Спортивный костюм

Недавно, мы с мужем по делам собирались ехать, так вот, я уже в дверях одетая стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: "Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры". Не, ну как после этого говорить, что мы - женщины, долго одеваемся!?
- Ну так ведь мужику и собираться "раз-два и готово!". Сама посуди: Трусы надеты это уже значит наполовину собран - значит уже не надо их искать. Футболку снимаешь со спинки стула/велотренажера, в штаны запрыгиваешь, а носки, вот же они - рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь, ну или быстро надеваешь при помощи ложки, куртку вообще на ходу одеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно, на своём привычном месте - в кармане куртки.

В моём гардеробе, в наличии имеются две очень внешне схожие рубашки. Одна на кнопках, а вторая теперь уже без пуговиц...

Отмечаем с мужем день примирения и согласия: я примеряю — он соглашается.

Как не крути, а лучший шкаф для одежды это стул...

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Сижу дома, как вдруг слышу — какой-то странный шорох в шкафу. Открываю, а это вся моя одежда выходит из моды...

А кто-нибудь вообще понимает что это за мистическое чувство вкуса, про которое все говорят? И почему нельзя одеваться просто по кайфу, а не так чтобы нравилось людям с этим самым чувством вкуса?

Деловой стиль — это когда начальство считает, что сотрудники, которым приходится одеваться на работу в неудобные костюмы при удавке на шее, будут от этого лучше работать.

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

Когда там уже все чёрные вещи будут делать из материала, на который не цепляются ворсинки, нитки, кусочки пыли, кошачья шерсть, собачья шерсть, волосы всех твоих светловолосых друзей, случайные прохожие, небольшие человеческие поселения, объекты класса Кетер.

Купила недавно сарафан. В магазине померила, вроде «тютелька в тютельку». Через неделю пытаюсь надеть… не получается, судя по всему тютельки выросли…

— У нас с Изей завтра день примирения и согласия, – говорит Сара.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Недавно на работе, мой босс сказал мне:
"Вам незачем подбирать одежду для работы, на которой вы на данный момент времени работаете, подбирайте себе одежду для работы, на которой бы вы хотели работать".
Но когда я появился на своём рабочем месте в одежде охотника за привидениями, он сказал, что я уволен.

Привоз. Крупных размеров одесситка подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! C вами ещё и выпить можно...

— В двух словах охарактеризуйте современную молодежную моду.
— Цветные мешки.

Женщины:
- Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
- Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.

Если вы одеты во всё черное и какая-то умная выскочка спрашивает у вас, кто умер, просто осмотрите комнату и скажите: «Я ещё не решила».

Встреча двух приятелей на Ришельевской.
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, на диване, в общем, где угодно, но только не в шкафу?

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Женский гардероб состоит из:
1. Мне нечего надеть.
2. Вешать некуда.
3. Жалко выкинуть.
4. Не знаю зачем купила.
5. Особая полка — "Вдруг похудею".

— Почему ты носишь эти вещи, они же старые, из СССР?
— Потому что они целые до сих пор.

В театре я тот самый человек, глядя на которого, вы думаете: "Слава богу, я не один так оделся".

В детстве мы особо не заморачивались, как нам одеваться, – всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не заморачивались, как нас одевать...

У многих мужчин существует привычка вешать вещи на пол.

Три слова, которые могут напрочь разрушить всю мою уверенность в своём стиле и самооценку: "Мужчина, это женское".

Нормальные производители на джинсах пишут не 100% хлопок, а 100% взрыв.