Любовь – дело такое...

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

У любящих людей никогда не бывает плохого настроения либо депрессий. Депрессия может появиться у человека, чересчур зацикленного на себе, а любящий думает о другом, о том, к кому он испытывает чувства. И даже если второй половинке плохо, у него никогда не опустятся руки, ведь ему не до слёз.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

Из всего, что вечно, самый короткий срок у любви.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

Любовь начинает проявляться, только когда мы любим тех, кого не можем использовать в своих целях.

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

Когда тебе пишет парень твоей мечты, нужно как следует его подъ%%ать, чтобы он больше никогда не написал, потому что мечта должна оставаться мечтой.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

Девушка счастлива, если знает, что она является причиной искренней улыбки своего парня.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

Когда в твоей жизни появляется кто-то особенный, ты чувствуешь внезапное стеснение в груди или неконтролируемый прилив грусти. Когда по радио поют песню о любви – ты радуешься этому, как ребёнок.... А раньше по радио ты слышал только последние известия.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

Глупость и разброд в чувствах — не такая вещь, которую можно исправить одним добрым советом.

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

Нет ничего легче, чем превратить посредственную женщину в исключительную. Достаточно её полюбить.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я – ногой.

А мы с миленьким сидели,
обнимались горячо:
я ему сломала ногу,
он мне вывихнул плечо!

Любовь — это не просто связь между двумя людьми. Это как построить стену вокруг всего, что тебе дорого, чтобы защититься от бед и напастей, а если нужно, то и от всего мира.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— С когтями, а не птица, летит и матерится?
Ответ: Электромонтер.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

Лучше быть двумя счастливыми людьми, нежели одной несчастной парой...

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.