Лингвистические анекдоты

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Вскрытие рыбы показало, что это рыба – пила.
— Как определили?
— Печень увеличенная.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Бегут как крысы стонущего короля.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.