Лингвистические анекдоты

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.