Детские игры

Мальчик–тихоня шёл из кино.
В доме напротив открылось окно.
Выстрел раздался в ночной тишине –
долго дымилась дыра в голове.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилась мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.

В грузинской школе идёт урок истории.
Учитель спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию?
Дети испуганно смотрят на учителя и молчат.
Он опять:
— Дети, кто взял Бастилию?
Дети хором отвечают:
— Ми нэ видели, ми нэ брали!
Учитель с недовольством выскочил из класса и помчался к директору школы.
Приходит и говорит:
— Я спрашиваю, дети, кто взял Бастилию, а они отвечают, что не видели и не брали.
Директор:
— Ну если даже и взяли – поиграются и покладут на место.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Кризис перепроизводства людей.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Мальчик Валера верёвку нашёл,
с этой верёвкой он в школу пришёл...
Долго смеялись на педсовете,
как лысый директор висел в туалете!

Попросили посидеть с племянницей (5 лет).
Она говорит:
— Давай в прятки играть!
В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью.
Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз.
Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

На родительском собрании большинство вопросов были решены, когда на вопрос "кто чем может помочь?" один из родителей предложил уголовное дело для директора.

Дети играли в подвале в садистов –
зверски замучен отряд каратистов.

Девочки в поле цветы собирали.
Рядом мальчишки в индейцев играли.
Маша нагнулась – в попе топор:
метко метает индеец Егор!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Отец по вызову. Строгий, внимательный, прилично одетый мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Гусары отдыхают, попивают портвейн, веселятся с дамами. Вдруг слышат, что по лестнице поднимается пьяный Ржевский.
— Ну вот, как всегда, сейчас придёт Ржевский и всё опошлит.
Заходит Ржевский и говорит:
— Кстати о женщинах...
Тут же его хватают и выбрасывают в окно.
— Жаль, что из-за такой сволочи стекло разбили.
Ржевский влазит через окно:
— Кстати о стекле. Мой кузен членом стаканы колол.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Муж, он как футбольный мяч — если слишком сильно его пнуть, может и в чужие ворота улететь.

Поставили звери в лесу общественный туалет. Всё "чин чинарём" и даже окошко сделали.
Проходит неделя заходит медведь в сортир и видит окошко разбитое. Собрал всех зверей и выясняет кто разбил окно. Заяц робко выходит из-за спин других зверей и скромно так говорит что он. Просят рассказать как было дело.
Заяц:
— Зашёл я в туалет, никого не трогал, смотрю волк ср*т, и он меня спрашивает: "Линяешь?" я говорю, что нет, он мной вытерся и меня в окошко выкинул.
Ну вломили волку "люлей", заставили новое стекло вставить. Проходит ещё неделя, опять окно разбито, снова собрание, снова скромный заяц. Ну, говорят ему, рассказывай, что на этот раз случилось.
Заяц:
— Сижу, срy заходит ёжик, я его спрашиваю, линяешь? он говорит что нет, ну я им вытерся и сам в окошко выпрыгнул.

На седьмом дне рождения моего сына мы с мужем решили уединиться ненадолго в спальне. Как потом выяснилось, дети играли в прятки и трое прятались под нашей кроватью.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Доверие — оно как стекло, легко разбить, потом тяжело склеить и всё равно по кусочкам, но всё равно будут видны места где склеено.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Дети в подвале играли в роддом:
с трудом перенёс аборт управдом.

Мальчик Мишаня нашёл хлеборез,
тихо в квартиру директора влез.
Быстро свершилося чёрное дело –
в ванной нашли расчленённое тело.

— Папа, пойдём поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдём играть в мяч».

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.