Детские игры

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Попросили посидеть с племянницей (5 лет).
Она говорит:
— Давай в прятки играть!
В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью.
Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз.
Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Отец по вызову. Строгий, внимательный, прилично одетый мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Мальчик Мишаня нашёл хлеборез,
тихо в квартиру директора влез.
Быстро свершилося чёрное дело –
в ванной нашли расчленённое тело.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Девочки в поле цветы собирали.
Рядом мальчишки в индейцев играли.
Маша нагнулась – в попе топор:
метко метает индеец Егор!

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Мальчик–тихоня шёл из кино.
В доме напротив открылось окно.
Выстрел раздался в ночной тишине –
долго дымилась дыра в голове.

Мальчик Валера верёвку нашёл,
с этой верёвкой он в школу пришёл...
Долго смеялись на педсовете,
как лысый директор висел в туалете!

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилась мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь.

Дети играли в подвале в садистов –
зверски замучен отряд каратистов.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

На седьмом дне рождения моего сына мы с мужем решили уединиться ненадолго в спальне. Как потом выяснилось, дети играли в прятки и трое прятались под нашей кроватью.

Дети в подвале играли в роддом:
с трудом перенёс аборт управдом.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

— Папа, пойдём поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдём играть в мяч».

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

На родительском собрании большинство вопросов были решены, когда на вопрос "кто чем может помочь?" один из родителей предложил уголовное дело для директора.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

мы в детстве так любили прятки
бывает глянешь за диван
а там в пыли десятилетний
иван

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Муж, он как футбольный мяч — если слишком сильно его пнуть, может и в чужие ворота улететь.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.