Концовокольцевое

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

Глядя на игру Криштиану Роналду не думалось о том, что он гей. А вот глядя на игру нашей сборной, почему-то думалось.

Журналист ведёт беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
— Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
— Чем кто?

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом уборкой занимается служанка. Вдруг раздаётся телефонный звонок.
Моисеев:
— Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму.
Служанка:
— Борис, вас девушка?! Де-вуш-ка!!!

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

Посмотрел по телевизору историю сэра Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, затем бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил для себя не бросать пить, чтобы не рисковать...

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.

Спорят как-то два гея, потому что по другому они размножаться не могут.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

Открылся новый клуб для геев – «Задом наперед».

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

Вопрос Армянскому радио:
— Почему в одних и тех же концертных залах Элтону Джону разрешают выступать, а Борису Моисееву нет?
— Потому что Элтон Джон – гей, а Моисеев – пид*рас.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Психиатр говорит пациенту:
— Могу сообщить вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
— Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
— О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

Заходил я вчера в гей-клуб. С одной стороны мне понравилось, а вот с другой — нет.

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

Беседуют два гея.
Один:
— Меня с работы уволили
— А где ты работал? – интересуется у него второй.
— В банке спермы.
— А за что уволили-то?
— Пить начал.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

Приходит к сексопатологу пациент:
— Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
— Вы что, телезвезда?
— Да, нет вроде.
— Тогда может быть модельер?
— Нет, и не модельер...
— Тогда, может быть, в балете танцуете?
— Нет...
— Тогда какой же вы гей? Вы обыкновенный п*дор!

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

Сегодня признался коллегам, что они геи.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

На пляже Борис Моисеев, собираясь прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:
— Вода тёплая?
Кто-то решил подшутить:
— Тёплая – не то слово – горячая, как х***й жениха в брачную ночь.
Моисеев:
— О! Тогда я прыгну туда задом!

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

Молодой парень умирает и оказывается в аду. Прогуливаясь, он натыкается на дьявола.
Дьявол интересуется у него:
— Почему тебе так грустно?
— А ты как думаешь? Я в аду!
— Но ведь ад не так уж плох. Вообще-то нам здесь очень весело. Ты пьющий человек?
— Конечно, я люблю выпить.
— Ну тогда ты полюбишь понедельник. По понедельникам мы только и делаем, что пьём. Виски, текила, гиннес, всевозможные вина, диетическая кола. Мы пьём, пока нас не вырвет, а потом пьем еще.
— Ну и дела, звучит здорово!
Дьявол продолжает интересоваться:
— Ты курильщик?
— Да. Я люблю покурить.
— Хорошо, в таком случае, тебе понравятся вторники. Мы получаем лучшие сигары со всего мира и начисто прокуриваем наши чёртовы легкие. Если у тебя рак, ничего страшного-ты уже мёртв.
Парень радостно:
— Ого, здорово!
Дьявол продолжает:
— Держу пари, тебе нравится играть в азартные игры.
— Да. Я просто обожаю играть в различные игры.
— Отлично, ведь среда — это день азартных игр. Кости, блэкджек, скачки, да что угодно. Кстати, как ты относишься к наркотикам?
— Да, я люблю наркотики. А что ты имеешь в виду?
— Четверг — день наркотиков. Каждый угощается большой миской крэка. Курит сигарету размером с "Титаник". Ты можешь делать всё, что захочешь, и ты никогда не умрёшь, ведь ты уже мёртв.
— Здорово! Я никогда не думал, что ад-такое место!
Дьявол продолжает:
— А ты гей?
— Нет!
Дьявол:
— О, тогда ты возненавидишь пятницу...

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
— Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой.
— В лифчик.
— А почему?
— Представляешь, всё время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
— А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да ещё и орешь: «Вау-вау-вау-вау»!!!

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.