Лингвистические анекдоты

— Κак взбесить филолога?
— ΗΕ ΚΑΚ

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Если тебе говорят «пошли», то не обязательно пошлить, достаточно просто послать.

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Купилa самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

Поймали индейцы русского, немца и француза.
И говорят:
— Вот вам задание: За три минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и отыметь женщину, кто не справится – того мы зажарим на костре и съедим.
Немец съел ведро бананов, и время истекло – его сразу же на костёр.
Француз съел бананы и женщину отымел, за три минуты не успел шнурки завязать.
— На костёр!
Русский выходит, бабу загнул, и давай её пялить, на задницу ей ведро с бананами поставил и ест, а баба к тому же ему шнурки завязывает.
Индейцы:
— Эй! Русский, это что такое, так не честно!
Русский:
— Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к заднице пилу привяжите, так я ещё кубометр дров вам напилю!

— Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?

— Почему женские бюстгальтеры, различаются по размерам именно "чашечек"?
— Наверное потому, что в них есть молоко.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

Психиатр спрашивает своего нового пациента:
— И когда вы почувствовали, что начинаете любить правительство?

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

На приёме у диетолога:
— Как думаете, таки для меня, какая диета лучшая?
— Для Вас, Фира Абрамовна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.

"What we can eat is eat. What we can't - we can".
"Что мы можем есть — едим. Что не можем — консервируем".
Нюанс в одинаковом написании слов "мочь" и "консервировать", из-за чего второе предложение можно также перевести, как: "Мы можем то, чего не можем".

Люблю русский язык хотя бы за то, что в нём есть гениальная фраза: «Да нет, наверное».

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

Сегодня по праздничному календарю День следователя. Поэтому мы с мужем с утра сняли показания с водяных счетчиков.
Обычно просто записываем.

Подруга узнала, что я скучаю. Говорит: «Не грусти! Сейчас приеду к тебе, спою!» ...И ведь споила же, зараза!!!

Сын перед школой проходит консультацию психолога.
— Что общего между ежом и молоком?
Сын подумал и не ответил.
— Ну это же так просто! Оба могут свернуться! Плохо вы к школе подготовились.
А я вот тоже не ответила на этот вопрос. А школу окончила. И институт. А ведь, выходит, была не готова... Как так-то?

— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.

Пациент на приёме у уролога:
— Доктор, у меня член чешется.
— Мой чаще.
— Нет, мой.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Я в пилу заправлю
свеженький бензин
много ходит целых
мало половин.

Ложь во спасение — неправильно! Правильно — клади.

Мужик говорит травматологу:
— Меня жена бросила.
— Ну это не повод с 3-тьего этажа прыгать.
— Я не прыгал...

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы «Ё», то сравните две фразы: «Все выпили» и «Всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль.
В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.

Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.

Утро в психбольнице.
Громкий крик из палаты:
— Я посланник бога!
Из соседней палаты:
— Не гони! Я никого не посылал!

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

Монгольские учёные открыли дверь.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Московскому зоопарку требуются шимпанзе и плотник. Возможно совмещение.

— Я начал пить грудное молоко моей жены.
— ?
— Зачем пить молоко от какой-то другой коровы, когда она у вас дома?