Парни

Делаю розочку из салфетки. Это вроде лакмусовой бумажки на первом свидании. Если бабёнка понюхает её, значит тупая. И это мой вариант.

Мужик — не баба! Сказал — сделал!
Не сделал — ещё раз сказал!

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Вокруг девушки надо виться шмелём и каждый раз становиться всё шмеле и шмеле.

Настоящий джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это продается.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Женские драгоценности выставляют напоказ мужское тщеславие.

В детстве мы смело могли выбежать на дорогу за мячом, лазили по заброшкам, ели неспелые фрукты, не мыли руки, лазили по подвалам, воровали с огородов клубнику, а за нами гонялись соседи с палками, бросались камнями, нам нравилось общаться с алкашами и тд. Я один не понимаю, как мы вообще все живы остались?

Говорят, что каждый четвертый мужчина — гей. И если верить данной статистике, то в нашей компании институтских друзей, их должно быть, как минимум двое. Очень надеюсь на то, что это всё же Кирилл, ведь он такой милый...

Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись и без мужика.

Отношения — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться — это уже семейная жизнь.

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

— В чём разница между голым мужчиной и голой женщиной?
— Если девушка в голом виде выйдет на улицу, то её тут же увезут в сауну, а если в голом виде выйдет мужчина – его сразу увезут в дурдом.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Оригинальное поздравление для мужчины:
Чтоб здоровье позволяло водку пить,
И юбки ни одной не пропустить!

Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
— В женском тарелки моют после еды, а в мужском – до...

А всё-таки, хорошо быть парнем, гардероб открыл - что выпало, то и одел.

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Мужчина должен повелевать, не возвышаясь до властелина, а женщина должна повиноваться не опускаясь до рабыни.

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Из молодых людей лучше те, которые краснеют, а не те, которые бледнеют.

Если вы распахнули дверь, а обнажённая женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

Выходя из "мужской комнаты", обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами.
Руки можно и не мыть (хоть и крайне желательно), но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим обязательно убедитесь в том, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

Как правильно скучать по девушке:
1. Пишешь я скучаю.
2. Играешь в компьютер.

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

Проще всего найти парня тогда, когда у тебя уже есть парень.

Девушки, знакомьтесь только с парнями у которых поперёк футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо уже заняты, либо с мамой живут.

Сколько мужа не корми, он все на подруг смотрит.

Если парень ведёт себя так, как будто ему наплевать, то ему действительно наплевать! Исключений нет!

Девушка говорит своему новому парню:
- Раньше я думала, что все мужчины одинаковы, что все они идиоты, но после нашей с тобой встречи я кардинально поменяла своё мнение…
- Да? И какое же оно теперь у тебя?
- Не все мужики идиоты,… идиот – только ты!

В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.

Сегодня, моя девушка сказала мне, что я веду себя словно маленький ребёнок, и угадайте, кто теперь не сможет попасть в мой достроенный замок, который я несколько дней возводил из картона в нашей большой комнате?

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

А ведь если так подумать, то девушкам куда трудней найти в квартире свои носки. Потому что мужские, как правило, валяются по разным углам, а порой и вовсе источают посторонние запахи, благодаря которым, можно запросто определить их примерное местоположение, а вот женские аккуратно разложены «хрен знает где, но я их точно видела!».

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он — силён.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Романтик — это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

– Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.