Мужской шампунь

Парень – как курица. Отошёл на пять метров от дома – уже ничей.

Чем больше сыра, тем больше дырок... Но с другой стороны, чем больше дырок – тем меньше сыра...

— Может, поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?

Оригинальное поздравление для мужчины:
Чтоб здоровье позволяло водку пить,
И юбки ни одной не пропустить!

Только самый настоящий мужчина может свергнуть постельный режим!

Как правильно скучать по девушке:
1. Пишешь я скучаю.
2. Играешь в компьютер.

— Женщины всё портят!
— Сынок, это ты сейчас так говоришь, а когда подрастёшь, будешь об этом только думать.

Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

Когда в телерекламе говорится — «предложение ограничено» — то это может означать только одно: "У нас этого добра – два вагона, и мы вообще не знаем, куда всё это девать ..."

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

Странная штука соцсети. Для мужчин — это иллюзия выбора, для женщин — иллюзия востребованности.

Так или иначе у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.

— Ну почему, почему они на меня так смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Ой, даже и не знаю, Серёг, не знаю…

С мужчинами очень не просто, а без них очень трудно...
Разница не очень большая, но крайне существенная...

После того, как моя девушка забеременела, в моей жизни многое изменилось. Имя, адрес, номер телефона.

Принять мужчину таким, какой он есть на самом деле, может лишь военкомат.

Выходя из "мужской комнаты", обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами.
Руки можно и не мыть (хоть и крайне желательно), но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим обязательно убедитесь в том, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

— И чем же вы там занимаетесь, в этой своей баптистской секте?
— Баб тискаем...

— Милый, а ты переспал бы с другой девушкой, чтобы спасти мне жизнь?
— А ты думаешь, почему ты до сих пор жива?

Настоящий мужчина - это несокрушимая стена, прочная опора и сильная защита! Ровно до того момента, пока не увидит на градуснике "37,3".

Идеальный мужчина не ругается, не курит, не злится, не пьёт. Он также не существует.

Муж говорит жене:
— Дорогая, запомни одну простую вещь, я из тех мужчин, которым два раза объяснять не нужно.
Жена:
— Потому что бесполезно...

Мысли практически каждого взрослого мужчины:
— Нынешние мозги, да в те бы молодые годы!
И... Тот бы член да сюда!

Учёные выяснили, что час в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину – в предоргазменное.

Два малыша в детском саду:
— Сань, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Вась, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

— Почему нормальных парней дефицит?
— Потому что они сами не размножаются...