Лингвистические анекдоты

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.