Зарплата математика

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Вовочка, выполняя домашнее задание, спрашивает отца:
— Папа, что такое «мини» и «макси»?
— «Мини» — это та зарплата, что я получаю, а «макси» — это затраты, что делает твоя мать.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Учитель говорит Вовочке:
— Если бы у тебя было 100 рублей, и ты попросил у дедушки 50 рублей, а у бабушки 30 рублей, то сколько бы у тебя было денег всего?
Вовочка:
— 100 рублей.
Учитель:
— Не правильно. Ты совершенно не знаешь арифметику, молодой человек.
Вовочка:
— Вовсе нет, это просто вы не знаете, моих дедушку с бабушкой.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Маленькая зарплата у нас с лихвой компенсируется высоким уровнем ответственности!

Особенность российского рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий...

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б...

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Глава Сбербанка Греф назвал зарплаты госслужащих нищенскими.
По сравнению с зарплатой Грефа они действительно нищенские!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Банк. Начальник говорит своему заму:
— Урежем зарплату Иванову.
— Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
— Это его проблемы.
— Ипотека взята в нашем банке.
— Блин!

— Извините, но к сожалению, мы не можем повысить Вам зарплату!
— Хорошо, пусть она остаётся такой. Но... почаще Вы мне можете её платить?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Аллергия на работу лечится путём увеличения дозы зарплаты.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?