Мы были вместе, он и я...

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете распрощаться.

Можно жениться на девушке, с которой можно жить, но гораздо лучше жениться на девушке, без которой невозможно жить.

Когда Максим встретил Татьяну, то подумал, ему очень повезло. Но со временем он понял, что повезло тем, кто её не встретил.

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...

— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.

Девушку спрашивают:
— Когда вы впервые влюбились?
Девушка:
— В 16.
— А во второй раз?
— В 16:25.

Девушки, помните о том, что если душой молодого человека вам зацепить так и не удалось, то телом его долго не удержишь.

Соня пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Абрам и Изя. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Изе — на тебе женится Абрам...

— Какая твоя любимая актриса?
— Любая девушка в первый месяц отношений.

Беседа двух подруг:
— А ты бы смогла простить измену?
— Я отписавшихся от моей страницы в инстаграме не могу простить, о чём ты вообще...

— Какой урок можно извлечь из истории "Красавица и чудовище"?
— Красивая девушка может влюбиться в зверя, если зверь владеет замком.

— Соня, я брошу весь этот мир, к твоим прекрасным ногам!
— Абрам, не психуй! Успокойся и положи глобус на место!

— Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Сонечка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

Вы сходите в роддом на выписку и поймёте, что мужчины пипец какие добрые существа, они любят абсолютно всех, и страшных, и жирных, и худых и маленьких полторашек, инвалидов и других неизвестных создании, в общем любят абсолютно любых, какая бы она не была. Вот такие мы добрые...

— А, как я узнаю, что она – именно моя самка?
— Она захочет съесть твой мозг.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
— Кофе, если хочешь. Кофе-машину, если можешь. Машину, если любишь.

Сидим с сестрой в кафе, она жалуется, что жизнь — дрянь, мужчины не ухаживают, быть одной надоело. Рядом сидит моя пятилетняя дочка Арина и с интересом слушает тётю Таню. Я, чтобы отвлечь её от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, рядом с которой сидели несколько мужчин.
Дочь отошла и очень долго смотрела на их компанию, а потом спросила:
— Дяди, а где ваши тёти?
Они в ответ, смеясь:
— Нет у нас тётей, мы одни.
А Арина им в ответ:
— Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то за ней никто не ухаживает! Вот у нас хомяк живёт, мама за ним два дня не поухаживала, так он очень вонять стал.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

— Как узнать, что ты стал действительно, по-настоящему дорогим и любимым человеком, для своей второй половины?
— Очень просто. В том случае, если твоя вторая половинка, использует пин-код для разблокировки мобильного телефона (или банковской карты), который состоит из даты твоего рождения, знай — ты очень любим и крайне дорог для этого человека.

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Парень с девушкой сидят на скамейке и любуются звёздами.
Девушка прижавшись к парню:
— Антон, видишь вон ту звезду?
— Вижу.
— Она на тебя похожа. А видишь вон ту — эта на меня похожа...
— Таня, а видишь одна звезда на другой?
— Да, Антоша, вижу.
— Это я на мотоцикле еду!

Любовь начинает проявляться, только когда мы любим тех, кого не можем использовать в своих целях.

Дама на приёме у психолога:
— Доктор, у меня проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока предыдущий не сдохнет.

— Папа, я выхожу замуж за Петю!
— Но ведь он хромой, сутулый, да ещё и косоглазый...
— Ничего, я всё равно люблю его.
— Нет, я имею ввиду, ему и так от жизни досталось.

Каждая женщина ищет своё отражение в глазах мужчины.

Один парень встретил Джинна и загадал ему желание:
«Хочу, чтобы все женщины планеты любили меня!».
Джин превратил его в банковскую карту.

Женщины — странные существа. У бедных мужчин они просят деньги, а у богатых — любви.

— Бабы сложные. Посылаешь девушку нах*й — она хочет остаться, даришь цветы — уходит к ебл*ну.
— Мужики простые. Посылаешь нах*й — получаешь по еб*лу, даришь цветы — получаешь по еб*лу.

Если ждать, что ваш мужчина поймёт, какую охрененную женщину в лице тебя он теряет, можно очень сильно состариться, сморщиться и сдохнуть, а он всё равно так ничего и не поймёт. Никогда. Вообще.

Иногда человек ведёт себя как дебил, потому что влюблён.
Но обычно он ведёт себя как дебил, потому что дебил.

— Тот самый момент, когда ты выиграл крупный денежный приз в лотерее и твоя девушка радостно кричит:
«Ура! Мы выиграли!»
— И это при том, что до выигрыша у тебя девушки вроде как и не было.

Цените первые моменты отношений, когда он жалеет тебя потому что ты устала, а не говорит «от чего ты бл*ть устала».

А мы с миленьким сидели,
обнимались горячо:
я ему сломала ногу,
он мне вывихнул плечо!

Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура — значит она или в тебя влюблена, или реально дура!

— Вы верите в любовь с первого взгляда?
— Конечно! Как только я увидела его фамилию в списке Форбс – так сразу же влюбилась!

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?