Мужское безвкусие

Мужчина должен повелевать, не возвышаясь до властелина, а женщина должна повиноваться не опускаясь до рабыни.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку – они туда сморкаются.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Женщиной быть проще: покапризничала немного – и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного – и у тебя ничего нет. Даже поесть.

Закон Брандолини (он же «принцип асимметрии чуши») гласит: «Количество энергии, необходимое для опровержения чуши, на порядок больше, чем для её производства».

В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Женщины превозносят мужскую скромность, но не любят скромных мужчин.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.

Женщине легче защищать свою добродетель от мужчин, чем свою репутацию от женщин.

В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины – только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

В еврейской семье муж ходит по квартире обнажённый, но в галстуке. На вопрос жены, почему он так делает, муж ответил: «Могу я дома расслабиться». А на вопрос, почему же он ходит в галстуке, супруг ответил: «А вдруг кто придёт».

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя никто с ним спать не хотел.

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Я до того расцвёл, что все мысли теперь об опылении...

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Женщины:
— Мужчина должен быть чуть красивее чайного гриба.
Мужчины:
— Опять эти невероятно завышенные стандарты от женщин. Ужасно.

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Сколько мужа не корми, он все на подруг смотрит.

Опущенные глазки и скромный вид являются приготовлением к бегству.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Главное для мужчины – уметь признавать свои ошибки.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

Лекция. В зале профессор и два студента. Профессор что-то рассказывает, вдруг 4 студента встают и уходят.
Профессор:
— Ну вот, сейчас ещё двое придут и совсем никого не останется.

Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?

Тане нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые небритые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

— Встретился недавно с одной гипотенузой, показал ей свой корень, ну мы начали пересекаться, а потом я не успел извлечь, и теперь у меня синус.
— Теперь я знаю, как выглядит ад для гуманитариев...

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
— Бармен: «Что будете, ребята?»
— Первый математик: «Мне полпивка».
— Второй математик: «Мне четверть пива».
— Третий математик: «Мне одну восьмёрку пива».
— Четвертый математик: «Мне одну шестнадцатую…»
Бармен перебивает: «Да пошли вы все!» … и наливает бутылку пива.

— Ну вот, теперь сразу видно, что ты человек женатый! Рубашка поглажена.
— Да! Это первое чему жена меня научила...

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих туристов и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины.
И когда дошла очередь до русского Пети, он, конечно, говорит:
— Дох***я!
— А сколько это?
— А это как от той пальмы и до многодетной матери.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Переписка в интернете:
«Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон…»
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки?
— Да так, иногда люблю приврать…

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Женские драгоценности выставляют напоказ мужское тщеславие.