Мороженое

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Позови золото.
— Au!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Монгольские учёные открыли дверь.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Сидит Чукча и думает: «Какой будет предстоящая зима: длинная или короткая? Холодная или тёплая? Много ли рыбы запасть? Пойду-ка к Шаману, у него узнаю!».
Приходит Чукча к Шаману, и спрашивает:
— Скажи, о мудрый Шаман: какой будет предстоящая зима: длинная или короткая? Холодная или тёплая?
Шаман думает: «Если скажу, что зима будет короткая и теплая, то Чукча рыбы мало запасет, потом голодать будет. Лучше скажу, что зима будет длинная и холодная».
Ударил Шаман в бубен, взглянул на звездное небо, вгляделся в волшебный сосуд, и отвечает:
— Зима, Чукча, будет длинная, холодная и суровая.
Ушёл Чукча, а Шаман думает: «А если тёплая зима будет? Пойду-ка я, спрошу у Синоптика».
Приходит Шаман к Синоптику, и спрашивает:
— Скажи, о мудрый Синоптик, какой будет предстоящая зима будет длинная или короткая? Холодная или тёплая?
Отвечает ему Синоптик:
— Зима, Шаман, будет длинная, холодная и суровая.
— Спасибо! – говорит Шаман. — А откуда ты это знаешь, о мудрый Синоптик?
А Синоптик показывает Шаману в окно:
— А вон, смотри, Чукча рано отправился рыбу запасать.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Почему попугай ушел от хозяйки?
— Она его перебивала.

Не задумывались ли вы:
– Почему Солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
– Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
– Почему в газете вы не видели «Провидица выиграла лотерею»?
– Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
– Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
– Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Старт»?
– Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
– Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brokеr)?
– Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
– Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
– Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
– Почему Ной не прибил тех двух комаров?
– Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
– Почему самолёты не делают из того же материала, что и чёрный ящик?

Почему слепым так нравится выгуливать собак?

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.