Синдром отложенной жизни

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Банк. Начальник говорит своему заму:
— Урежем зарплату Иванову.
— Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
— Это его проблемы.
— Ипотека взята в нашем банке.
— Блин!

Ути, какая прелесть! Ух ты какая маленькая! Это моя зарплата? Офигеть! Дайте две!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Аллергия на работу лечится путём увеличения дозы зарплаты.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Позови золото.
— Au!

Очень переживаю, что так и не стану тем пенсионером, который спокойно может отдать мошенникам 30-40 миллионов.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Маленькая зарплата у нас с лихвой компенсируется высоким уровнем ответственности!

Сегодня увидел в местном ТЦ, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок...

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Учительница с зарплатой 15 тысяч рублей плачет, когда пишет на доске «Классная работа».

Кризис — это когда кражу твоего кошелька не квалифицируют даже как «мелкое хищение».

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

— Ну что, тебе уже капнула на карту зарплата за прошлый месяц?
— Хм.. Как ты точно сумела подобрать слова про мою зарплату...

— Недавно слышал по радио, что около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
— Зря боятся, искусственный интеллект за 15 тысяч рублей работать не будет.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— У большинства россиян круглый счёт в банке.
— И какой же?
— Ноль.

— Молодёжь не годная! Мы их уже в жопу целовать готовы, облизывать, чтоб они к нам на предприятие шли, а они в офисы бегут!
— Под целованием в жопу вы имеете в виду высокие зарплаты, ДМС и хорошие условия труда?
— ЧТО??? ПЛАТИТЬ НОВИЧКУ????

Из-за вопросов коллег: «Куда поедешь отдыхать в отпуск?» у меня появляется подозрение, что у них зарплата больше, чем у меня.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России. Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Глава Сбербанка Греф назвал зарплаты госслужащих нищенскими.
По сравнению с зарплатой Грефа они действительно нищенские!

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Особенность российского рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий...