Лингвистические анекдоты

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Позови золото.
— Au!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Вскрытие рыбы показало, что это рыба – пила.
— Как определили?
— Печень увеличенная.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!