Горячая линия по вопросам отопления

— Сегодня гулял по набережной и был весьма удивлён группе граждан, которые купались в проруби. Мне вот интересно стало, зачем вы зимой в холодную воду лезете? Это же ппц...
— Как действующий морж, хочу ответить тебе, что вода не холодная, она всегда плюсовая. Я, к примеру, полез ради здоровья (часто простывал, раз в год стабильно, теперь нет), ради новых ощущений (на самом деле это приятно). На самом деле, всё это выглядит только страшно, если делать всё правильно, то никаких минусов в этом нет.
— Ага, кроме минус тридцати.

Женщины зимой либо красивые, либо тепло одетые.
Зато вторые, пока разденутся, успевают немножко похудеть. И не смеются над мужчиной в подштанниках.

Температура воздуха в поезде опустилась на столько низко, что все проводники стали сверхпроводниками.

Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.

— В летний период времени в России лучше всего жить в средней полосе. В осенний период в России лучше всего жить на Юге.
— А зимой где лучше жить?
— А зимой в России лучше всего жить не в России!

На днях, в чукотские районные школы, были поставлены новые мощные компьютеры и оборудованы современные компьютерные классы, теперь дети могут спокойно сидеть и греться у системных блоков.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Задумайтесь: скоро придёт время, когда идёшь в душ не только чтобы помыться, а погреться.

Российская зима помогла победить Наполеона и Гитлера.
А в 2024-м лично возглавила парад 9 Мая и даже явилась на генеральную репетицию!

Как известно, днём, за терморегуляцию нашего организма, отвечает гипоталамус, а ночью высунутая из-под одеяла нога.

– Хозяин, кажется, мы уже нагулялись. Может пойдём домой, а?

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Погода в России работает по правилу холодильника. Если лампочка загорелась, то носы замерзли!

В момент просмотра квитанции из ЖЭКа, начинаешь по-настоящему осознавать, в какой роскошной квартире ты оказывается живёшь.

Самые ожидаемые события октября 2017 года:
1) Включение отопления.

Комментарий от Homo Sapiens:
- Вот жгли мы костры и обогревали себя сами. Современные люди ждут, пока им включат отопление, мёрзнут и болеют, ну и кто после этого недоразвитый?

Увидев счёт за коммунальные платежи от ЖКХ, я на всякий случай подружился с местными бомжами.

— Девушка, у вас ноги не замёрзли?
— Нет.
— Ну тогда я руки погрею?!

Перед законом все равны: бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

Немного о погоде: «В принципе, не холодно, если гулять на машине...».

Сегодня видел парня в рваных джинсах, из под которых виднелись подштанники. Потому что идите вы нахрен, вот почему!

Холодно на улице маленькой макаке,
рученьки дрожащие прижимает к каке.

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

Ух, как холодно! В последний раз такой июнь у нас был в прошлом октябре...

Погода нормальная — просто надо тепло одеваться и не выходить из дома.

— Как вам лето в этом году?
— Как хорошее пиво.
— Такое же вкусное?
— Нет, такое же холодное.

Вопрос:
– Что такое еврейский свитер?
Ответ:
– Это то, что надевает еврейский ребёнок, когда его маме холодно.

Муж собирается почистить снег во дворе.
Жена, налив стакан водки:
— Выпей, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Мужик, выпив:
— Татьяна... А давай-ка махнём жить куда-нибудь в Якутию?

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

Холодно в доме. Папа в тужурке.
Мама дочуркою топит в печурке.

Если женщина вам говорит, что в нашем климате нельзя обойтись без шубы, то пусть покажет вам хотя бы одного современного полярника в шубе. Или докажет, что в Антарктиде теплее, чем в Москве.

Кто ещё раз пожалуется на жару в мае — получит по морде лыжами!

Люди, которые носят шарф поверх куртки, скажите честно, вы вообще, хоть какое-то представление имеете о том, как он работает?

Тот самый момент, когда ты модник, но не хочешь мёрзнуть:
— Ребят, ни кто не подскажет, где можно купить себе джинсы с утеплёнными дырками на коленях?

Залетели два комара зимой в спортзал:
— Ну и холод...
— Ничего, надышим.