Мужское безвкусие

Мужчины, как мамонты. При виде красивой женщины – вымирают.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Женщины:
— Мужчина должен быть чуть красивее чайного гриба.
Мужчины:
— Опять эти невероятно завышенные стандарты от женщин. Ужасно.

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком — это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Мы стремимся хорошо выглядеть, покупать хорошую еду и предпочитаем хороший отдых. Но всё это становится плохим и ненужным без хорошего настроения.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Не смотри в глаза красивые, и не спрашивай ты чей – все красивые ребята из породы сволочей.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом «много» что-то не так...

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
— Бармен: «Что будете, ребята?»
— Первый математик: «Мне полпивка».
— Второй математик: «Мне четверть пива».
— Третий математик: «Мне одну восьмёрку пива».
— Четвертый математик: «Мне одну шестнадцатую…»
Бармен перебивает: «Да пошли вы все!» … и наливает бутылку пива.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... только отмыть её – и всё!

Уравнение сердца, которое можно решить при помощи двух неизвестных, называется любовью.

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

Опущенные глазки и скромный вид являются приготовлением к бегству.

— Встретился недавно с одной гипотенузой, показал ей свой корень, ну мы начали пересекаться, а потом я не успел извлечь, и теперь у меня синус.
— Теперь я знаю, как выглядит ад для гуманитариев...

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

Мужчина берёт в руку посох, когда больше уж опереться не на что.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиот.

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

Девушка для парня пойдёт на всё ради любви, даже на занятие любовью. А мужчина, наоборот, готов сделать всё, чтобы заняться любовью, и даже любить для него не проблема.

Человек — звучит гордо, а выглядит порой очень отвратительно.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Я до того расцвёл, что все мысли теперь об опылении...

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.

Мужчины не такие уж сложные создания. Они просты и предсказуемы. Обычно говорят то, что думают, а женщины тратят часы, чтобы проникнуть в тайный смысл их слов.

Мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя никто с ним спать не хотел.

В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.

Лекция. В зале профессор и два студента. Профессор что-то рассказывает, вдруг 4 студента встают и уходят.
Профессор:
— Ну вот, сейчас ещё двое придут и совсем никого не останется.

Он обещал мне с неба достать звезду, но я достала её раньше.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

— Я энергичен, подвижен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.
— Да ты прямо миттельшнауцер.

Женщиной быть проще: покапризничала немного – и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного – и у тебя ничего нет. Даже поесть.

— Ну вот, теперь сразу видно, что ты человек женатый! Рубашка поглажена.
— Да! Это первое чему жена меня научила...

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Для каждого мужчины движущая сила — это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.