Мужик на машине тормозит рядом с девочкой, стоящей у обочины:
— Ты чего тут одна стоишь?
Девочка рыдая:
— Мы на машине ехали, там, дальше, за поворотом перевернулись, все погибли: и мама, и папа, и братик, я одна осталась..
Мужик, расстёгивая брюки:
— Н-да, девочка, сегодня явно не твой день...

Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом.
— Пятнадцатый! – сказал кто-то.
Все засмеялись.
— А сорок пятый-то, сорок пятый! – все ещё сильнее захохотали.
— Скажите, корнет, чем это они занимаются? – шепнул поручик.
— Они рассказывают анекдоты. Но так как давно уже все друг другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени.
— Занятно – сказал изумлённый поручик. — Семьдесят четвёртый!
Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и отвесила ему звонкую пощёчину.
— Поручик! При дамах такие анекдоты не рассказывают! – пояснил корнет.

— Вчера с поручиком стрелялись на дуэли.
— Из-за женщины, надеюсь?
— Я, как мужчина, из-за женщины, а этот подлец из-за дерева.

— Поручик Ржевский, откуда у вас такой синяк под глазом?
— Пошёл я, значит, на речку, вижу, лежит спиной ко мне дама. Я, делаю ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная жопа! Дама поворачивается ко мне лицом, и я делаю ещё один комплимент, говорю: и лицо такое же. Дальше не помню.

Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, а что такое "НЮАНС"?
Василий Иванович посмотрел на Петьку и говорит:
— Ну, Петька, сейчас я тебе всё объясню на примере. Снимай штаны.
Петька послушно снимает свои штаны.
Василий Иванович достает из штанов своё "мужское достоинство" и суёт его Петьке в задний проход...
— Вот смотри Петька, у тебя х... в заднице... И у меня х... в заднице... Но есть нюанс!

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
— Это, Наташа, креветки. Семейство – ракообразные, отряд – членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь – такую х*йню несёте!

Поручик едет на бал и говорит извозчику:
— Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
Извозчик:
— Ну например такая загадка: «Темно как у негра где?». Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
Поручик приезжает на бал заходит и всем присутствующим объявляет:
— Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?

— И следующим выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а последним добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым я разогнал цыган…

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитым лицом. Светская графиня:
— О, это Вас, должно быть, лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Хочет завязать разговор.
Видит у него перстень, спрашивает:
— Поручик! У вас стекло или опал?
— Сначала стекло, потом опал...

— Поручик, зачем вы повсюду таскаете с собой табуретку??
— Чтоб было удобнее пялить лошадь!
— Фу, поручик, какой вы низкий!!
— Вот поэтому я и таскаю с собой табуретку

Суд офицерской чести над аморальным поведением поручика Ржевского в отношении одной из его подружек.
Выступает мать пострадавшей:
— Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом ещё туда разэдак, это просто недопустимое безобразие!
Господа офицеры дружно хором:
— А как нужно правильно?

На лавочке сидит пожилой дедушка, рядом с ним курит молодой парень. Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
— Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
— Ну, двое.
Дед, уверенно:
— Не твои.
Парень, совсем набычившись:
— Это ещё почему?
Дед:
— Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в п...зду попасть.

Мой член был в Книге рекордов Гиннеса.
Ровно до того момента, пока меня не выгнали из библиотеки.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи.
20-ый говорит 30-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.
40-ой – 41-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.
80-ый – 81-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил её по лицу сапогом, она упала, он ушёл.
100-ый – 101-ому:
— Прихожу на бал, а там Гоголь др*чит.

Американец, австралиец и русский заходят в бар. Они садятся и заказывают себе по пиву.
Американец, берёт револьвер, крутит его у себя на пальце и прицельно стреляет прямо в крышку пива, которая эффектно откупоривается, после чего говорит:
— Меня зовут Билл, деревенщина Билл...
Австралиец, удивлённо кивает и впечатлённый американцем, достаёт свой бумеранг и резко бросает его. Уже спустя несколько секунд, тот возвращается и стукнув по крышке его пива, эффектно её откупоривает, после чего, австралиец продолжает:
— Меня зовут Билл, Крокодил Билл.
Тут встаёт русский и глядя по сторонам, подзывает к себе поближе, своих новых приятелей, после чего, стягивает с себя штаны и выясняется, что у него не одно, а целых два "мужских достоинства". Американец и австралиец сидят в шоке. Русский, глядя на них, продолжает:
— Меня зовут Билл, ЧерноБыль...

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это крайне удобная штука! Сильно экономит время!

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— А я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.

Поручик Ржевский:
— Запретили грубые анекдоты. Получается, я зря анатомию изучал?

— Поручик, что вы себе позволяете? Перед вами-благородная дама!
— Я вижу, мадам... Были бы вы не столь благородны...
— Поручик! Вы-хам! А, впрочем... Что с вас взять. Делайте что хотите...

Поручик Ржевский спрашивает у Наташи Ростовой:
— Наташа, нравятся ли вам любовные романы?
— Бесспорно!
— А мне с пoрно, – смущённо признался поручик.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальс.
Поручик Ржевский:
— Извините, Наташа, Я отойду на минутку.
Через 5 минут возвращается весь мокрый.
Наташа:
— Что, дождь?
Ржевский:
— Нет, ветер.

Когда я делала ему минет, и он сказал мне, что Танька делает это гораздо лучше, то я ни чего не сказала и только промолчала, стиснув зубы...

Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете.
Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
— У-у-у-у п*зда!... Ууу п*зда!!!
Наташа спрашивает у мамы:
— Мама, а что такое п*зда.
Мама, вся покраснев от стыда, отвечает:
— Наташенька – это лошадь.
На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
— Поручик, а у вас есть п*зда?
— Наташа, что вы?!? Никак нет-с.
— А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф *звук, как пуф у лошади*!!!

— Поручик, вы и на питоне программировать можете?
— На питоне не могу – макбук соскальзывает.

Едут в одном купе Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский. В один прекрасный момент Наташа возьми и пукни...
Андрей Болконский спасая честь дамы:
— Простите, я вчера был на приёме, наверно съел что-то не свежее.
Едут дальше. Светская беседа продолжается. Наташа опять.
Пьер Безухов:
— Прошу прощения. Я с утра катался на лошади, наверно расстряс завтрак.
Едут дальше.
Поручик Ржевский укладываясь:
— Господа, я прилягу, а если эта бл%дь ещё раз пёрнет – скажите что это я.

Сидел на паре, ел Twix... и тут мне одногрупница тихо говорит: «Брось мне палочку!». Я чуть не подавился...

Штирлицу сказали: «Пошли!».
Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.

Пошла бабка выносить мусор. Не удержала ведро и то полетело в мусорный бак. Бабка полезла доставать и повисла на ребре бака — ни туда и не сюда, висит ногами болтает. Мимо шёл панк, видит такую картину, подошёл, задрал бабке юбку и давай её иметь. Соседка бабки услышала крики, выглянула в окно, удивилась происходящему и давай кричать:
— Что же ты ирод делаешь!!!
А панк в ответ:
— Это я то ирод? Бабку ещё е6*ть и е6*ть, а вы её на мусорку выкинули!