Вопросы на свидании

Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод сделать тебе комплимент на карту.

Маленькая зарплата у нас с лихвой компенсируется высоким уровнем ответственности!

Сейчас женщины пошли меркантильные и хотят, чтобы у мужчин было больше денег. А раньше они смотрели глубже и мужчин ценили за души. Те мужчины, у которых было больше душ крепостных, имели больший успех.

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

Из-за вопросов коллег: «Куда поедешь отдыхать в отпуск?» у меня появляется подозрение, что у них зарплата больше, чем у меня.

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще.

Ути, какая прелесть! Ух ты какая маленькая! Это моя зарплата? Офигеть! Дайте две!

Турция кричала Моне:
— Приезжай поплавать в тёпленьком море!
Милан напевал Розе:
— Приезжай пофоткаться в платьях последней моды!
И только Зарплата тихонько сказала:
— Идите за грибами, фантазёры!

Аллергия на работу лечится путём увеличения дозы зарплаты.

Чтобы разговор о повышении ЗП был удачным, надо в одной руке держать заявление на повышение ЗП, а в другой — заявление на увольнение, а в кармане иметь офер от другой компании.

Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

— И так, сколько ты зарабатываешь?
— 30 тыс. руб.
— Послушай, это просто свидание. Ты мог бы сказать больше.
— А я и сказал больше.
0_о

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил «коммуналку» и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.

Едут две женщины в поезде.
Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдёте до 5 баксов — разбудите.

Сегодня увидел в местном ТЦ, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок...

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

Не хочу хвастаться, но мы с Илоном Маском на двоих имеем 234 млрд, долларов и 1 250 рублей.

— Молодёжь не годная! Мы их уже в жопу целовать готовы, облизывать, чтоб они к нам на предприятие шли, а они в офисы бегут!
— Под целованием в жопу вы имеете в виду высокие зарплаты, ДМС и хорошие условия труда?
— ЧТО??? ПЛАТИТЬ НОВИЧКУ????

— Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
— А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты – всё, что у меня есть?