Быть...

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

— У меня жена больше меня зарабатывает, оплачивает покупки коммуналку...
— Ну ты чего, мужик ведь должен быть добытчиком.
— А я и есть добытчик, добыл эту прекрасную женщину и не парюсь.

Девушка рассказывает подругам:
– Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

Мужчине не обязательно быть красивым. Мужчине обязательно быть мужчиной!

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала, что у него самые серьёзные намерения.

Мальчик:
— О господи, да какие у тебя могут быть нервные срывы, не выдумывай.

Мужчина:
— Хочешь, я заеду к тебе и мы поедем в поле вместе поорём?

Мужик — не баба! Сказал — сделал!
Не сделал — ещё раз сказал!

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом «много» что-то не так...

Главное для мужчины – уметь признавать свои ошибки.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись и без мужика.

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

После 40 у мужчин начинается второе детство. Им снова запрещают пить, курить. Ещё и мотоцикл хочется. Ну или кораблик..

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит её спать одну.

Когда встречаешься с молодым человеком и просишь его купить тебе прокладки (Предметы личной женской гигиены):
"Милая, извини, я не могу купить тебе прокладки, ведь это самый настоящий зашквар!"
Спустя пару лет, всё тот же парень и та же просьба:
"Ок, только фото упаковки скинь мне по WhatsApp."

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!».

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Дорогие женщины! Берегите мужчин, их в природе становится все меньше и меньше, и на всех не хватает. Относитесь к ним бережно, поймали вечером — отпустите утром!

Мальчик: ищет сексуальную с большими сиськами.
Мужчина: ищет ту с которой у него совпадут политические взгляды.

Приходит священник весь побитый на службу. После службы останавливает его мальчик.
— Скажите, святой отец, а Вы сами грешите?
— Нет, сын мой.
— А кто же Вас так?
— Мужья прихожанок, сын мой.

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры.
И прокурор, снимая шляпу, сказал:
— Наконец-то я посадил дерево! Теперь осталось построить дом и родить сына.

Мужчина с маленьким мальчиком заходят в парикмахерскую. После того, как мужчину постригли и побрили, парикмахер усаживает мальчика в кресло и мужчина говорит:
— Мне необходимо сбегать за сигаретами. Подойду к вам обратно, через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины всё нет и нет. Парикмахер обращается к мальчику:
— Ну и куда же запропастился твой отец?
Мальчик:
— А это не мой папа.
— А чей? — удивлённо спрашивает его парикмахер?
— Он просто подошёл ко мне на улице и сказал:
— Ну, парень, сегодня мы с тобой бесплатно подстрижёмся.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Встречаются два товарища, не виделись некоторое время.
— Лёха, ну ты и щетину отрастил, бороду растишь?
— Да не, я просто в отпуске, жену с детьми отправил в деревню, вот и не бреюсь.
— А для себя?
— А для себя я ПИВО покупаю!!!

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Женщины превозносят мужскую скромность, но не любят скромных мужчин.

Я до того расцвёл, что все мысли теперь об опылении...

Женщина создана для того, чтобы мужчина не помер от счастья.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... только отмыть её – и всё!

Женские драгоценности выставляют напоказ мужское тщеславие.

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

Преимущества жизни с женщиной: не нужно разбираться в лекарствах. Говоришь ей, что болит, — она тебе даёт таблетку.

Хочу, чтобы каждому было по сыну, по дереву, по дому и по барабану!

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

— Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
— Убирайся, подлец, это женский туалет!

Не смотри в глаза красивые, и не спрашивай ты чей – все красивые ребята из породы сволочей.

Мужик любит лотерею как разновидность рыбалки на любую хрень в целом.