Особая арифметика

Урок арифметики. Учительница задаёт Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 – Леночке и 50 – Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия...

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

Лекция. В зале профессор и два студента. Профессор что-то рассказывает, вдруг 4 студента встают и уходят.
Профессор:
— Ну вот, сейчас ещё двое придут и совсем никого не останется.

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

А ведь у многих людей история калькулятора куда стыднее, нежели история браузера.

Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков:
— Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с получки? Не много ли 26%?!

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих туристов и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины.
И когда дошла очередь до русского Пети, он, конечно, говорит:
— Дох***я!
— А сколько это?
— А это как от той пальмы и до многодетной матери.

Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём, равный пи*ц*ц*а.

На допросе в полиции:
— Ну рассказывайте.
— А чё рассказывать?
— Всё, что знаете.
— Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре…
— Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22-00?

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.

Разговор молодой пары на повышенных тонах. Девушка в новеньком розовом платье, оправдываясь, говорит своему парню, с которым они уже продолжительное время живут вместе и ведут совместное хозяйство и соответственно имеют «общий кошелёк».
— Помнишь, мы шли с тобой мимо ателье и там на витрине было выставлено синее платье?
— Помню.
— Ну так вот, я решила его купить. Взяла с собой денег и отправилась в то ателье, но придя туда, обнаружилось, что у меня недостаточно денег для того, что бы его приобрести.
Парень перебивая:
— Я прекрасно помню то синее платье, а так же розовое, которое было рядом с ним и что сейчас одето на тебе. Объясни мне всего одну вещь?
— Какую?
— Каким образом, у тебя не хватило денег на синее платье, но при этом хватило на розовое, которое стоило в полтора раза дороже!?

Сегодня нашла сборник детских загадок. Полистала... Вот уж никогда бы не подумала, что то, «Что днём болтается, а ночью втыкается» — это крючок на калитке.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.

— Сколько раз вы можете вычесть 10 из 100?
— Однажды.
— ???
— В следующий раз вы вычтете 10 из 90..

— Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как Татьяна, считаете?
— В столбик.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

Урок в школе:
— Абрам, допустим у тебя есть пять яблок, половину ты отдал Хаиму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Четыре с половиной.

— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

Если число 666 — это зло, то 25,8069758011 — это корень зла.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Маленький, жёлтенький, дверь собою открывает.
— Брюс Ли.

Видеосеминар на тему: «Почему 0 в степени 0 равно 1».
Первый комментарий:
— Удобно для налоговой: Вася ни разу ничего не купил, а рубль должен.

Я как-то не очень хорош в математике.
Как будто я на 85% смешной и на 25% плох в математике...

— Изя, сколько будет семьдесят плюс шестьдесят?
— Рубль тридцать.

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

Математически-психологический парадокс заключается в том, что ты потому и один, что ты ноль.

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда «Разойдись! Ищем пятого».
После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: «Раз, два, три, четыре», и, показывая на себя, – «ПЯТЬ!».
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не… А, это Вы, Штирлиц.

1кг гречки = 46,171 зёрен.
1кг риса = 58,447 зёрен.
(Соль экстра – позже выложу).

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

— А вы слышали легенду об одном математике, который очень боялся отрицательных чисел?
— Да. Ещё говорят, что он не останавливался ни перед чем, чтобы избежать их.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

Один еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.
Другой еврей интересуется у него:
— Как ты додумался поставить на 49?
— Да очень просто. Мне снились семёрки, семёрки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на число 49.
— Но ведь шестью семь – 42, а не 49!
— Вот и ходи нищим со своей математикой!

Гуманитарии — это такие люди, которые резко начинают дружить с цифрами, числами и суммами тогда, когда речь идёт о деньгах.

— Я знаю каждую цифру числа Пи.
— Правда?
— Правда, только до конца не помню их порядок.

— Чем больше берёшь, тем больше оставляешь. Что это такое?
Ответ: Шаги.

Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки:
— Вовочка, сколько будет 2 + 2?
Вовочка считая по пальцам:
— ЧЕТЫРЕ.
Учительница:
— Да, верно. Но ты считаешь на пальцах ... Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3?
Вовочка вновь считая пальцы:
— ШЕСТЬ.
Учительница:
— Всё верно.., но ты все ещё считаешь на пальцах ... Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5?
Вовочка шарит в карманах:
— ОДИННАДЦАТЬ!

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.