Мужской уют

Мужская уборка заканчивается тогда, когда находится пропажа.

Три дня делал генеральную уборку в квартире.
Плюсы: она чистая.
Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.

Из молодых людей лучше те, которые краснеют, а не те, которые бледнеют.

С мужчинами очень не просто, а без них очень трудно...
Разница не очень большая, но крайне существенная...

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

Говорят, что каждый четвертый мужчина — гей. И если верить данной статистике, то в нашей компании институтских друзей, их должно быть, как минимум двое. Очень надеюсь на то, что это всё же Кирилл, ведь он такой милый...

Выходя из "мужской комнаты", обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами.
Руки можно и не мыть (хоть и крайне желательно), но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим обязательно убедитесь в том, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

— Ну почему, почему они на меня так смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Ой, даже и не знаю, Серёг, не знаю…

Если ты ради женщины готов свернуть горы, значит тебе больше нечем заняться.

В том случае, если произойдёт такая ситуация, при которой ко мне в комнату вломятся спецслужбы и по рации, начнут докладывать об окружающей их обстановке, то уверен на все сто процентов, что они точно постесняются произнести фразу "тут всё чисто".

— Женщины всё портят!
— Сынок, это ты сейчас так говоришь, а когда подрастёшь, будешь об этом только думать.

Мальчик: Ты кончила?
Мужчина: Ты конченная.
Дед: Это конечная?

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

Недавно, мы с мужем по делам собирались ехать, так вот, я уже в дверях одетая стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: "Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры". Не, ну как после этого говорить, что мы - женщины, долго одеваемся!?
- Ну так ведь мужику и собираться "раз-два и готово!". Сама посуди: Трусы надеты это уже значит наполовину собран - значит уже не надо их искать. Футболку снимаешь со спинки стула/велотренажера, в штаны запрыгиваешь, а носки, вот же они - рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь, ну или быстро надеваешь при помощи ложки, куртку вообще на ходу одеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно, на своём привычном месте - в кармане куртки.

Получается, чтобы пригласить девушку домой на кофе, нужно, как минимум, разгрести срач в комнатах.
Я тут подумал... А ну его этот кофе!

Вот как общаются настоящие мужчины:
Кивок головой вверх: «Привет!»
Кивок головой вниз: «Спасибо!»
Кивок головой вправо: «Посмотри туда!»
Кивок головой влево: «Давай поговорим вкратце.»

5 главных секретов счастья для мужчин:
№1. Найти женщину, что сможет вас рассмешить.
№2. Найти женщину, умеющую готовить.
№3. Найти женщину, что действительно слушает вас.
№4. Найти женщину великолепную в постели.
№5. Самый важный секрет, это убедиться в том, что все эти четыре женщины ничего не подозревают о существовании друг друга.

Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

Открываю я квартиру, а на меня бардак смотрит...

Думаю я разгадал основную причину, по которой мужчины, везде пропускают женщин вперёд себя, они поступают так с той целью, чтобы как можно лучше, разглядеть филейную часть женщины.

Когда моя мама вошла ко мне в комнату и обнаружила, что я весь на нервах смотрю в монитор, она спросила у меня:
— У тебя возникли какие-то проблемы с компьютером?
— Да, почему-то компьютер, никак не может найти принтер.
Моя мама оглядела мою комнату и ответила:
— Я не удивлена. Посмотри, какой у тебя тут беспорядок.

Девушки, с которыми я знакомлюсь, все "как одна" говорят мне, что я очень хороший парень и настоящий джентльмен, таких внимательных и заботливых молодых людей, практически уже не осталось, и что я должен быть занесён в список вымирающих видов. Ну и как правило, подытоживают они всё это стандартным:
"Ты такой милый, хороший, романтичный, но давай будем с тобой просто хорошими друзьями? Ok?".
Вот мне стало интересно, существует ли вообще, какая-нибудь программа по размножению для моего вымирающего вида?

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
— У нас только носки.
— Ладно, давайте половинку черного.

Сначала девушка говорит тебе, что ей ничего не нужно кроме как просто просыпаться рядом с тобой, а потом оказывается что ей ещё что-то нужно.

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

— И чем же вы там занимаетесь, в этой своей баптистской секте?
— Баб тискаем...

Парня нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что пришёл домой.