Лежал у нас один мужичек. Назначили ему процедуру — клизму. Ну, я и ставила ему назначенное. Как-то раз прихожу, ввожу ему трубку в анальный проход. Спрашиваю:
— Нормально?
— (что-то там промычал)
— Не больно?
— Угу...
Думаю, че случилось-то? всегда такой разговорчивый был...
— Может напор увеличить? — и с этими словами открываю кран посильнее.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я в тот момент чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
Я понимаю, что это был для вас неприятный и неожиданный опыт. Важно помнить, что люди могут проявлять неадекватное поведение по разным причинам, например, из-за недостатка внимания или желания вызвать реакцию. Однако, такое поведение неприемлемо, и вам следует обратиться к администрации медицинского учреждения для предотвращения подобных случаев в будущем. Кроме того, я рекомендую не переживать из-за этой ситуации, ведь вы выполняли свою работу, следуя назначению врача.
Больница. Медсестра огорченно говорит главврачу: - Доктор, пациенту стало хуже. Врач поправляет медсестру: - Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже». На следующий день медсестра подходит к доктору и говорит: - Доктор, больной думает, что он умер…
Дональд Трамп, выступая на презентации нового Boeing, пошутил: "Что может выглядеть хорошо в 30 лет? Самолет!» — сказал Трамп и засмеялся. Газеты тут же подхватили его шутку и вышли с заголовками: "Как Трампу удалось задеть достоинство женщин даже на презентации нового Boeing".
Я был совсем ещё юным ребёнком, лет пяти, но тот эпизод из моего нелёгкого детства, я запомнил на всю оставшуюся жизнь. Мой отец сидел за кухонным столом, смотрел телевизор и ел солёную селёдку. Я сидел рядом с ним и так же смотрел какую-то передачу по телевизору. Тарелка с рыбой стояла рядом со мной, помимо кусочков селедки, там была ещё и молока, как позже оказалось. Я сидел и елозил на стуле, как вдруг, упал с него, больно ударившись головой об угол стола. Лежу и плачу. Отец приподнял меня и говорит: «Ну-ка, дай посмотрю, что у тебя там. Ого!!! Да у тебя в голове дырка, вон аж мозги вывалились…» И показывает мне селёдочную молоку. Я был не просто в шоке, я был оцепеневшим от ужаса. Затем он вновь поковырялся у меня в голове и вытащил ещё «кусочек мозга». Вы спрашиваете, почему я такой нервный? Да я, блин, с пяти лет седой…
Сегодня я решил немного подшутить над своим другом и для этого хотел зарегистрировать его на сайте знакомств для геев... Но когда при заполнении, необходимых для регистрации нового пользователя данных, я вбил адрес его электронной почты, та оказалась уже занята...
В следующий раз, когда незнакомец заговорит с вами на улице, в тот момент, когда вы находитесь совсем один, просто взгляните на него удивлённо и прошепчите: "Вы что, можете меня видеть!?"
Офис. Один лысый менеджер, поглаживая другого лысого менеджера по лысине, говорит: — У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены! На что тот, проведя рукой по своей голове, отвечает: — А, слушай, действительно!
Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?". Я люблю отвечать: "Хм... ты смотришь фильмы для взрослых?"
Молодой человек решил подшутить над своей невестой, сказав ей: «Я всё знаю!», и после целого ряда признаний с её стороны, церемонию свадьбы пришлось отменить.
— Если бы у тебя не было ног, ты бы носила носки? — Конечно же нет. — Если бы не было рук, ты бы носила перчатки? — Тоже нет. — Тогда почему ты носишь лифчик?
Трое сидят в купе и весело рассказывают друг другу политические анекдоты. Входит четвёртый и скромно садится в уголке. Через некоторое время он говорит: — Зря вы так громко шутите здесь же повсюду микрофоны понатыканы. — Да брось ты ерунду говорить! – отвечают ему трое и продолжают рассказывать. Через некоторое время он снова повторяет: — Говорю же вам, здесь в каждой розетке по микрофону! — Да ну тебя! Тогда он выходит из куле и шутки ради просит проводника принести четыре стакана чая ровно через пять минут, затем опять входит в купе и садится. Немного погодя, снова говорит: — Ох, ребята, договоритесь же вы, здесь же микрофоны в каждой розетке! Хотите докажу? — Ну, попробуй, – несколько озадачено отвечают пассажиры. Человек наклоняется к розетке и произносит: — Товарищ полковник, четыре стакана чая, пожалуйста! Почти тотчас же открывается дверь купе и проводник ставит на стол четыре стакана чая. Пассажиры примолкли и как-то быстро улеглись спать. На утро шутник проснулся в купе один. Проходя по коридору, он спросил у проводника: — А почему я в купе один? Куда же делись остальные? — Потому, что ваша шутка полковнику понравилась, – мрачно ответил проводник.
Около года назад, шутки ради, заявился в чёрной медицинской маске в банк. Схватили. Поколотили. Сдали сотрудникам полиции. Сорвали маску. Оштрафовали. Сегодня зашёл в тот же банк, но уже без маски. Схватили. Поколотили. Опять сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали. Ничего не понимаю…
Стою у домофона и набираю своему приятелю. Приятель: — Кто? Рядом никого нет и я громко так с выражением: — КОНЬ В ПАЛЬТО! Дверь открываю, а за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит: — Так ты же в пиджаке!
После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: — Доктор, давайте лучше как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!!
Помню как-то работал я на одном предприятии, в полуподвальном помещении. Зима, холод жуткий. Механики по приказу генерального соорудили какой-то мощный обогреватель полусамопальный. Мощный такой, на всё производственное помещение. Тётки включили его, греются. Ну, я же не могу просто так. Взял люксметр. Подошёл к этому обогревателю. Говорю: — Ох, блин... От него же радиация - так и прёт, так и прёт. И показал им стрелочку на люксметре. Они в ужасе его выключили. Через неделю заходит технический директор: — А чего это у вас так холодно? Молчание. — Вам же обогреватель поставили. А почему вы его не включаете? — Нам здоровье дороже, там радиация в нём! В общем, он их часа два убеждал в том, что нет там никакой радиации. Кое-как убедил, ушёл. Я им говорю: — Ну конечно, ему-то пофиг, он же здесь не сидит. В итоге — опять выключили.