Синдром отложенной жизни

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Магазин CD работает с CD до CD.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Проходит автопробег. Участвует несколько десятков автомобилей. Периодически колонна заезжает на АЗС, чтобы дозаправиться, только один экипаж никогда не заезжает на АЗС. Остальные участники начинают уже шептаться: мол, что это у них за суперэкономичный двигатель или бак неимоверного объема? На очередном перекуре спрашивают у них:
— Чего это мы всё время заезжаем заправляться, а вы нет?!
— А мы студенты! У нас денег нет!

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Мужчины, у которых нет женщины, к вам вопрос: вы вообще деньги куда деваете?

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Вы сможете сделать тестовое задание?
— А вы сможете выплатить мне тестовую зарплату?

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Разговор двух коллег по работе, богатого и не очень богатого, на тему стоимости ремонта в квартире. Богатый работник говорит:
— Ремонт в своей квартире, нужно делать дорогой и качественный, ведь это всё же квартира. Хотя, сколько денег не вкладывай, всё равно придётся переделывать, ведь рано или поздно, захочется в очередной раз, всё круто поменять. Но всегда стоит помнить о том, что скупой платит дважды.
На что бедный работник отвечает:
— Скупой платит дважды, а нищий делает один раз и искренне радуется тому, что хотя бы так сделал...

Бежит обезьяна по лесу и орёт:
— КРИЗИС!!! — КРИЗИС!!!

Навстречу ей лиса. Обезьяна к ней подбегает:
— Лиса, ты тут гуляешь, а в лесу КРИЗИС!!!
— А мне-то что? Я как ходила в мехах, так и буду ходить.

Побежала обезьяна дальше. Навстречу волк:
— Волк, ты слышал, в лесу КРИЗИС!!!
— Ну я как ел мясо, так и буду есть.

Дальше бежит. Навстречу медведь:
— Медведь, у нас КРИЗИС!!!
— Да я как лапу сосал, так и буду сосать.

Села обезьяна, репу чешет и думает:
— Ну а правда, чего это я суету навожу? Как была всю жизнь с голой жопой, так и останусь.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
— А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты – всё, что у меня есть?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Последний кусок хлеба суеверные люди переименовали в краюху.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Деньги меня не испортили... Они даже не попытались, гады!

Я застрял где-то между «Надо экономить!» и «Похрен, один раз живём!».

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Каждый раз, когда девушки разрывая со мной свои непродолжительные отношения, сообщают мне о том, что я самый, что нинаесть настоящий «нищеброд», я поправляю их, и говорю им в ответ, что я вовсе не нищеброд, а просто «человек минимальных потребностей»...

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.