Детские игры

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Мать будит сына:
— Антон, давай, просыпайся уже, тебе пора в школу.
— Ой, мам, пожалуйста, дай мне ещё немного поспать.
— Нет, тебе уже давно пора вставать!
— Но я не хочу. Дети меня раздражают, а учителя — это просто сплошная головная боль!
— Прекрати сейчас же. Вставай, тебе пора идти в школу!
— Ну хорошо, мам, назови мне хотя бы две веские причины, по которым я должен идти в эту дебильную школу.
— Антон, во-первых, тебе 45, а во-вторых, ты директор!

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Мальчик Мишаня нашёл хлеборез,
тихо в квартиру директора влез.
Быстро свершилося чёрное дело –
в ванной нашли расчленённое тело.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Дети в сарае в минёров играли,
старый фугас из земли откопали.
Грохот раздался, и детям – капут...
А город подумал: ученья идут.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Гусары отдыхают, попивают портвейн, веселятся с дамами. Вдруг слышат, что по лестнице поднимается пьяный Ржевский.
— Ну вот, как всегда, сейчас придёт Ржевский и всё опошлит.
Заходит Ржевский и говорит:
— Кстати о женщинах...
Тут же его хватают и выбрасывают в окно.
— Жаль, что из-за такой сволочи стекло разбили.
Ржевский влазит через окно:
— Кстати о стекле. Мой кузен членом стаканы колол.

Когда были ещё совсем детьми, весь наш двор играл в прятки. Очень долго не могли найти одного парня, вообще никак не могли найти. Даже уже начали кричать ему, что он победил и, что бы он уже выходил наконец-то, но не тут-то было. А спустя некоторое время оказалось, что он ушёл домой не попрощавшись, а на следующий день, его семья переехала в другой город. Не видели его десять лет.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Дети на стройке в индейцев играли,
В крановщика из рогатки стреляли.
С громом упала плита на плиту:
больше никто не найдёт Вениту!

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

мы в детстве так любили прятки
бывает глянешь за диван
а там в пыли десятилетний
иван

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Мальчик Петя, благодаря тому, что батя пьёт «Балтику», раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

Мальчик играет в футбол.
Учитель спрашивает:
— А ты уроки выучил?
— Как раз выполняю домашнее задание по математике.
— В смысле?
— Рисую параболу.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Утром весенним резвились ребятки:
кто из них выше пульнёт из рогатки.
Пётр поднатужился, стрельнул – и вот,
«Ту 104» в Москву не придёт!

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Девочки в поле цветы собирали.
Рядом мальчишки в индейцев играли.
Маша нагнулась – в попе топор:
метко метает индеец Егор!

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Дети в подвале играли в больницу –
умер от родов электрик Синицын.

Муж, он как футбольный мяч — если слишком сильно его пнуть, может и в чужие ворота улететь.

Дети в разбойников в парке играли,
метко в прохожих дротик кидали.
Не повезло октябрёнку Тарасу...
Кошки всю ночь ели свежее мясо.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Попросили посидеть с племянницей (5 лет).
Она говорит:
— Давай в прятки играть!
В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью.
Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз.
Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Дети в подвале играли в роддом:
с трудом перенёс аборт управдом.

В класс приходит новая молоденькая учительница географии. А в классе одни хулиганы, кричат, не слушают, она с ними справиться не может и в слезах бежит к директору, говорит, что не может учить этот класс.
Директор:
— Ну это же просто дети! Их надо как-то заинтересовать, увлечь... Пойдёмте, покажу.
Заходят вместе в класс.
Директор:
— Здорово, мужики!
— Здорово, директор.
— А что, мужики, слабо г*ндон на глобус натянуть?
— Ээээ... А чё такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница!

Мою школу называли «Сыктывкарским Хогвартсом», потому что у нас тоже убили директора.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилась мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.