Синдром отложенной жизни

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Если вам не хватает денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

— И так, сколько ты зарабатываешь?
— 30 тыс. руб.
— Послушай, это просто свидание. Ты мог бы сказать больше.
— А я и сказал больше.
0_о

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Ути, какая прелесть! Ух ты какая маленькая! Это моя зарплата? Офигеть! Дайте две!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Сегодня увидел в местном ТЦ, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок...

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Трудно удержаться от трат на роскошь, когда ты входишь в десятку богатейших людей подъезда в своей хрущевке.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России. Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

Беседуют две подруги и зашла у них речь о похудении и различных диетах.
— Я вот, к примеру, стараюсь исключить из своего рациона питания всё мучное и жирное, ну и после шести стараюсь не есть. Но какого-то видимого результата, особо пока не заметно. А вот ты постоянно хорошо выглядишь, худенькая и подтянутая. В чём секрет твоей фигуры?
— Так я уже долгое время на «Столичной» диете нахожусь.
— Ого, а что это за диета такая? Впервые слышу о ней.
— Да ничего особенного. Тратишь практически все свои деньги на аренду квартиры, а на то оставшиеся – живёшь до конца месяца...

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Глава Сбербанка Греф назвал зарплаты госслужащих нищенскими.
По сравнению с зарплатой Грефа они действительно нищенские!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

От моей финансовой подушки у меня осталась только наволочка.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.