Лингвистические анекдоты

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Вскрытие рыбы показало, что это рыба – пила.
— Как определили?
— Печень увеличенная.

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..