Всё для тебя!

Разговор двух подруг, которые давно не виделись:
— Слушай, я повышение получила!
— Какое ещё повышение, тыж безработная?
— Я забеременела!

Сегодня увидел в местном ТЦ, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок...

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Учительница с зарплатой 15 тысяч рублей плачет, когда пишет на доске «Классная работа».

Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Аллергия на работу лечится путём увеличения дозы зарплаты.

Объявление:
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон.
Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

Он о любви шептал ей в ушко
Она вся млела чуть дыша
Лишь интуиция гундела
Лапша.....

Зарплаты в России растут в гомеопатической прогрессии!

На собеседовании:
— На сто тысяч в месяц могу рассчитывать?
— Рассчитывать можете. Но получать будете 25.

Турция кричала Моне:
— Приезжай поплавать в тёпленьком море!
Милан напевал Розе:
— Приезжай пофоткаться в платьях последней моды!
И только Зарплата тихонько сказала:
— Идите за грибами, фантазёры!

— Привет, красотка, познакомимся? Какая у тебя любимая песня?
— Мурат Насыров, «Я – это ты». В ней есть строчки: «Всё, что сейчас есть у меня, я лишь тебе одной отда-а-ам...».

— И ещё, согласно правилам нашей фирмы вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.

Анекдот из 80-х:
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
— Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
— Ну что я могу сказать? Повезло...

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России. Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

Женское счастье — был бы милый в Forbes.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Каждая женщина ищет своё отражение в глазах мужчины.

В кабинете у директора:
— У Палыча зарплата сто тысяч, а у меня пятьдесят. Почему?
— Палыч у нас пять лет работает, а ты один год, вот будет опыт работы, как у Палыча, поднимем и тебе зарплату.
Через четыре года, там же:
— Я уже пять лет тут работаю, когда зарплату поднимете?
— Говорил же, когда опыт работы будет как у Палыча, а он у нас уже девять лет трудится.

Мне думается, что ещё во время учёбы в школе, всем девочкам необходимо на уроках рассказывать, что выход есть всегда и нет необходимости постоянно рожать детей, для того, чтобы всю жизнь сидеть дома и не работать.

Поправка: вместо слов «нехватка кадров» повсеместно следует читать: «нехватка кадров, готовых трудиться за горстку орешков»...

Ути, какая прелесть! Ух ты какая маленькая! Это моя зарплата? Офигеть! Дайте две!

Маленькая зарплата у нас с лихвой компенсируется высоким уровнем ответственности!

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди шестой!

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Размер урезанной зарплаты выданной мне сегодня, крайне отстранил мои мысли от происходящих в мире событий.

— Девушка, а ваш папа случаем не Стас Михайлов?
— Нет. С чего ты вообще это взял?
— А с хрена ли ты тогда думаешь, что в этом мире всё для тебя!?