Математики в поисках X

— Гена, нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!
— Чебурашка, странно ты считаешь, не получается по девять!
— Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!

У женщин-математиков, есть огромное преимущество по сравнению с математиками-мужчинами.
Это СИСЬКИМАТЕЗИРОВАНЫЙ подход к предмету !!!

Привела женщина 6-ти летнюю дочку на собеседование в школу. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И последний вопрос:
— Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой – 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
Дочка, не задумываясь, и говорит, — 24.
Преподавательница удивлённо спрашивает, как она посчитала.
— Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
На этом собеседование закончилось.

Отводит преподавательница маму в сторонку и начинает:
— Ребёнок у вас конечно слабенький, может наша школа ей не подойдёт, но...
А сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Поняла мама, чего учительница хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаёт:
— Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда.

Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков:
— Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с получки? Не много ли 26%?!

У математика спросили:
— Какая функция представляет ваши последние отношения?
Математик ответил:
— f(ex)

– Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
– И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

Менеджер разблокировывает клиенту банковскую карту:
— Назовите последние четыре цифры?
— Моей карты?
— Нет, числа "пи".

Мой профессор математики опоздал на 16 минут на первый урок, на 8 минут на второй и на 4 минуты на третий.
При таких темпах он никогда не придёт в класс вовремя.

Как только учительница сказала фразу:
«Два пишем, три в уме…», Маленький Абрам тут же осознал, что математика ему очень нравится.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

— Умные мужчины заявляют, что женщины похожи на математику.
— Это как?
— Нет необходимости понимать её, достаточно просто уметь использовать и применять.

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
— Винни, нам посылка пришла из Африки. В ней десять апельсинов.
Тебе семь и мне семь.
— Как так? – удивляется Винни-Пух. — Их всего десять!
— Ничего не знаю. Свои семь я уже съел!

Мальчик Петя, благодаря тому, что батя пьёт «Балтику», раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

Учитель алгебры довольно сильно расстроился после того, как нашёл свою жену с двумя неизвестными.

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

Уважаемые абитуриенты, при выборе своей дальнейшей профессии, помните, чтобы быть гуманитарием, недостаточно просто не понимать математику!

«На всю жизнь, пока смерть не разлучит вас!» — это СНИЛС и ИНН, а не то, что вы подумали...

— Сколько раз можно вычесть 10 из 100?
Ответ: Один раз. После первого вычитания у вас останется 90.

1кг гречки = 46,171 зёрен.
1кг риса = 58,447 зёрен.
(Соль экстра – позже выложу).

— Какая любимая сторона треугольника Джоан Роулинг?
— Гаррипотенус.

Недавно задумался вот о чём, если получать 30 тысяч рублей в месяц (20 рабочих дней, 8 выходных, 8 часов рабочий день), то получается, что час работы можно примерно оценить в 3.34$.
И в этот самый момент, я вдруг осознал, что если бы я не знал математику то был бы куда счастливее...

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

Преподаватель математики студенту:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре доллара восемьдесят семь центов!
— Откуда такие цифры?
— Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

А ведь у многих людей история калькулятора куда стыднее, нежели история браузера.

Я как-то не очень хорош в математике.
Как будто я на 85% смешной и на 25% плох в математике...

Математик, учёный и экономист, проходят мимо большого зелёного поля, на котором мирно пасётся стадо коров.
Математик говорит:
— Эти коровы — коричневые с этой стороны.
Ученый говорит:
— Это коричневые коровы.
Экономист морщит лоб, кивает и говорит:
— Все коровы коричневые.

В грузинской школе учитель вызывает ученика к доске.
Учитель:
— Гоги, нарисуй равнобедренный треугольник.
Гоги нарисовал.
Учитель:
— А теперь докажи, что он равнобедренный?
Гоги:
— Мамой клянусь, да!

Вопрос одновременно задали физику, математикуи филологу: «Параллельно. Антоним?»
Физик: «Последовательно».
Математик: «Перпендикулярно».
Филолог: «Небезразлично».

ВУЗ. Преподаватель обращается к аудитории:
— Данное математическое уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Давайте воспользуемся методом математического доказательства от противного. Согласны?
Один из студентов:
— Давайте лучше от омерзительного, чтобы уж наверняка!

— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.

— Изя, у тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

Математики до сих пор верят в то, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.

— Я одна на миллион!
— Значит, таких, как ты, около 8 тысяч?

Школа. Идёт урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?»
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько – они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так попустили перед всем классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженное. Одна его кусает, другая – лижет, а третья – и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Учительница вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что лижет.
— А вот и нет. Та – у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

На уроке математики:
— Вовочка сколько будет два плюс два?
— Мне бы ваши проблемы, МарьИванна.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Во время урока математики, учитель спрашивает:
— Что такое 4000 в римских цифрах?
Я:
— Мммм...
Учитель:
— Молодец!

А вы знаете — если вы не землемер или не учитель математики, то вам и на фиг никогда не пригодится теорема Пифагора.

Аня спрашивает у Вовочки:
— Если у тебя есть $2, и ты просишь у своего отца ещё $4, сколько денег у тебя будет?
Вовочка:
— Два доллара.
Аня:
— Ты совсем не знаешь математику.
Вовочка:
— Нет, это ты совсем не знаешь моего отца.

Встречаются два бухгалтера:
— Ты ещё работаешь ночами?
— Ночами лучше видно цифры...

*Сколько будет 2 умножить на 2?*
Учитель математики:
— 4.
Художник:
— Я об этом как-то не задумывался.
Юрист:
— От 3 до 5.
Бухгалтер:
— Сколько надо, столько и сделаем.
Директор:
— 79.
— Почему 79? – уточняют у директора.
— 50 нам, 25 вам, 4 в кассу.

— Какой вы знаете самый действенный способ, отличить гуманитария от технаря?
— Задать человеку вопрос: «Что такое трапеция?».

Ищут бухгалтера на работу.
Приходит очередной кандидат, ему задают вопрос:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Спасибо, до-свидания.
Приходит еврей. Его тоже спрашивают, сколько будет дважды два?
— А мы покупаем или продаём?

— И ничего я не толстая! Мне Абрам говорит, что у меня идеальная фигура.
— Фира, Абрам математик, для него идеальная фигура — это шар!

Подслушано на детской площадке. Диалог двух детей:
— У меня три сестры и один брат.
— То есть вас пятеро детей?
— Нет. Шестеро.
— ???
— Ну просто шестой ещё маленький, мы его пока не считаем.

— Профессор, скажите, а вам высшая математика в обычной жизни хоть раз пригодилась?
— Конечно! Вот, помню однажды, уронил я ключи в унитаз, так изогнул проволоку в форме неопределенного интеграла и сумел достать их.

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что «поменял жизнь на 360 градусов».
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

— Так ты гуманитарий или технарь?
— Я специалист по математической лингвистике.
— Это вообще как? Что-то вроде бисексуала?
— Ну да, словно снеговик в июле.

— У фермера было 10 овец, и все, кроме 9, погибли. Сколько овец осталось?
Ответ: Девять.