Детские игры

Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилась мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Дети на стройке в индейцев играли,
В крановщика из рогатки стреляли.
С громом упала плита на плиту:
больше никто не найдёт Вениту!

Дети в подвале играли в роддом:
с трудом перенёс аборт управдом.

Дети играли в подвале в садистов –
зверски замучен отряд каратистов.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

На седьмом дне рождения моего сына мы с мужем решили уединиться ненадолго в спальне. Как потом выяснилось, дети играли в прятки и трое прятались под нашей кроватью.

Дети в подвале играли в больницу –
умер от родов электрик Синицын.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

На родительском собрании большинство вопросов были решены, когда на вопрос "кто чем может помочь?" один из родителей предложил уголовное дело для директора.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Муж, он как футбольный мяч — если слишком сильно его пнуть, может и в чужие ворота улететь.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

В класс приходит новая молоденькая учительница географии. А в классе одни хулиганы, кричат, не слушают, она с ними справиться не может и в слезах бежит к директору, говорит, что не может учить этот класс.
Директор:
— Ну это же просто дети! Их надо как-то заинтересовать, увлечь... Пойдёмте, покажу.
Заходят вместе в класс.
Директор:
— Здорово, мужики!
— Здорово, директор.
— А что, мужики, слабо г*ндон на глобус натянуть?
— Ээээ... А чё такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница!

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Мальчик играет в футбол.
Учитель спрашивает:
— А ты уроки выучил?
— Как раз выполняю домашнее задание по математике.
— В смысле?
— Рисую параболу.

Мальчик–тихоня шёл из кино.
В доме напротив открылось окно.
Выстрел раздался в ночной тишине –
долго дымилась дыра в голове.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Мальчик Мишаня нашёл хлеборез,
тихо в квартиру директора влез.
Быстро свершилося чёрное дело –
в ванной нашли расчленённое тело.

Кризис перепроизводства людей.

Когда были ещё совсем детьми, весь наш двор играл в прятки. Очень долго не могли найти одного парня, вообще никак не могли найти. Даже уже начали кричать ему, что он победил и, что бы он уже выходил наконец-то, но не тут-то было. А спустя некоторое время оказалось, что он ушёл домой не попрощавшись, а на следующий день, его семья переехала в другой город. Не видели его десять лет.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Дети в сарае в минёров играли,
старый фугас из земли откопали.
Грохот раздался, и детям – капут...
А город подумал: ученья идут.

Мальчик Валера верёвку нашёл,
с этой верёвкой он в школу пришёл...
Долго смеялись на педсовете,
как лысый директор висел в туалете!

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.