Маленький шутник

Иногда, когда наблюдаю за своей молодой женой, которая занимается уборкой по дому, и она, стоит в халатике согнувшись, никак не могу сдержаться и то и дело шлёпаю её ладонью по попе. Мне весело, она психует и бьёт меня венком в ответ, а мне всё равно смешно. В общем люблю над ней по всякому подшутить.
И вот, в один прекрасный день, ни кто меня не предупредил о том, что к нам в гости приедет её мама (моя тёща) и при всём при этом, оденет на себя халат жены и примется за уборку...
В общем, как-то не очень хорошо получилось, но теперь уже жена смеётся надо мной целую неделю, то и дело напоминая мне мою огорошенную от недоумения и покрасневшую от стыда физиономию.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

У сантехника один носок был дырявый, но всё равно хозяйке больше в глаза бросалось отсутствие второго.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова...

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины.
Однажды молодой в очередной раз подошёл к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь – прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

Идёт мужик по лесу. Солнце, ясный день, счастье-то какое. Нашёл в кармане яблоко – вообще праздник!
Только приготовился его откусить – разверзается земля, оттуда появляется задница, хвать яблоко и обратно.
Мужик в полной растерянности:
— Что это было?
Опять земля разверзается, оттуда задница:
— Антоновка.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Два мужика обсуждают, что такое жизнь:
— Жизнь – как туалетная бумага, вроде длинная, а приходится тратить её на всякое дерьмо.
— Не надо делать из жизни стринги, и она не будет натирать одно место.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Вопросы без ответов: Что если жопа специально разделена вертикально, чтобы не хлопала, как багажник, когда бегаешь?

Никого не подъ*бывал 2 дня. Состояние болезненное. Физическое недомогание. Эмоциональная опустошенность.

— Я что, правда похож на суппозиторий?
— А что такое суппозиторий?
— Суппозитории (лат. suppositōrium «подставка»), ректальные (свечи).
— Конечно же нет.
— В таком случае, почему я тогда должен "Идти в задницу"!?

Знакомая меняла колено на титановый сустав, общий приятель перед операцией сказал: «Когда колено отрежут скажи — не выбрасывайте, отдайте, я холодец сделаю».

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Головную боль геморроем называет тот, кто привык думать не головой...

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Мальчик – мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

SMS переписка мужа и жены:
– Где тебя черти носят?
– Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
– Я помню <3
– Я в баре напротив.
– Ты козёл!

Спортивная новостная лента:
31 мая 2017 года
Артем Дзюба о словах Медведева про роботов-футболистов:
«Дмитрий Анатольевич расшутился в последнее время».
02 июня 2017 года
Нападающий сборной России по футболу Артём Дзюба не сыграет на Кубке конфедераций.

— Мама, скажи — мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту?...
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.

Проктолог — единственная профессия, в которой выражение «руки из жопы» означает «конец рабочего дня».