Быть...

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

И всё же выбирать себе мужчину, на много тяжелее чем арбуз. Вроде и за хвостик его подёргала. И по башке постучала. А он падла внутри всё равно гнилым оказался...

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.

— Дорогой, скажи мне, только честно: ты смотришь пopнoфильмы?
— Нет. Просто я очень боюсь однажды тебя там увидеть.

Встречаются два товарища, не виделись некоторое время.
— Лёха, ну ты и щетину отрастил, бороду растишь?
— Да не, я просто в отпуске, жену с детьми отправил в деревню, вот и не бреюсь.
— А для себя?
— А для себя я ПИВО покупаю!!!

Мужчины, как мамонты. При виде красивой женщины – вымирают.

Говорят, идеального мужчины не существует. Решил проверить, заглянул в зеркало... ну врут же!

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Для проверки любви мужчины нужно проверить не то, что он может для вас сделать, а то, от чего он готов отказаться навсегда.

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Мальчик: Прости, я сейчас не готов к серьёзным отношениям. Мужчина: Понимаю, что ты пока не готова, но я облысею через два года и не могу больше ждать.

Мальчик: Вызывает такси.
Мужчина: Я буду разговаривать с тобой по телефону, пока ты идёшь от метро до дома, чтобы на тебя маньяк не напал.

Я до того расцвёл, что все мысли теперь об опылении...

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Отношения — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться — это уже семейная жизнь.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

— Петя, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!

Хочу, чтобы каждому было по сыну, по дереву, по дому и по барабану!

Девушка для парня пойдёт на всё ради любви, даже на занятие любовью. А мужчина, наоборот, готов сделать всё, чтобы заняться любовью, и даже любить для него не проблема.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Мужик — не баба! Сказал — сделал!
Не сделал — ещё раз сказал!

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.

Кризис среднего возраста — это когда ты такой смотришь на девушку в автобусе, и думаешь, вот бы замутить с ней... А она такая раз — и уступает тебе место...

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... только отмыть её – и всё!

Мальчик:
— Нет, ты совершенно не похожа на шлюху.
Мужчина:
— Да, ты определённо похожа на шлюху, мы с тобой именно поэтому и общаемся.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры.
И прокурор, снимая шляпу, сказал:
— Наконец-то я посадил дерево! Теперь осталось построить дом и родить сына.

Настойчивость важна для характера мужчины так же, как углерод для стали.

Мальчик: смотрит сериал еженедельно.
Мужчина: смотрит сериал по каждому вышедшему сезону.
Дед: смотрит сериал по завершению всей сюжетной линии и всего сериала.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

В Городе своём, при попытке стрельнуть у меня сигарету, я прошел уже почти все стадии: Эй Парень, Слышь Мужик, Слушай Отец... Осталась только квалификация уровня Прости Дед... Таков ход бытия...

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины – только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

Мальчик: * Готовится к евро по 100 рублей. *
Мужчина: * Готовится к доллару по 100 рублей. *

Приходит священник весь побитый на службу. После службы останавливает его мальчик.
— Скажите, святой отец, а Вы сами грешите?
— Нет, сын мой.
— А кто же Вас так?
— Мужья прихожанок, сын мой.

В младенчестве все дети просят
Или бутылку, или грудь
Я повзрослел а к интересам
Добавился лишь интернет

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.