Зарплата математика

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Чем отличается физик от математика?
Даём пустой чайник и спрашиваем: «Как сделать чай?».
Физик с математиком говорят: «Наливаем в чайник питьевую воду, кипятим, завариваем чай».
А если чайник уже с водой?
Физик: «Ставим чайник на огонь, а дальше как раньше: кипятим воду и завариваем чай.»
Математик: «Выливаем из чайника воду и сводим задачу к уже решенной.»

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Ути, какая прелесть! Ух ты какая маленькая! Это моя зарплата? Офигеть! Дайте две!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Здравствуйте, нашими специалистами были зафиксированы попытки подозрительных транзакций с вашей банковской карты, возможно, персональные данные вашего пластикового продукта были скомпрометированы неизвестными злоумышленниками. Для защиты вашего финансового счёта от дальнейших списаний денежных средств, нам срочно необходим ваш ПИН-код. Назовите его.
— Мой пин-код — довольно простой..
— Да, мы вас внимательно слушаем! Диктуйте его нам.
— Мой пин-код: Это последние четыре цифры числа "Пи"...

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Во время урока математики, учитель спрашивает:
— Что такое 4000 в римских цифрах?
Я:
— Мммм...
Учитель:
— Молодец!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Интервьюер:
— Почему вы просите такую высокую зарплату?
— Я читаю ваш оффер, мне нужно будет нанимать 2-3 фрилансера, чтобы его выполнять!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— Моня, когда я приучу тебя к порядку?
— А, шо такое Розочка?
— Клади портмоне в одно и то же место!?

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Глава Сбербанка Греф назвал зарплаты госслужащих нищенскими.
По сравнению с зарплатой Грефа они действительно нищенские!

Из-за вопросов коллег: «Куда поедешь отдыхать в отпуск?» у меня появляется подозрение, что у них зарплата больше, чем у меня.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Муж моей жены... это я...

— Недавно слышал по радио, что около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
— Зря боятся, искусственный интеллект за 15 тысяч рублей работать не будет.

Штирлиц был горд, что получал больше Мюллера, но он не мог похвастать этим, ведь он работал по совместительству.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.