Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Математически, 2017 год должен быть простым.

— Как называлось собрание тригонометрических терминов?
— Синусная конвенция.

Если бы мне платили каждый раз по 50 центов за каждый проваленный экзамен по математике, у меня сейчас было бы 6,30 доллара.

Профессор:
– Так, а если я вас попрошу назвать сумму этого ряда, что вы сделаете?
Студент:
– Повешусь!
Профессор:
– Правильно. Он не сходится.

Попали философ, математик и физик на крышу горящего небоскрёба. А внизу у небоскрёба небольшой бассейн.
Философ размышляя, что двум смертям не быть, а одной не миновать — прыгает и промахивается мимо бассейна. Разбился.
Математик посчитал под каким углом надо прыгать, что бы попасть — прыгает и промахивается. Не учёл силу ветра, притяжение и прочее.
Физик всё долго считает, рассчитывает и в итоге прыгает и улетает наверх. Ошибка — минус перед скобкой

Перед пустым домом сидели биолог, инженер и математик.
Они видели, как два человека вошли, и немного позже, три человека вышли.
— Должно быть, наши первоначальные подсчёты были ошибочными. — Сказал инженер.
— Должно быть, они размножились. — Сказал биолог.
На что математик заметил:
— Теперь, если один человек вернется в дом, он будет совершенно пуст!

— А вы слышали легенду об одном математике, который очень боялся отрицательных чисел?
— Да. Ещё говорят, что он не останавливался ни перед чем, чтобы избежать их.

— Почему математики не играют в лотерею?
— Потому что они её придумали.

— Вот скажи мне, Петя, мы тут целый день уже сидим и ещё ни одной рыбы так и не поймали. Может на то имеются какие-то причины?
— Давай рассмотрим на теории вероятности. Во-первых, мы ловим не в реке, а в каком-то мутном ручье. Это снижает шансы поймать рыбу?
— Снижает.
— Во-вторых, мы ловим не на улочки, а на самодельные кривые палки. Это снижает шансы на успех?
— Тоже снижает.
— И в третьих, мы ловим на пустой крючок без наживки. Это снижает?
— Да, причём весьма значительно.
— Если перемножить все эти вероятности, то путём математических расчётов можно узнать, что наши шансы на успех близки к нолю. Почему же мы продолжаем сипеть здесь и ловить рыбу?
— Так мы и не математики.
— И то верно.

Поговаривают, что один учёный-математик пал жертвой уравнения, не совместимого с жизнью!

Жена спрашивает у своего мужа:
- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
- Числом Пи, - сказал муж.
- О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
- Нет, просто Число Пи иррациональное.

Бесконечное количество математиков заходят в бар.
Первый говорит бармену:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую.
Четвёртый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй-эй-эй! Стоп! Я эту шутку знаю! Вот вам один литр на всех – не выносите мне мозг!

Анекдот тут сегодня один услышал, значит так:
Мотоциклист попадает в серьёзное ДТП. Врач-Травматолог, осмотрев его повреждения, говорит:
— Это вы батенька ещё легко отделались! Всего лишь руку сломали! Могло быть и хуже.
Мотоциклист:
— Хорошо, что пополам!
Травматолог:
— Что? Рука?
Мотоциклист:
— Нет. Эм Вэ Квадрат.

Комментарий одного из друзей:
— Хм... И где тут смеяться?
Объясняю:
— Кинетическая энергия mvA2/2. Если бы не пополам, то энергия удара была бы больше. Чего тут неясного...

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Ведущий с подчёркнутым сочувствием:
— В каком возрасте у вас диагностировали аутизм?
Гость спокойно:
— В пять лет.
— И как к этому отнеслись ваша семья, ваши родственники?
— Насколько я знаю, все вздохнули с облегчением.
— В каком смысле?
— У моих родителей такой же диагноз.
— Аутизм?
— В то время это называлось синдромом Аспергера. В прошлом году они обновили свои диагнозы и теперь он у них, как у меня.
— Это у вас семейное?
— Да. У сестры такая же ситуация. Среди моих родственников только у дядя со стороны мамы нет диагноза и семья очень боялась, что я буду как он.
— Как дядя?
— Да. И когда врачи сказали, что я не как дядя, семья и родственники были очень рады.
Ведущий очень осторожно:
— А что с дядей?
Гость с сочувствием к дяде:
— Он менеджер.
— И что в этом такого?
Гость с сочувствием к ведущему:
— Я математик, сестра на факультете математики, мама и папа профессора математики. Наши родственники занимаются цифрами. Понимаете?
Переведя дыхание:
— Но мы его поддерживаем, конечно.
— Почему?
— Ему трудно, его с детства никто в семье не понимает. Я всегда ему говорю, что это нормально быть нормальным.