Мороженое

Сын в четырёхлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала.
— А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
— Это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

У меня пропала кошка,
а зовут её Матрёшка.
Почему она пропала?
Я её не обижала...
Только, помню, как-то раз
выбила я кошке глаз –
во–о–от таким вот кубиком
с уголком голубеньким.
Почему она пропала?
Я её не обижала...
Только, помню, как-то раз
посадила кошку в таз –
мыла, тёрла, полоскала,
мучила, топила, драла...
И сушила.
Кошка сохла, сохла, сохла...
А потом взяла и сдохла!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Придя домой он глядя в зеркало заклеивает раны лейкопластырем.
Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как называют медведя без зубов?
— Мармеладный мишка.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Список универсальных ответов на любое "почему":
— Согласно пророчеству.
— Так исторически сложилось.
— Таков мой замысел.
— Во славу сатане.
— Потому что это бесплатно.
— Потому что каждый год около 200-т человек умирают от нападения диких муравьёв.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Вопрос:
— Сегодня в WhatsApp скинули одно видео и меня до сих пор мучает вопрос, что делает молодая девушка с вувузелой в заднем проходе?
Ответ:
— Живёт сегодняшним днем.

— Почему рыбы живут в солёной воде?
— Потому что перчёная вода заставляет их чихать.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Старшина:
— Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
— Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле таки — почему нельзя?

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Ты занемог, или занехотел?

— Интересно, почему все так сильно любят первый снег? Все ему радуются, ждут его, восхищаются им. А вот последний - никто не любит.
— Наверное, это потому что, последний снег – он чёрный.

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Собрались как-то раз евреи. И раввин обращается к собравшимся:
— Тема нашего сегодняшнего собрания звучит так: «Почему нас не любят русские!». Есть предложения?
Спустя некоторое время голос из зала:
— Может потому, что мы их чем-то обидели?
— Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
— А может потому, что мы пить не умеем?
— Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольём всё в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
На том и договорились.
Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесёт по бутылке. Получается 100 литров. Возьму-ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Всё равно я столько не выпью.
На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берёт стакан и пробует. Задумывается на секунду и с грустью произносит:
— Н-да.. Понятно, почему нас русские не любят!