Это он!

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
Ответ: Человек на стуле.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

В медицинском институте идёт экзамен.
Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
— Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Хи-хи.
Профессор:
— Двойка, вы свободны.
Спрашивает у следующей студентки:
— Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Ха-ха.
Профессор:
— Двойка, вы свободны.
Спрашивает у третьей студентки:
— Скажите, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Артериальное давление.
Профессор:
— Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.

Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
Адвокат повернувшись к ней:
— А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
Блондинка подумала и согласилась.
Адвокат задаёт вопрос:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
Блондинка задаёт вопрос:
— Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

— Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
Ответ: Дырки.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
— Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
Комментарии посетительниц данного форума:
— Конечно, сама кормила детей таким молоком!
— Думаю должно!
Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта – мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
— А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору:
— Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
— Задавайте.
— Как загнать земляного червя в землю?
— Ну, не знаю...
— Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
— Давайте Вашу зачётку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
— Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы:
— Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— Что делает ленивец, если услышал тревогу?
— Подумает об этом завтра.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

Помню в подростковом возрасте, загремел я в неврологическое отделение районной больницы. Летняя ночь, в пустой палате лишь только я один. Уже не первый час мучает бессонница, как вдруг, кто-то берёт и тормошит меня за плечо, оглядываюсь, а там парень малой стоит, лет одиннадцати и спрашивает у меня:
— Дядь, а что такое оргия?
Ну я и попробовал объяснить ему, всё как есть:
— Ну это, когда много людей, в беспорядочном порядке занимаются друг с другом любовью.
После моих объяснений, мальчишка поворачивается, и идя в сторону двери, еле слышно произносит:
— Вот жеж пидар#сы, блин.
С того момента прошло уже много лет, а что это вообще такое было, я до сих пор понять так и не смог.

— Я высокий, когда я молод, и низкий, когда я стар. Кто я такой?
Ответ: Свеча.

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

Вопрос:
— Сегодня в WhatsApp скинули одно видео и меня до сих пор мучает вопрос, что делает молодая девушка с вувузелой в заднем проходе?
Ответ:
— Живёт сегодняшним днем.

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Это Загадка.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

— Что может быть хуже, чем найти в яблоке червяка?
— Найти половину червяка.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?».
И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Кто такой: Сам не стреляет и другим не даёт?
— Александр Матросов.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Заниматься любовью с человеком с татуировкой интереснее, чем без неё?
— Только если у партнёрши на спине судоку набито.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Ты ведь девственник, так?
— Я был им до прошлой ночи.
— Конечно же, да-да, я тебе верю!
— Ты мне не веришь?
— Конечно же нет. Ты ведь нецелованный и это видно.
— Можешь спросить у своей сестры.
— У какой? У меня нет сестры.
— Будет через девять месяцев.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Что такое – маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
— Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.