Маленький шутник

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

А вы знаете, что такое страх? Страх — это, когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину, и у него начинают увеличиваться зрачки. Он меня так скоро до инфаркта доведёт, тролль лохматый.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне серьезно отвечает:
— Самодельные...

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

— Больно, – сказала душа.
— Хочется плакать, – сказало сердце.
— Не скулить! – заорали мозги.
— Всем заткнуться и за мной! – рявкнула задница.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

SMS переписка мужа и жены:
– Где тебя черти носят?
– Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
– Я помню <3
– Я в баре напротив.
– Ты козёл!

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Пpиходит значит больной к вpачу:
— Доктоp! У меня в жопе не хоpошо.
— А чего же там хоpошего?

Кризис перепроизводства людей.

Внезапно на лекции в потоковой аудитории без окон гаснет свет.
Какой-то особо умный курсант-хохмач решил срубить на этом немного хайпа и во всеуслышание заявляет:
— Темно, как у негра в жопе!
На что старенький полковник, подумав всего лишь секунду, невозмутимо отвечает:
— Вот приятно же иметь дело с людьми, которые везде побывали!
Шквал хохота. Занавес.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Вся моя жизнь очень напоминает интенсивные занятия йогой.
— Хм.. Это как?
— Жопа всегда где-то рядом..

Сантехник с многолетним стажем работы — Петров, ежедневно либо в говне, либо в говно.

Ни разу в жизни не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно читаю посты людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей (например, о вакцинах). То ли унитаз сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Начальник сантехников – своим подчинённым:
— Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

Как говорят опытные сантехники «99% заявок это полная чушь и туда идти не нужно, само рассосётся, а 1% это реально такой лютый звездец что туда ни в коем случае идти не нужно».

Идёт Илья в магазин, встречает своего друга – Артёма. Ну Артём с довольным и ехидным лицом говорит другу:
— Ну привет девственник! Как ты?
Илья быстро отпарировав прикол, отвечает ему:
— Уже нет, можешь даже у своей сестры спросить.
— Пхах, не удачно ты мне ответил, у меня сестры то нет.
— Через 9 месяцев спросишь.

По жизни: лучше чтоб жопа была в тепле, нежели тепло в жопе....

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеётся:
— Вот смеху-то будет! Васька проснётся, а у него голова в тумбочке.

Диалог 2-х ягодиц:
— Между нами всё кончено!

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова...