Мороженое

Наблюдал за жёнами друзей и возник вопрос:
Почему те, кто заряжали воду перед телевизором, ругали мужа за кефир, купленный на один рубль дороже обычного, и позволяли себя надуть тысяч на десять и более, это одни и те же личности?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Бегут как крысы стонущего короля.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

В средневековье были чумовые вписки.

Одна блондинка спрашивает другую:
- Слушай, а у тебя какое зрение?
- Минус три.
- Ой, это холодно, наверное.

Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает:
— И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие?
Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка:
— Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Сын в четырёхлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала.
— А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
— Это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Позови золото.
— Au!

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Придя домой он глядя в зеркало заклеивает раны лейкопластырем.
Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Мне вот что стало интересно, почему люди, которые с такой уверенностью заявляют, что умеют предсказывать будущее, и вообще имеют сверхспособности, которые помогают им предугадывать какие-либо события, которые должны произойти в скором времени, так и не вложились в биткоины?

Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.