Мороженое

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Придя домой он глядя в зеркало заклеивает раны лейкопластырем.
Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Школа. Идёт урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?»
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько – они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так попустили перед всем классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженное. Одна его кусает, другая – лижет, а третья – и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Учительница вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что лижет.
— А вот и нет. Та – у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.