Лингвистические анекдоты

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Позови золото.
— Au!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Узбекский людоед съел пловца.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Муж моей жены... это я...

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.