Всем...

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла один метр.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.

Мужчина стоит на мосту и собрался спрыгнуть с него с целью роскомнадзора. Стоит и долго собирается с мыслями. Вдруг сзади кто-то его окликает:
— Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мёртвое тело упало на дно –
вот и пропали билеты в кино!

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— В пустыне лежит мёртвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
Ответ: Человек умер от удара об землю, а в мешке – парашют, который не раскрылся.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

Давно известно, что с кислородными баллонами за спиной, можно плавать под водой целыми часами не вылезая на поверхность воды. В то время, как без этих кислородных баллонов, под водой можно находиться целую вечность...

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Красный, длинный, 21 что это такое?
Ответ: Трамвай.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
Ответ: Сидят в Интернете.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог:
- Что там видно? Куда мы падаем, в горы?
- Нет. Там Океан.
- Так это что же такое получается!! Мы ещё и тонуть будем!?

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

Летит самолёт.
Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
— Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
— А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
— Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
— А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за ерунда такая, это противоречит нормам международного права и т.д.
А стюардесса отвечает:
— Да, я вас прекрасно понимаю, но, видите ли, наш самолёт терпит крушение, а потом с трупами такая неразбериха!

Летит самолёт, дальний рейс, второй час полёта. Пассажиры спокойно спят в своих посадочных креслах. Вдруг, резко открывается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, быстрыми шагами направляется к выходным дверям.
На тревожный вопрос пассажиров:
— Что происходит?!!!
Спокойно так отвечают:
— Да не переживайте вы так, просто у нас неприятности на работе.

— Что может бегать, но никогда не ходит, имеет рот, но никогда не говорит, имеет голову, но никогда не плачет, имеет постель, но никогда не спит?
Ответ: Река.