Физик, математик и генератор случайных чисел

К ректору приходит декан физфака и даёт смету на покупку нового оборудования для лабораторий. А там – очень много всего.
Ректор вздыхает:
– Ну почему вам, физикам, всегда так много надо? Вот математикам нужны только карандаши, бумага и ластики.
Потом подумал и добавил:
– Хотя философы – ещё лучше. Им даже ластики не нужны...

На самом деле, снег — это твёрдая форма жидкой субстанции, но в мягком виде.

Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
— Книги по программированию где?
— Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
— Понял! Книги по программированию где, бл...?

Возвращается Математик из командировки.
Спрашивает у сына:
— Сынок, к мамке в гости кто-нибудь приходил?
— Да, сосед дядя Коля, приносил чекушку.
— А мамка что?
— Мамка нарядилась, прическу сделала, они с дядь Колей чекушку выпили.
— А потом?
— Ну музыку включили, танцевали, мама смеялась, дядя Коля её обнимал!
— И чем кончилось?
— Дядь Коля взял её на руки и в спальню понёс.
— Ну ты заглянул?
— Да они дверь изнутри заперли!
— Ну ты в замочную скважину смотрел?
— Да дядя Коля трусы на дверную ручку повесил, не видно было....
Математик сидел, сидел, думал, думал.
Как даст кулаком по столу!
— Твою мать, опять НЕОПРЕДЕЛЁННОСТЬ!!!

Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски.
Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:
— Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!
— Я недавно приехал. Работу вот ищу.
— Может, вам в цирк работать пойти?
— На фига им программисты?

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б...

Эй, девочка, ты занимаешься математикой?
Потому что я хочу прибавить себя к тебе, вычесть твою одежду, разделить твои ноги и размножиться!

— Сколько раз вы можете вычесть 10 из 100?
— Однажды.
— ???
— В следующий раз вы вычтете 10 из 90..

— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.

— Как называлось собрание тригонометрических терминов?
— Синусная конвенция.

— А как вы полагаете, почему третий закон Ньютона не выполняется в сфере человеческих отношений?
— На самом-то деле он, наверное, выполняется. В конце концов всем известно: как аукнется, так и откликнется. Просто в человеческих взаимоотношениях нет ясных понятий действия и противодействия.

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.

Собирают биолога, математика и физика, и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают «о проделанной работе».
Биолог:
— За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести её до ума мне нужно ещё пару месяцев.
Математик:
— Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выигрыша в каждом конкретном забеге, теперь мне ещё нужно примерно полгода, $1 000 и помощник для того чтобы проверить её на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик:
— Для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1 000 000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и ещё где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы сферического коня в вакууме.

Если число 666 — это зло, то 25,8069758011 — это корень зла.

— Почему бомж-программист лучше обычного?
— Потому что работает "из коробки"!

Люди! Кажись, погода зависла! Кто-нибудь — перезагрузите!

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца – возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте ещё девять батонов.

Менеджер разблокировывает клиенту банковскую карту:
— Назовите последние четыре цифры?
— Моей карты?
— Нет, числа "пи".

Поговаривают, что один учёный-математик пал жертвой уравнения, не совместимого с жизнью!

Едут в машине бизнесмен, инженер, химик, электрик, повар, парикмахер, сантехник и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается.
Инженер:
— Cейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем.
Бизнесмен:
— Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню — они нам новую машину сюда пригонят.
Химик:
— А может октановое число не то залито, нужно сварить новое, зальём и поедем.
Электрик:
— А может аккумулятор не выдаёт 12 вольт, починим и поедем.
Сантехник:
— Да щас гайки в ходовке подкрутим и машина поедет.
Повар:
— Надо щей наварить пока мотор остывает, остынет, пожрём и поедем.
Парикмахер:
— Щас всех подстригу и может заведётся.
Программист:
— А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся и она дальше поедет?

— Вот если бы человека создавали программисты...
— Вероятней всего, человека и создавали программисты. Но, судя по всему — это были не иначе, как индусы.

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Клиент:
— Вы прислали х*йню! Переделывайте! когда я нажимаю эту кнопку, приложение вылетает?!
— Это кнопка «Exit».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Приходят в бордель инженер, физик и программист.
Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит.
Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут "имеет девушку", та в экстазе.
Последний заходит программист, достаёт планшет, пишет какой-то скрипт, заканчивает код хватает со стола фаллос и начинает яростно долбить себя в задницу.
Девушка в шоке:
— Ты что делаешь?
— Блин, скобку не там поставил.

— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно!

Репетитор:
– Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка:
– А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Репетитор:
– Конечно. На нитке висит белочка...

— Почему математики не играют в лотерею?
— Потому что они её придумали.

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

Во время урока математики, учитель спрашивает:
— Что такое 4000 в римских цифрах?
Я:
— Мммм...
Учитель:
— Молодец!