На встрече с замерзающими жителями

Как известно, днём, за терморегуляцию нашего организма, отвечает гипоталамус, а ночью высунутая из-под одеяла нога.

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в санузле?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

Господи, и зачем только люди зимой выходят из своих уютных и тёплых квартир, да ещё к тому же и добираются в какие-то дали, кататься на каких-то лыжах, снегоходах, сноубордах, неужели они просто, не умеют лечь и лежать?

Хорошо зимою
Умереть в лесу!
Подкормив собою
Птичек и лису.

Чем больше средств выделено на проект, тем выше вероятность, что их будет недостаточно.

На Мальдивах волны,
белые пески.
А на мне колготы, тёплые
носки...

Почему все женщины-бизнесмены в нашей стране так любят брать себе в мужья альфонсов: нищих госслужащих с мизерной зарплатой?

Сокращение чиновников в России — борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.

— Что делать с людьми, которые полагаются на подачки правительства, но отказываются работать?
— Стоит просто вышвырнуть их из Конгресса!

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

Психиатр спрашивает своего нового пациента:
— И когда вы почувствовали, что начинаете любить правительство?

— Семёнов, ты водку тёплую любишь?
— Нет.
— А баб потных?
— Тоже нет.
— Вот и славненько, в отпуск отправишься в январе.

Ух, как холодно! В последний раз такой июнь у нас был в прошлом октябре...

Чукча ходит репу чешет, заготавливать дрова на зиму или нет? Пойду, думает, у шамана узнаю.
Приходит к шаману спрашивает у него:
— Шаман, а зима холодная будет или нет?
Шаман ему в ответ:
— Выйди, мне с духами надо пообщаться.
Чукча вышел, шаман сидит трубку закурил и думает, если скажу что тёплая будет то дров не заготовит и сдохнет от холода, а плевать скажу что будет очень холодная зима, пускай дрова заготавливает, если что на следующую оставит. Позвал чукчу говорит ему:
— Пообщался с духами, сказали очень холодной зима будет, иди дрова заготавливай. Чукча кивнул и ушёл за дровами.
Шаман сидит и думает, а пойду-ка я узнаю у метеоролога какая зима будет на самом деле. Приходит к метеорологу и спрашивает у него:
— Друг скажи мне, а зима холодная или тёплая будет?
Метеоролог ему пальцем в даль показывает и говорит:
— Вон видишь как чукча дрова «хреначит», значит по-любому очень холодная будет.

Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.

Судя по погоде, очень похоже на то, что Почта России доставила-таки зиму 2020 года!

— Фотографы National Geographic могут месяцами находиться в жестоких погодных условиях. В чрезмерном холоде или невыносимой жаре. Почти без еды и воды, пока не снимут тот самый единственный кадр.
— Повторяю ещё раз: я не пойду фоткать тебя в -3°.
—

Люди, которые носят шарф поверх куртки, скажите честно, вы вообще, хоть какое-то представление имеете о том, как он работает?

Андрею было крайне сложно забыть свой первый поцелуй, ведь от замёрзших на сильном морозе металлических качелей, родители тогда отдирали его порядка получаса.

Осуждённый губернатор согласился пойти на взятку со следствием.

Как показывает практика в мировой истории, всем тем правителям, что грозятся оторвать руки своим гражданам, как правило — отрывают голову...

Недавно, опытным путём, пришёл к следующему выводу: Ничто так не сближает мужа и жену, как отсутствие центрального отопления в квартире и одеяло маленького размера!

На днях в Сколково состоялась презентация нового робота андроида-губернатора. Даже в отключенном состоянии он способен выводить бюджетные деньги в офшоры и произносить вслух:
«Всё сделаем, Владимир Владимирович».

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

Берегите тёплые отношения — впереди холода.

Любите литературу!
Как много тепла можно получить от собрания сочинений плодовитого писателя!

Девушка говорит своему парню:
— У меня наконец-то дали отопление!
— Хм.. Но это же обычная кастрюля с глинтвейном!?
— Это. Моё. Отопление.

Залетели два комара зимой в спортзал:
— Ну и холод...
— Ничего, надышим.

Самозапрет на получение взяток чиновники смогут оформить через госуслуги с 15 октября.

Народная примета:
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

— Чем отличаются политики от программистов?
— Программистам платят за те программы, которые реально работают.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.

— Что такое возраст для мужчины?
— Возраст, это когда ты куда более ярко и искренне радуешься тому, что в квартире наконец-то дали отопление, нежели тому, что тебе дали женщины...

Погода в России работает по правилу холодильника. Если лампочка загорелась, то носы замерзли!

В связи с пришедшими в Европу сильными холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.

Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных морозов, чтобы отменили уроки в школе. И можно было пойти погулять на улице!

Тот самый момент, когда ты модник, но не хочешь мёрзнуть:
— Ребят, ни кто не подскажет, где можно купить себе джинсы с утеплёнными дырками на коленях?

— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
— Запросто! Пингвин, белый медведь и девочка без шапки!

Голоса на честных демократических выборах выдаются, как кредиты в солидном банке, только кредиты обеспечиваются платежеспособностью получателя, а голоса – трепоспособностью.

Нам с вами не дано предугадать, какую ещё пакость сумеет придумать власть для улучшения нашей жизни.

Если судить о нашей стране, опираясь на итоги докладов и отчётов нашего правящего руководства, то нашу страну можно с уверенностью назвать идеальной.

Люди на столько сильно просили включить им отопление, что его дали не только в квартиры, но и на улице.

— Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
— Да вы что? И когда похороны?

— Как одним словом назвать беспредел судов, повышение налогов?
— Измена Родины?