Детские игры

Доверие — оно как стекло, легко разбить, потом тяжело склеить и всё равно по кусочкам, но всё равно будут видны места где склеено.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Мальчик Мишаня нашёл хлеборез,
тихо в квартиру директора влез.
Быстро свершилося чёрное дело –
в ванной нашли расчленённое тело.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Дети играли в подвале в садистов –
зверски замучен отряд каратистов.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Мою школу называли «Сыктывкарским Хогвартсом», потому что у нас тоже убили директора.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Дети в подвале играли в роддом:
с трудом перенёс аборт управдом.

Поставили звери в лесу общественный туалет. Всё "чин чинарём" и даже окошко сделали.
Проходит неделя заходит медведь в сортир и видит окошко разбитое. Собрал всех зверей и выясняет кто разбил окно. Заяц робко выходит из-за спин других зверей и скромно так говорит что он. Просят рассказать как было дело.
Заяц:
— Зашёл я в туалет, никого не трогал, смотрю волк ср*т, и он меня спрашивает: "Линяешь?" я говорю, что нет, он мной вытерся и меня в окошко выкинул.
Ну вломили волку "люлей", заставили новое стекло вставить. Проходит ещё неделя, опять окно разбито, снова собрание, снова скромный заяц. Ну, говорят ему, рассказывай, что на этот раз случилось.
Заяц:
— Сижу, срy заходит ёжик, я его спрашиваю, линяешь? он говорит что нет, ну я им вытерся и сам в окошко выпрыгнул.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Дети на стройке в индейцев играли,
В крановщика из рогатки стреляли.
С громом упала плита на плиту:
больше никто не найдёт Вениту!

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Девочки в поле цветы собирали.
Рядом мальчишки в индейцев играли.
Маша нагнулась – в попе топор:
метко метает индеец Егор!

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Гусары отдыхают, попивают портвейн, веселятся с дамами. Вдруг слышат, что по лестнице поднимается пьяный Ржевский.
— Ну вот, как всегда, сейчас придёт Ржевский и всё опошлит.
Заходит Ржевский и говорит:
— Кстати о женщинах...
Тут же его хватают и выбрасывают в окно.
— Жаль, что из-за такой сволочи стекло разбили.
Ржевский влазит через окно:
— Кстати о стекле. Мой кузен членом стаканы колол.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

— Папа, пойдём поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдём играть в мяч».

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Маленький мальчик в плацкарте жалуется, что на планшете нет игры «Как достать соседа», но он и не подозревает, что уже как час играет в эту игру.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Когда были ещё совсем детьми, весь наш двор играл в прятки. Очень долго не могли найти одного парня, вообще никак не могли найти. Даже уже начали кричать ему, что он победил и, что бы он уже выходил наконец-то, но не тут-то было. А спустя некоторое время оказалось, что он ушёл домой не попрощавшись, а на следующий день, его семья переехала в другой город. Не видели его десять лет.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Кризис перепроизводства людей.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Игры детей — вовсе не игры, и правильнее смотреть на них как на самое значительное и глубокомысленное занятие этого возраста.

На седьмом дне рождения моего сына мы с мужем решили уединиться ненадолго в спальне. Как потом выяснилось, дети играли в прятки и трое прятались под нашей кроватью.

Мальчик–тихоня шёл из кино.
В доме напротив открылось окно.
Выстрел раздался в ночной тишине –
долго дымилась дыра в голове.

Мать будит сына:
— Антон, давай, просыпайся уже, тебе пора в школу.
— Ой, мам, пожалуйста, дай мне ещё немного поспать.
— Нет, тебе уже давно пора вставать!
— Но я не хочу. Дети меня раздражают, а учителя — это просто сплошная головная боль!
— Прекрати сейчас же. Вставай, тебе пора идти в школу!
— Ну хорошо, мам, назови мне хотя бы две веские причины, по которым я должен идти в эту дебильную школу.
— Антон, во-первых, тебе 45, а во-вторых, ты директор!

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.