Мужское безвкусие

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Переписка в интернете:
«Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон…»
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки?
— Да так, иногда люблю приврать…

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он — силён.

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

Для того чтобы обучить другого, требуется больше ума, чем для того чтобы научиться самому.

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

Не смотри в глаза красивые, и не спрашивай ты чей – все красивые ребята из породы сволочей.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих туристов и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины.
И когда дошла очередь до русского Пети, он, конечно, говорит:
— Дох***я!
— А сколько это?
— А это как от той пальмы и до многодетной матери.

Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете!

Мужчины не такие уж сложные создания. Они просты и предсказуемы. Обычно говорят то, что думают, а женщины тратят часы, чтобы проникнуть в тайный смысл их слов.

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.

Мужчина должен повелевать, не возвышаясь до властелина, а женщина должна повиноваться не опускаясь до рабыни.

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

Если женщина не права, пойди и извинись.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

Если я видел дальше других, то потому, что стоял на плечах гигантов.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом «много» что-то не так...

В жизни мужчины нет ничего более закономерного, чем случайные половые связи.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Мужчинами так легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Физик знает всё; математик — всё остальное.

Женщина создана для того, чтобы мужчина не помер от счастья.

Человек — звучит гордо, а выглядит порой очень отвратительно.

Парень – как курица. Отошёл на пять метров от дома – уже ничей.

Женщины:
— Мужчина должен быть чуть красивее чайного гриба.
Мужчины:
— Опять эти невероятно завышенные стандарты от женщин. Ужасно.

Он обещал мне с неба достать звезду, но я достала её раньше.

Лекция. В зале профессор и два студента. Профессор что-то рассказывает, вдруг 4 студента встают и уходят.
Профессор:
— Ну вот, сейчас ещё двое придут и совсем никого не останется.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

Отношения — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться — это уже семейная жизнь.

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

Сколько мужа не корми, он все на подруг смотрит.

Главное для мужчины – уметь признавать свои ошибки.

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

— Я энергичен, подвижен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.
— Да ты прямо миттельшнауцер.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Одно утешение – может быть, я не выглядел таким дураком, каким себя чувствовал.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Тане нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые небритые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.