Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


4178   0

Беда не приходит одна

Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог:
- Что там видно? Куда мы падаем, в горы?
- Нет. Там Океан.
- Так это что же такое получается!! Мы ещё и тонуть будем!?
 10.11.2016  падение, океан, крушение, беда, черный юмор, самолет, горы, авиакатастрофа, пассажиры, катастрофа
Реклама
Похожие материалы:
    Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.
    Папочка весь самолёт обошёл,
    сына Семёна нигде не нашёл.
    Мама спешит успокоить супруга:
    «Выпал, наверное, он над Калугой...»
    Летит самолет, дальний рейс, второй час полёта. Пассажиры спокойно спят в своих посадочных креслах. Вдруг, резко открывается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, быстрыми шагами направляется к выходным дверям. На тревожный вопрос пассажиров: "Что происходит?!!!" спокойно так отвечают:
    - Да не переживайте вы так, просто у нас неприятности на работе.
    Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 150 тел, поиски продолжаются...
    В магазине парашютов покупатель выбирает себе парашют. Стоящий рядом мужчина говорит:
    — Не советую этот парашют брать.
    — Почему?
    — У моего бывшего напарника такой же был...
    Лексика16+ Просмотры анекдота 786  Комментарии к анекдоту 0

    Успокоила

    Пассажирский авиарейс терпит крушение. С целью как-то успокоить и отвлечь пассажиров от паники, командир самолёта отправляет в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз.
    Та выходит в салон и говорит:
    — Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбку, и у нас отвалится левое крыло. Потом я расстегну блузку, и у нас отвалится правое крыло...
    Стюардесса начинает раздеваться, крылья начинают отваливаться, самолёт падает и разбивается.
    Один из выживших пассажиров, кое-как выбирается из-под обломков самолёта и, увидев стюардессу, начинает кричать ей:
    — И сама — БЛ@Дb и шутки у тебя — БЛ@ДСКИЕ!
    Крутые и заснеженные горы. Группа отважных альпинистов, производит восхождение на вершину горы. Вдруг, один из альпинистов, срывается и летит в пропасть. Его товарищи, начинают судорожно пытаться связываться с ним по мобильной рации:
    — Стёпа, ты как там, живой?!
    — Живой!
    — Руки целы?
    — Целы!
    — Ноги целы?
    — Целы!
    — Отлично, тогда давай к нам поднимайся, по тросу!
    — Не могу.
    — Почему?
    — Да я ещё не долетел!
    — Если у меня не раскроется основной парашют, а в след за ним и запасной не раскроется, то сколько я буду лететь до земли?
    — Всю оставшуюся жизнь.
    Над океаном летит самолёт. В самолете находятся: американец, немец, француженка и поручик Ржевский. В какой-то момент, у самолёта отказывает один из двигателей и он начинает терять высоту. В результате аварийной ситуации, выясняется, что спасательный парашют всего один. Ржевский, молча хватает единственный парашют и начинает надевать его на себя. Американец с немцем в недоумении:
    — Поручик, но среди нас ведь есть женщина!
    Ржевский, задумавшись на секунду и глядя на свои часы:
    — Вы действительно уверены в том, что мы с вами успеем?
    Христианин, мусульманин и атеист летят в самолёте, в котором уже отказали двигатели и самолёт вот–вот рухнет.
    Христианин успокаивает себя:
    — Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
    Мусульманин успокаивает себя:
    — Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
    Христианин говорит:
    — Простите, но вы верите не в того Бога и вечная жизнь вам не светит.
    Мусульманин отвечает:
    — Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого Бога кроме Аллаха.
    Так они продолжают спорить, чей Бог лучше, и тут встревает атеист:
    — Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
    Просмотры анекдота 182  Комментарии к анекдоту 0

    Ту-104

    Ту-104 — большой самолёт.
    Много людей он с собою везёт.
    Тикает что-то в большом чемодане –
    Нет, не найдут самолёт в океане.
    Самолёт падает. Штурман стюардессе:
    — Успокой пассажиров...
    — Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полёт, сейчас мы нырнём в море, а потом полетим дальше.
    Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
    — Яша! Я не понял этой хохмы, они что улетели без нас?
    Один из двигателей пассажирского самолета, в процессе полёта, внезапно загорается и самолёт начинает быстро терять высоту. Одна из пассажирок, вскакивает со своего места, срывает с себя одежду и кричит:
    — Пока этот самолёт падает, я хочу в последний раз почувствовать себя женщиной!
    Вслед за ней, встает мужчина, снимает свою рубашку и швыряет её в сторону девушки со словами:
    — На, держи вот это! Постирай!
    Маленький мальчик змея пускал,
    Прямо над ним самолёт пролетал.
    Нитка попала – прямо в мотор...
    Больше в футбол не играл "Пахтакор".
    Воздушный транспорт — самое надёжное средство передвижения, когда-либо изобретенное. До сих пор не было случая, чтобы самолёт не вернулся на Землю.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Почему мы никогда не говорили о том, что душ — это одомашненный дождь?
    *****
    Раньше: догнать и обогнать Америку.
    Сегодня: загнать и обобрать Россию.
    *****
    – Однорукий Серёжа в "Контр Страйке" может только бегать!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz