96
0
Две собаки
Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.
Плюсы и минусы быть учёным в средневековье.
Плюсы: Ты учёный.
Минусы: На костре печеный.
673
0
Выпили по 50 грамм
Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...
1 |
Алкоголь
523
0
Чёрный рыночек
— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.
1962
0
Сомнительная купюра
Продавец, крутя в руках и разглядывая на свет, сомнительную купюру, говорит покупателю:
— А вы точно уверены в том, что эта купюра настоящая?
Покупатель:
— Конечно! Эта деньга такая же настоящая, как и водка, которая продаётся в вашем магазине.
6 |
Анекдоты
— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.
10 |
Работа
1977
0
Прощай, папочка
Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
"Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай дедушка."
Отец спросил:
— Почему ты попрощалась с дедушкой?
Маленькая девочка сказала:
— Я не знаю папа, просто это показалось мне правильным.
На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
"Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка."
На следующий день бабушка умерла.
— Вот чёрт! — Подумал отец. — Похоже этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
"Боже, благослови маму и до свидания папа."
Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный отправился домой.
Когда он вернулся домой, его жена сказала:
— Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
Он сказал:
— Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
Она сказала:
— Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!
6 |
Анекдоты
441
0
Обеспеченный парень
— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.
1 |
Медицина
4471
0
Шутки про безногих
— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.
Мальчик–бродяжка в дверь постучал:
«Дайте копеечку», – еле сказал.
«Просишь на водку, негодный малец!» –
бутылкой по лбу, и мальчонке конец...
1 |
Водка
Восемь утра. Двое приятелей, с сильного бодуна, приобретают в супермаркете водку. Берут самую дешёвую, ибо после вчерашнего денег совсем нет. В подарок, к купленной бутылке водки, продавщица даёт им маленькую упаковку орешков.
Один из приятелей:
– Ух ты, орешки в подарок дали, приятно...
Второй:
– Скорей всего это не нам, а белке, которая должна прийти после употребления водки за 75 рублей...
2 |
Анекдоты
На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.
1 |
Слова
Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мёртвое тело упало на дно –
вот и пропали билеты в кино!
106
0
Врачи-реаниматологи
Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.
4 |
Медицина
Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».
У нас есть удивительное слово — «выпимши». По форме деепричастие, по сути — состояние. Состояние особое. Не бухой, не в хлам, не в говно — просто выпимши. В этом слове — лёгкая романтическая тоска и конечно, в этом слове такое русское семантическое поле. Подмосковные вечера, одинокая гармонь, клён опавший, ромашки спрятались, шумел камыш, ямщик замёрз. Когда я предстану перед Господом и он спросит, что ж я так себя дурно вёл — отвечу: «Извините, был выпимши». он усмехнётся, он поймёт...
2 |
Мысли
758
0
Оптимист и хулиганы
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.
1 |
Дети
Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.
— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.
2 |
Негры
— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.
— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.
389
0
Важное отличие
— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.
904
0
Дилемма некрофила
Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.
589
0
Драка двух слепых
— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».
138
0
Знаки препинания
Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...
0 |
Слоган
337
0
Как Винни пух
Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.
1174
0
Безрукий мальчик
У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...
1566
0
Испытатель
Военные инженеры-разработчики изобрели новый парашют, а испытывать его никто не хочет. Отловили они тогда пьяницу, и пообещали ему ящик водки. И вот летит он в свободном полёте. Наконец дёргает за кольцо, а парашют не раскрывается....
— Так с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой.
4 |
Военные
— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.
1320
0
Беременная негритянка
— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.
4 |
Криминал
Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».
— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...
0 |
Мысли
374
0
Групповое изнасилование
Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.
Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.
Звучит похоже, но какие разные судьбы:
— Сисадмин Андрей пойдёт на шашлыки.
— Поросёнок Борька пойдёт на шашлыки.
Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!
— Доктор, а можно мне водочки?
— Какая ещё водочка?
— Нет, не сейчас, в будущем.
— Какое ещё будущее?
13 |
Алкоголь
03.06.2024