Детские игры

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Муж, он как футбольный мяч — если слишком сильно его пнуть, может и в чужие ворота улететь.

Мальчик–тихоня шёл из кино.
В доме напротив открылось окно.
Выстрел раздался в ночной тишине –
долго дымилась дыра в голове.

— Папа, пойдём поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдём играть в мяч».

Мать будит сына:
— Антон, давай, просыпайся уже, тебе пора в школу.
— Ой, мам, пожалуйста, дай мне ещё немного поспать.
— Нет, тебе уже давно пора вставать!
— Но я не хочу. Дети меня раздражают, а учителя — это просто сплошная головная боль!
— Прекрати сейчас же. Вставай, тебе пора идти в школу!
— Ну хорошо, мам, назови мне хотя бы две веские причины, по которым я должен идти в эту дебильную школу.
— Антон, во-первых, тебе 45, а во-вторых, ты директор!

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Мою школу называли «Сыктывкарским Хогвартсом», потому что у нас тоже убили директора.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

На седьмом дне рождения моего сына мы с мужем решили уединиться ненадолго в спальне. Как потом выяснилось, дети играли в прятки и трое прятались под нашей кроватью.

Гусары отдыхают, попивают портвейн, веселятся с дамами. Вдруг слышат, что по лестнице поднимается пьяный Ржевский.
— Ну вот, как всегда, сейчас придёт Ржевский и всё опошлит.
Заходит Ржевский и говорит:
— Кстати о женщинах...
Тут же его хватают и выбрасывают в окно.
— Жаль, что из-за такой сволочи стекло разбили.
Ржевский влазит через окно:
— Кстати о стекле. Мой кузен членом стаканы колол.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

мы в детстве так любили прятки
бывает глянешь за диван
а там в пыли десятилетний
иван

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилась мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Поставили звери в лесу общественный туалет. Всё "чин чинарём" и даже окошко сделали.
Проходит неделя заходит медведь в сортир и видит окошко разбитое. Собрал всех зверей и выясняет кто разбил окно. Заяц робко выходит из-за спин других зверей и скромно так говорит что он. Просят рассказать как было дело.
Заяц:
— Зашёл я в туалет, никого не трогал, смотрю волк ср*т, и он меня спрашивает: "Линяешь?" я говорю, что нет, он мной вытерся и меня в окошко выкинул.
Ну вломили волку "люлей", заставили новое стекло вставить. Проходит ещё неделя, опять окно разбито, снова собрание, снова скромный заяц. Ну, говорят ему, рассказывай, что на этот раз случилось.
Заяц:
— Сижу, срy заходит ёжик, я его спрашиваю, линяешь? он говорит что нет, ну я им вытерся и сам в окошко выпрыгнул.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Попросили посидеть с племянницей (5 лет).
Она говорит:
— Давай в прятки играть!
В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью.
Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз.
Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Девочки в поле цветы собирали.
Рядом мальчишки в индейцев играли.
Маша нагнулась – в попе топор:
метко метает индеец Егор!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Мальчик Петя, благодаря тому, что батя пьёт «Балтику», раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

Мальчик Валера верёвку нашёл,
с этой верёвкой он в школу пришёл...
Долго смеялись на педсовете,
как лысый директор висел в туалете!

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Дети играли в подвале в садистов –
зверски замучен отряд каратистов.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.