Вся твоя...
— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.
— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.
— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.
— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.
— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.
— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.
— Что такое – маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
— Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.
— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.
Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!
— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.
— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.
Первый курс, экономика, вызывают девушку к доске.
И задают вопрос:
— Назовите нам ещё одного основоположника современной экономической теории, – речь идёт об Адаме Смите.
Девушка стоит, глазами хлопает.
И преподаватель пытается подсказать:
— Ну, помните, как звали первого мужчину?
— Да, Петя. А при чём здесь он?
— С когтями, а не птица, летит и матерится?
Ответ: Электромонтер.
— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.
— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.
— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.
— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.
— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.
— Что нужно сделать, чтобы холостой патрон стал боевым?
— Поженить его с пулей!
— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.
— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.
— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.
— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].
— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.
— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...
— Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
Ответ: Сидят в Интернете.
— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.
— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.
— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.
— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.
— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.
— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.
— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.
— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.
— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.
— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.
— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.
Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
Адвокат повернувшись к ней:
— А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
Блондинка подумала и согласилась.
Адвокат задаёт вопрос:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
Блондинка задаёт вопрос:
— Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.
— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.
— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.
— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.
— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.
— Как называют медведя без зубов?
— Мармеладный мишка.
— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.
— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.
— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.
— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.
— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.
— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «элемент растительной клетки» уверенно вывел «вакуоль». Аж прослезился, я 20 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
Два гитариста уезжают с фестиваля и вызывают такси. Водитель приезжает и смотрит на своих пассажиров. У одного гитариста дорогая гитара, в дорогущем кейсе, отдельно кейс с педалями и процессором, шесть запасных кабелей, собственный удлинитель на всякий случай, с собой бутылка воды и протеиновые батончики, тоже на всякий случай. У второго гитариста тупо побитая жизнью гитара, и вокруг неё неаккуратно намотан видавший виды кабель.
Вопрос: кто из них профессиональный гитарист?
Ответ: водитель такси.
— Что может быть хуже, чем найти в яблоке червяка?
— Найти половину червяка.
— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.
Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.
— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.
Два грузина разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
— Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье ей особо не поверил и спросил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
— А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
— Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
— А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
— Так почему же? — спросил он.
— Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.
— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.
— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.
— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.
Вопрос:
— Сегодня в WhatsApp скинули одно видео и меня до сих пор мучает вопрос, что делает молодая девушка с вувузелой в заднем проходе?
Ответ:
— Живёт сегодняшним днем.
— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.
— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.
— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.
— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.
— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…
— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.
— Исаак Давидович, а шо вы делали, запершись в лаборантской с тремя молодыми ассистентками?
— Ничего такого.
— А шо тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?
— Отгадай загадку: «У какого молодца капает с конца?».
— Элементарно. Это самовар.
— Тогда вот еще загадка: «У каких молодцов льет уже со всех концов?».
— Геополитические загадки не отгадываю...
— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.
— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.
— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.
— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.
— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.