Мужские шутки

Интересно, возможно ли вообще называть себя весёлым человеком, когда шутишь много, но про смерть?

Если ты услышал от своей женщины «Настоящий мужчина должен...» — СРАЗУ ШЛИ ЕЁ НАХРЕН! Ничего хорошего с ней уже у вас не будет, только время потеряешь.

Проще всего найти парня тогда, когда у тебя уже есть парень.

Молодой человек решил подшутить над своей невестой, сказав ей: «Я всё знаю!», и после целого ряда признаний с её стороны, церемонию свадьбы пришлось отменить.

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

Мужчины, как мамонты. При виде красивой женщины – вымирают.

Как правило, психологическая несовместимость между супругами, происходит тогда, когда психика жены не совмещается с логикой мужа.

Я был совсем ещё юным ребёнком, лет пяти, но тот эпизод из моего нелёгкого детства, я запомнил на всю оставшуюся жизнь. Мой отец сидел за кухонным столом, смотрел телевизор и ел солёную селёдку. Я сидел рядом с ним и так же смотрел какую-то передачу по телевизору. Тарелка с рыбой стояла рядом со мной, помимо кусочков селедки, там была ещё и молока, как позже оказалось. Я сидел и елозил на стуле, как вдруг, упал с него, больно ударившись головой об угол стола. Лежу и плачу. Отец приподнял меня и говорит:
«Ну-ка, дай посмотрю, что у тебя там. Ого!!! Да у тебя в голове дырка, вон аж мозги вывалились…»
И показывает мне селёдочную молоку. Я был не просто в шоке, я был оцепеневшим от ужаса. Затем он вновь поковырялся у меня в голове и вытащил ещё «кусочек мозга». Вы спрашиваете, почему я такой нервный? Да я, блин, с пяти лет седой…

Во времена СССР, один из санитаров в медвытрезвителе, любил спрашивать, только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
— С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Он обещал мне с неба достать звезду, но я достала её раньше.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

Кризис среднего возраста — это когда ты такой смотришь на девушку в автобусе, и думаешь, вот бы замутить с ней... А она такая раз — и уступает тебе место...

Женщина создана для того, чтобы мужчина не помер от счастья.

Когда мужчина видит женщину, он становится охотником. Когда он соблазняет её, он становится добычей.

В отношениях с женщинами понятно только где у них грудь. Больше ничего не понятно. А более продвинутые, знают даже где клитор.

— Сара, мы не можем больше с тобой встречаться — у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно!
— Ой! Мама с дачи вернулась?

Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.

Лучше всего сохраняются испорченные отношения.

В камеру зашёл новенький. У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы:
— Откуда будешь, мил человек! Какая статья?
— Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией.
— Пять лет многовато! – цокнул смотрящий. — Не первый раз?
— Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. — Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к её типу лица не идёт. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарём, всё как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал её хотеть. Меня осудили за отказ в ceксе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка.

Мужчину ничем не удержишь – ни детьми, ни молодостью, ни «желудком», ни шантажом, ни истериками... Мужчина остаётся с той женщиной, с которой хочет жить...

— Сарочка, я принял решение стать вегетарианцем…
— Абрам, ты и прежде был козлом!

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Следует помнить, что нужно уметь повелевать женщиной, чтобы впоследствии можно было ей командовать.

Парень познакомился с девушкой и в разговоре с ней неудачно пошутил, на что девушка не растерявшись отвечает парню:
- Знаешь, я как вино, могу быть очень игривой, а могу и в голову дать...

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он — силён.

Советы по похудению:
— заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
— и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
— а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

Козёл — мужчина, успешно использующий женщин по прямому назначению.

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

Лучше быть чьей-то несбыточной мечтой, чем чьим-то запасным вариантом!

— Шмулик, шо ви на мине так сморите, будто ваши папа с мамой уехали на дачу!

Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.

Главное – уходить и не оглядываться. Оглянешься – вспомнишь. Вспомнишь – пожалеешь. Пожалеешь – вернёшься. Вернёшься – начнётся всё с начала.

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

Нет вернее средства, разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.

У всех мужиков есть какие-то фантомные деньги, на которые, по их мнению, претендуют алчные бабы.

Иногда, став дедом, человек перестаёт быть отцом.

Мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя никто с ним спать не хотел.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиот.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

...– Рождество — это хорошо...
– Но женщина — лучше!
– Но рождество чаще...

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.