Детские игры

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Мальчик Петя, благодаря тому, что батя пьёт «Балтику», раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Мальчик–тихоня шёл из кино.
В доме напротив открылось окно.
Выстрел раздался в ночной тишине –
долго дымилась дыра в голове.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Дети на стройке в индейцев играли,
В крановщика из рогатки стреляли.
С громом упала плита на плиту:
больше никто не найдёт Вениту!

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

В грузинской школе идёт урок истории.
Учитель спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию?
Дети испуганно смотрят на учителя и молчат.
Он опять:
— Дети, кто взял Бастилию?
Дети хором отвечают:
— Ми нэ видели, ми нэ брали!
Учитель с недовольством выскочил из класса и помчался к директору школы.
Приходит и говорит:
— Я спрашиваю, дети, кто взял Бастилию, а они отвечают, что не видели и не брали.
Директор:
— Ну если даже и взяли – поиграются и покладут на место.

Дети в сарае в минёров играли,
старый фугас из земли откопали.
Грохот раздался, и детям – капут...
А город подумал: ученья идут.

Когда были ещё совсем детьми, весь наш двор играл в прятки. Очень долго не могли найти одного парня, вообще никак не могли найти. Даже уже начали кричать ему, что он победил и, что бы он уже выходил наконец-то, но не тут-то было. А спустя некоторое время оказалось, что он ушёл домой не попрощавшись, а на следующий день, его семья переехала в другой город. Не видели его десять лет.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилась мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Дети в подвале играли в роддом:
с трудом перенёс аборт управдом.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Муж, он как футбольный мяч — если слишком сильно его пнуть, может и в чужие ворота улететь.

Мою школу называли «Сыктывкарским Хогвартсом», потому что у нас тоже убили директора.

Утром весенним резвились ребятки:
кто из них выше пульнёт из рогатки.
Пётр поднатужился, стрельнул – и вот,
«Ту 104» в Москву не придёт!

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Дети в подвале играли в больницу –
умер от родов электрик Синицын.

Кризис перепроизводства людей.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Мальчик Мишаня нашёл хлеборез,
тихо в квартиру директора влез.
Быстро свершилося чёрное дело –
в ванной нашли расчленённое тело.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Дети в разбойников в парке играли,
метко в прохожих дротик кидали.
Не повезло октябрёнку Тарасу...
Кошки всю ночь ели свежее мясо.

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Мальчик играет в футбол.
Учитель спрашивает:
— А ты уроки выучил?
— Как раз выполняю домашнее задание по математике.
— В смысле?
— Рисую параболу.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Отец по вызову. Строгий, внимательный, прилично одетый мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Доверие — оно как стекло, легко разбить, потом тяжело склеить и всё равно по кусочкам, но всё равно будут видны места где склеено.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

На родительском собрании большинство вопросов были решены, когда на вопрос "кто чем может помочь?" один из родителей предложил уголовное дело для директора.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

В класс приходит новая молоденькая учительница географии. А в классе одни хулиганы, кричат, не слушают, она с ними справиться не может и в слезах бежит к директору, говорит, что не может учить этот класс.
Директор:
— Ну это же просто дети! Их надо как-то заинтересовать, увлечь... Пойдёмте, покажу.
Заходят вместе в класс.
Директор:
— Здорово, мужики!
— Здорово, директор.
— А что, мужики, слабо г*ндон на глобус натянуть?
— Ээээ... А чё такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница!