Зарплата математика

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Чтобы разговор о повышении ЗП был удачным, надо в одной руке держать заявление на повышение ЗП, а в другой — заявление на увольнение, а в кармане иметь офер от другой компании.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

На работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра.
Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Из-за вопросов коллег: «Куда поедешь отдыхать в отпуск?» у меня появляется подозрение, что у них зарплата больше, чем у меня.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Извините, ничем не хочу помочь.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Магазин. Рыбный отдел.
Покупатель говорит продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался — вообще не видно мужика, а Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
— Ура! Я нашёл Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись, отвечает:
— Не-е-ет! Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашёл Паскаля!

Профессора математики спрашивают:
– Скажите, вы пойдёте голосовать на выборы?
– Нет, согласно теории вероятности, мой голос ничего не изменит.
– Так, а если все будут такие же умные?!
– Нет, согласно теории вероятности, не будут.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

В грузинской школе учитель вызывает ученика к доске.
Учитель:
— Гоги, нарисуй равнобедренный треугольник.
Гоги нарисовал.
Учитель:
— А теперь докажи, что он равнобедренный?
Гоги:
— Мамой клянусь да!

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Позови золото.
— Au!

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.