Зарплата

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

А что если, индексировать зарплаты чиновников ежегодно в обратную сторону пропорционально инфляции и росту тарифов?

На собеседовании:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «Ничоси, это всё мне?».

— Ну что, тебе уже капнула на карту зарплата за прошлый месяц?
— Хм.. Как ты точно сумела подобрать слова про мою зарплату...

Ходят слухи, что со следующего года платёжки за ЖКХ будут приходить чуть раньше зарплаты, чтобы на оставшиеся от них копейки вы сидели бы до конца месяца.

Говорят, число российских миллиардеров достигло исторического рекорда. Приятно думать, что с кем-то из них сейчас складывают мою зарплату органы статистики!

Мужчины, у которых нет женщины, к вам вопрос: вы вообще деньги куда деваете?

Штирлиц был горд, что получал больше Мюллера, но он не мог похвастать этим, ведь он работал по совместительству.

— И ещё, согласно правилам нашей фирмы вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.

Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

— И так, сколько ты зарабатываешь?
— 30 тыс. руб.
— Послушай, это просто свидание. Ты мог бы сказать больше.
— А я и сказал больше.
0_о

— Когда был самый радостный момент в вашей жизни?
— О, это было не раз. Самые радостные моменты я переживаю два раза в месяц – когда слышу уведомление о поступлении аванса и зарплаты на карту.

Если речь о повышении зарплаты — то у нас незаменимых нет.
Если речь об отпуске — то, а кто у нас работать будет?

Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле;
тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве;
с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе;
с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

Зарплаты в России растут в гомеопатической прогрессии!

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Кто не курит и не пьёт, тот … живёт на мизерную пенсию…

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

— Девочки, вы такие стройные. Наверное, на диете сидите?
— Я на зарплате.
— А я на ипотеке.

Интервьюер:
— Почему вы просите такую высокую зарплату?
— Я читаю ваш оффер, мне нужно будет нанимать 2-3 фрилансера, чтобы его выполнять!

— Вы сможете сделать тестовое задание?
— А вы сможете выплатить мне тестовую зарплату?

— Что вообще означает «Конкурентная заработная плата»?
— Она может конкурировать с платежами за «коммуналку».