Лингвистические анекдоты

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Вскрытие рыбы показало, что это рыба – пила.
— Как определили?
— Печень увеличенная.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!