Лингвистические анекдоты

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Мало кто знает, но Шрёдингер обожал читать русские сказки. Особенно его радовали такие фразы, как: "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

А ещё, в русском языке! Облака плывут, лёд тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, терпение лопнуло, а молоко убежало!

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Отмечаем с мужем день примирения и согласия: я примеряю — он соглашается.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
— Куплю, не пережуёшь!

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

Фамилия Началов есть, фамилии Кончалов — нет.
Зато есть Кончаловский и нет Началовского.

Блондинка звонит в такси:
— Алло – это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Корова идёт на встречу со своими друзьями — другими коровами в кафе, но когда она приходит, то видит, что все они дружно подпрыгивают на одном месте.
— Господи, что вы делаете? — Спрашивает она.
— Мы просто решили сделать немного взбитых сливок для торта!

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Когда учился в школе, у одного из моих одноклассников, кличка была — «Четырнадцатый», всё дело в том, что фамилия у него была — Фотин.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

— Вскрытие рыбы показало, что это рыба – пила.
— Как определили?
— Печень увеличенная.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

Супруги практиковали раздельный отпуск, поэтому он отдыхал на Лене, а она — под Владимиром.

— Я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Абищаиш?
— Дважды.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.