Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Больница. Медсестра огорченно говорит главврачу:
- Доктор, пациенту стало хуже.
Врач поправляет медсестру:
- Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
На следующий день медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больной думает, что он умер…

— Максим, будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой".
— Преподавать?

Дональд Трамп, выступая на презентации нового Boeing, пошутил: "Что может выглядеть хорошо в 30 лет? Самолет!» — сказал Трамп и засмеялся.
Газеты тут же подхватили его шутку и вышли с заголовками: "Как Трампу удалось задеть достоинство женщин даже на презентации нового Boeing".

Я был совсем ещё юным ребёнком, лет пяти, но тот эпизод из моего нелёгкого детства, я запомнил на всю оставшуюся жизнь. Мой отец сидел за кухонным столом, смотрел телевизор и ел солёную селёдку. Я сидел рядом с ним и так же смотрел какую-то передачу по телевизору. Тарелка с рыбой стояла рядом со мной, помимо кусочков селедки, там была ещё и молока, как позже оказалось. Я сидел и елозил на стуле, как вдруг, упал с него, больно ударившись головой об угол стола. Лежу и плачу. Отец приподнял меня и говорит:
«Ну-ка, дай посмотрю, что у тебя там. Ого!!! Да у тебя в голове дырка, вон аж мозги вывалились…»
И показывает мне селёдочную молоку. Я был не просто в шоке, я был оцепеневшим от ужаса. Затем он вновь поковырялся у меня в голове и вытащил ещё «кусочек мозга». Вы спрашиваете, почему я такой нервный? Да я, блин, с пяти лет седой…

Сегодня я решил немного подшутить над своим другом и для этого хотел зарегистрировать его на сайте знакомств для геев... Но когда при заполнении, необходимых для регистрации нового пользователя данных, я вбил адрес его электронной почты, та оказалась уже занята...

В следующий раз, когда незнакомец заговорит с вами на улице, в тот момент, когда вы находитесь совсем один, просто взгляните на него удивлённо и прошепчите: "Вы что, можете меня видеть!?"

Самые красивые глаза сейчас читают эти строки... Да шучу я, листай дальше...

Офис. Один лысый менеджер, поглаживая другого лысого менеджера по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, отвечает:
— А, слушай, действительно!

Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?". Я люблю отвечать: "Хм... ты смотришь фильмы для взрослых?"

Молодой человек решил подшутить над своей невестой, сказав ей: «Я всё знаю!», и после целого ряда признаний с её стороны, церемонию свадьбы пришлось отменить.

— Если бы у тебя не было ног, ты бы носила носки?
— Конечно же нет.
— Если бы не было рук, ты бы носила перчатки?
— Тоже нет.
— Тогда почему ты носишь лифчик?

Как правило, за фразой: "Да я же пошутил", следует: "Да что же ты такая тормозная, шуток что ль совсем не понимаешь?"

Трое сидят в купе и весело рассказывают друг другу политические анекдоты. Входит четвёртый и скромно садится в уголке.
Через некоторое время он говорит:
— Зря вы так громко шутите здесь же повсюду микрофоны понатыканы.
— Да брось ты ерунду говорить! – отвечают ему трое и продолжают рассказывать.
Через некоторое время он снова повторяет:
— Говорю же вам, здесь в каждой розетке по микрофону!
— Да ну тебя!
Тогда он выходит из куле и шутки ради просит проводника принести четыре стакана чая ровно через пять минут, затем опять входит в купе и садится.
Немного погодя, снова говорит:
— Ох, ребята, договоритесь же вы, здесь же микрофоны в каждой розетке! Хотите докажу?
— Ну, попробуй, – несколько озадачено отвечают пассажиры.
Человек наклоняется к розетке и произносит:
— Товарищ полковник, четыре стакана чая, пожалуйста!
Почти тотчас же открывается дверь купе и проводник ставит на стол четыре стакана чая. Пассажиры примолкли и как-то быстро улеглись спать. На утро шутник проснулся в купе один.
Проходя по коридору, он спросил у проводника:
— А почему я в купе один? Куда же делись остальные?
— Потому, что ваша шутка полковнику понравилась, – мрачно ответил проводник.

Около года назад, шутки ради, заявился в чёрной медицинской маске в банк.
Схватили. Поколотили. Сдали сотрудникам полиции. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня зашёл в тот же банк, но уже без маски.
Схватили. Поколотили. Опять сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…

Стою у домофона и набираю своему приятелю. Приятель:
— Кто?
Рядом никого нет и я громко так с выражением:
— КОНЬ В ПАЛЬТО!
Дверь открываю, а за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
— Так ты же в пиджаке!

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, давайте лучше как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!!

Помню как-то работал я на одном предприятии, в полуподвальном помещении. Зима, холод жуткий. Механики по приказу генерального соорудили какой-то мощный обогреватель полусамопальный. Мощный такой, на всё производственное помещение. Тётки включили его, греются. Ну, я же не могу просто так. Взял люксметр. Подошёл к этому обогревателю.
Говорю:
— Ох, блин... От него же радиация - так и прёт, так и прёт.
И показал им стрелочку на люксметре.
Они в ужасе его выключили.
Через неделю заходит технический директор:
— А чего это у вас так холодно?
Молчание.
— Вам же обогреватель поставили. А почему вы его не включаете?
— Нам здоровье дороже, там радиация в нём!
В общем, он их часа два убеждал в том, что нет там никакой радиации.
Кое-как убедил, ушёл.
Я им говорю:
— Ну конечно, ему-то пофиг, он же здесь не сидит.
В итоге — опять выключили.