Мужское безвкусие

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Не смотри в глаза красивые, и не спрашивай ты чей – все красивые ребята из породы сволочей.

Уравнение сердца, которое можно решить при помощи двух неизвестных, называется любовью.

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Бесконечное стремление быть лучшим — это мужской долг. Всё остальное в Божьих руках.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

Опущенные глазки и скромный вид являются приготовлением к бегству.

Носите женщин на руках – берегите шею!

В жизни мужчины нет ничего более закономерного, чем случайные половые связи.

Для каждого мужчины движущая сила — это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.

Вожделение, испытываемое нами к женщине, направлено лишь к стремлению избавиться от мучения, порождаемого пылким и неистовым желанием.

В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Женщины нисколько не виноваты в том, что порою отказываются подчиняться правилам поведения, установленным для них обществом, — ведь эти правила сочинили мужчины, и притом безо всякого участия женщин.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

Человек — звучит гордо, а выглядит порой очень отвратительно.

Если жёны и любят созерцать своих мужей спереди, то не должны ли они, если потребуется, столь же охотно смотреть им в спину?

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком — это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... только отмыть её – и всё!

Мужчина берёт в руку посох, когда больше уж опереться не на что.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

— Ну вот, теперь сразу видно, что ты человек женатый! Рубашка поглажена.
— Да! Это первое чему жена меня научила...

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Закон Брандолини (он же «принцип асимметрии чуши») гласит: «Количество энергии, необходимое для опровержения чуши, на порядок больше, чем для её производства».

— Я энергичен, подвижен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.
— Да ты прямо миттельшнауцер.

Мы стремимся хорошо выглядеть, покупать хорошую еду и предпочитаем хороший отдых. Но всё это становится плохим и ненужным без хорошего настроения.

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
— Бармен: «Что будете, ребята?»
— Первый математик: «Мне полпивка».
— Второй математик: «Мне четверть пива».
— Третий математик: «Мне одну восьмёрку пива».
— Четвертый математик: «Мне одну шестнадцатую…»
Бармен перебивает: «Да пошли вы все!» … и наливает бутылку пива.

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

— Встретился недавно с одной гипотенузой, показал ей свой корень, ну мы начали пересекаться, а потом я не успел извлечь, и теперь у меня синус.
— Теперь я знаю, как выглядит ад для гуманитариев...

Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть м*даком – вообще не вопрос.

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиот.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Девушка для парня пойдёт на всё ради любви, даже на занятие любовью. А мужчина, наоборот, готов сделать всё, чтобы заняться любовью, и даже любить для него не проблема.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он — силён.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Мужчины, как мамонты. При виде красивой женщины – вымирают.

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Мужчины не такие уж сложные создания. Они просты и предсказуемы. Обычно говорят то, что думают, а женщины тратят часы, чтобы проникнуть в тайный смысл их слов.

Я до того расцвёл, что все мысли теперь об опылении...

Иногда, став дедом, человек перестаёт быть отцом.

Он обещал мне с неба достать звезду, но я достала её раньше.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом «много» что-то не так...

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.