Детские игры

мы в детстве так любили прятки
бывает глянешь за диван
а там в пыли десятилетний
иван

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Мальчик Петя, благодаря тому, что батя пьёт «Балтику», раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Попросили посидеть с племянницей (5 лет).
Она говорит:
— Давай в прятки играть!
В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью.
Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз.
Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Мою школу называли «Сыктывкарским Хогвартсом», потому что у нас тоже убили директора.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Поставили звери в лесу общественный туалет. Всё "чин чинарём" и даже окошко сделали.
Проходит неделя заходит медведь в сортир и видит окошко разбитое. Собрал всех зверей и выясняет кто разбил окно. Заяц робко выходит из-за спин других зверей и скромно так говорит что он. Просят рассказать как было дело.
Заяц:
— Зашёл я в туалет, никого не трогал, смотрю волк ср*т, и он меня спрашивает: "Линяешь?" я говорю, что нет, он мной вытерся и меня в окошко выкинул.
Ну вломили волку "люлей", заставили новое стекло вставить. Проходит ещё неделя, опять окно разбито, снова собрание, снова скромный заяц. Ну, говорят ему, рассказывай, что на этот раз случилось.
Заяц:
— Сижу, срy заходит ёжик, я его спрашиваю, линяешь? он говорит что нет, ну я им вытерся и сам в окошко выпрыгнул.

Муж, он как футбольный мяч — если слишком сильно его пнуть, может и в чужие ворота улететь.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Мальчик играет в футбол.
Учитель спрашивает:
— А ты уроки выучил?
— Как раз выполняю домашнее задание по математике.
— В смысле?
— Рисую параболу.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Девочки в поле цветы собирали.
Рядом мальчишки в индейцев играли.
Маша нагнулась – в попе топор:
метко метает индеец Егор!

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

На седьмом дне рождения моего сына мы с мужем решили уединиться ненадолго в спальне. Как потом выяснилось, дети играли в прятки и трое прятались под нашей кроватью.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Мать будит сына:
— Антон, давай, просыпайся уже, тебе пора в школу.
— Ой, мам, пожалуйста, дай мне ещё немного поспать.
— Нет, тебе уже давно пора вставать!
— Но я не хочу. Дети меня раздражают, а учителя — это просто сплошная головная боль!
— Прекрати сейчас же. Вставай, тебе пора идти в школу!
— Ну хорошо, мам, назови мне хотя бы две веские причины, по которым я должен идти в эту дебильную школу.
— Антон, во-первых, тебе 45, а во-вторых, ты директор!

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Гусары отдыхают, попивают портвейн, веселятся с дамами. Вдруг слышат, что по лестнице поднимается пьяный Ржевский.
— Ну вот, как всегда, сейчас придёт Ржевский и всё опошлит.
Заходит Ржевский и говорит:
— Кстати о женщинах...
Тут же его хватают и выбрасывают в окно.
— Жаль, что из-за такой сволочи стекло разбили.
Ржевский влазит через окно:
— Кстати о стекле. Мой кузен членом стаканы колол.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Утром весенним резвились ребятки:
кто из них выше пульнёт из рогатки.
Пётр поднатужился, стрельнул – и вот,
«Ту 104» в Москву не придёт!

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Дети в разбойников в парке играли,
метко в прохожих дротик кидали.
Не повезло октябрёнку Тарасу...
Кошки всю ночь ели свежее мясо.

На родительском собрании большинство вопросов были решены, когда на вопрос "кто чем может помочь?" один из родителей предложил уголовное дело для директора.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Мальчик–тихоня шёл из кино.
В доме напротив открылось окно.
Выстрел раздался в ночной тишине –
долго дымилась дыра в голове.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

Доверие — оно как стекло, легко разбить, потом тяжело склеить и всё равно по кусочкам, но всё равно будут видны места где склеено.

Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилась мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь.

— Папа, пойдём поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдём играть в мяч».

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Мальчик Валера верёвку нашёл,
с этой верёвкой он в школу пришёл...
Долго смеялись на педсовете,
как лысый директор висел в туалете!

Мальчик Мишаня нашёл хлеборез,
тихо в квартиру директора влез.
Быстро свершилося чёрное дело –
в ванной нашли расчленённое тело.

Дети в подвале играли в роддом:
с трудом перенёс аборт управдом.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Дети играли в подвале в садистов –
зверски замучен отряд каратистов.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.