Мороженое

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Не нужно винить клоуна за то, что он ведёт себя как клоун. Лучше задайте себе вопрос — какого вы постоянно ходите в цирк?

— Почему за украденную свинью прямиком в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов – под домашний арест?
— Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а свинья – материальная ценность.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Вам не кажется, что пора бы уже начать обсуждать действительно важные темы?
— Хорошо, давайте. Какие например?
— Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что может быть хуже, чем найти в яблоке червяка?
— Найти половину червяка.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Вопрос, который, вот уже долгое время, как мучает меня:
Почему в каждой детской поликлинике, в обязательном порядке, на стенах медицинских кабинетов, висит плакат с изображением Доктора Айболита? Ведь, как нам с вами известно из детской сказки, он был ветеринаром!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Отгадай загадку: «У какого молодца капает с конца?».
— Элементарно. Это самовар.
— Тогда вот еще загадка: «У каких молодцов льет уже со всех концов?».
— Геополитические загадки не отгадываю...

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Все ноют, вот, мол, кризис! На что жить? На что жить? А почему никого не интересует вопрос – зачем?

— Почему тосты всегда такие уверенные в себе?
— Потому что они уже прожарены.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
Адвокат повернувшись к ней:
— А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
Блондинка подумала и согласилась.
Адвокат задаёт вопрос:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
Блондинка задаёт вопрос:
— Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Зачем богачам золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Натурализованная блондинка.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— Что такое: висит на стене и плачет?
— Альпинист.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Родителей Вовочки пригласили на свадьбу. Ну и, естественно, Вовочка отправился с ними. Стоят они возле молодых жениха с невестою.
Тут Вовочка спрашивает у матери:
— Мам, а почему невеста тётя Оля в белом платье?
Мать объясняет Вовочке:
— Ну, понимаешь, Вовочка. Белый цвет – это цвет счастья, символизирующий чистоту помыслов. Ведь свадьба для невесты – это самый настоящий светлый праздник, который случается раз в жизни!
Вовочка:
— А, кажется, я понял, почему жених дядя Костя во всём чёрном.

— Хаим, почему вы, евреи, всё время отвечаете вопросом на вопрос?
— Разве?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.