Синдром отложенной жизни

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

У меня такое чувство, что я себе не по карману...

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Чтобы разговор о повышении ЗП был удачным, надо в одной руке держать заявление на повышение ЗП, а в другой — заявление на увольнение, а в кармане иметь офер от другой компании.

— Вы сможете сделать тестовое задание?
— А вы сможете выплатить мне тестовую зарплату?

— Мне у вас абсолютно всё нравится, кроме зарплаты..
— Завтра выходишь?
— Да.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Если в 40 лет перепрыгиваешь через турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Хотел отложить денег на старость – не получилось! Пришлось отложить старость и остаться молодым.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелёк. Она ещё никогда не была так права.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Деньги меня не испортили... Они даже не попытались, гады!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Говорят, число российских миллиардеров достигло исторического рекорда. Приятно думать, что с кем-то из них сейчас складывают мою зарплату органы статистики!

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Я застрял где-то между «Надо экономить!» и «Похрен, один раз живём!».

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.