Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


32   0

Звонок блондинки в авиакомпанию

Блондинка звонит в авиакомпанию:
— Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолёт.
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда я знаю! Это же Ваш самолёт!
  рейс, блондинка, Звонок, Авиаперелет, пассажиры, авиакомпания, самолет   27.03.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.07.2021 11:54)
    Тот самый момент, когда блондинка решил купить себе билет на самолёт... =)
Похожие анекдоты:
    • Когда жена — блондинка
      Жена — блондинка, с явными нотками ревности, интересуется у своего мужа:
      — Милый, а кто такая "Будильник", и почему она тебе названивает каждый день начиная с полседьмого утра?
      Муж, еле сдерживая свои эмоции:
      — О, Великий Боже, чем же я заслужил всё это...?
    • Авиакатастрофа
      Во время крушения самолёта, стюардесса пытаясь успокоить встревоженных пассажиров, говорит:
      - Уважаемые пассажиры! Не стоит паниковать, мы летим с вами на экспериментальном самолёте нового поколения: "Супер Джет", сейчас мы пролетим под облаками, далее нырнём в океан, а после полетим дальше...
      Падение, удар, выплывают два одессита:
      - Сёма, а Сёма ты понял эту хохму?
      - Таки нет...
      - Все улетели, а мы остались!
    • В самолёте
      В самолёте:
      - Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
      - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Самары всего сотня километров - и так доедем.
    • Интервью со старым лётчиком
      Старого лётчика спрашивают:
      — Петрович, тебе же 65-ть, слепой, глухой, как же ты летаешь?
      — Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить.
      — А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
      — Да чего там, дал ему газку он сам взлетает.
      — Ну, а Москва - Сахалин — это же хрен знает куда...
      — А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
      — Ну, а посадка???
      — Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая п... нас убьет!» ... Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....
    • Блондинка и звонок интернет-провайдеру
      Возмущённая блондинка звонит в техподдержку интернет-провайдера:
      — У меня Интернет не работает!
      — Как давно начались проблемы?
      — Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!
    • Авиаперелёты
      Как частый пассажир авиарейсов, я просто уверен в том, что кислородные маски в самолётах должны выбрасываться каждый раз, когда летящий с вами по соседству пассажир в салоне, вдруг снял свои ботинки.
    • Когда тебе звонит незнакомая девушка и ты на интуитивном уровне, уже догадываешься, какого цвета у неё волосы.
      После окончания рабочего дня, еду на своей машине в сторону дома, как вдруг, раздаётся телефонный звонок с неизвестного номера. Беру трубку, а там чей-то женский голос:
      — Алло.
      — Я Вас слушаю.

      Тут последовала непродолжительная пауза, после которой, девушка с явным удивлением, интересуется:
      — ... А Света дома?
      — Какая ещё Света? Вы скорей всего, ошиблись номером.
      — Да, наверно.... извините.


      И всё бы ничего, но спустя всего пару минут, мне приходит sms-сообщение с номера этой незнакомой девушки, в котором она пишет следующее:
      "Света, ты мне не тот номер дала. Там мужик какой-то ответил... (((".

      Такие вот они, незнакомые девушки...
    • Лётчики и жёсткие посадки
      — Тут в новостной ленте недавно прочитал, что из-за жёсткой посадки Боинга в Барнауле пострадали 49 человек. Что-то в последнее время слишком часто стали случаться жёсткие посадки самолётов, вам так не кажется?
      — А что поделать? Летчики тоже люди, и им тоже нужны квартиры!
    • В первый класс пошла
      — У меня сегодня племянница в первый класс пошла.
      — В июле месяце?
      — Да, я ей прям так и сказал: «Эй, ты куда пошла, мы с тобой в экономе летим!».
    • Девушка с телефоном в маршрутке
      Блондинка едет в маршрутке и в какой-то момент, у неё начинает громко звонить телефон, она начинает искать его в сумке, всё перерыла — никак не может найти, и вслух выдает: наверное дома забыла.
    • Видел бы...
      Пилот по громкой связи объявляет пассажирам:
      – Полёт проходит на высоте восемь тысяч метров, скорость восемьсот километров в час, температура за бортом минус тридцать градусов Цельсия…А…аа, блин, что это??!!! Капец!!
      Спустя минуту:
      – Извините за излишнее беспокойство, просто стюардесса нечаянно опрокинула мне на брюки горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои снежно-белые брюки спереди!
      Пассажир из заднего ряда:
      – Твои брюки спереди – это всё ерунда... Видел бы ты сейчас мои брюки сзади!
    • Аплодисменты
      — Как правило, я совсем не аплодирую при посадке самолёта, потому что "исхлопываю" все ладони ещё в тот момент, когда стюардессы везут еду.
      — О, да я смотрю ты тоже любишь шлёпать стюардесс. smile
    • Хочется спросить
      Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить:
      "А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?".
    • Череда потерь
      Я пытался подать в суд на авиакомпанию за потерю своего багажа. В итоге, в суде потеряли моё дело...
    • Подменила
      Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
      Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
      - Сообщи пассажирам, что взлетаем.
      Та берет микрофон:
      - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
    • Когда летать придётся долго
      Новость: Почта России приняла решение, создать в скором будущем, свою собственную авиакомпанию.
      Где-то в салоне авиалайнера, только что созданной авиакомпании "Почта России", один из пассажиров говорит:
      - Ничего, через месяц долетим.
      Спустя некоторое время, неизвестный голос другого пассажира:
      - Кто-нибудь знает, какой сейчас год?
    • Беременная блондинка в автобусе
      Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
      — Вы не уступите мне место?
      — Нет.
      — Потому что вы свинья!
      — Потому что я водитель автобуса.
    • После приземления самолёта
      Как правило, каждый раз, когда самолёт с пассажирами на борту благополучно приземляется в аэропорту, все начинают восторженно аплодировать, но согласитесь, это уже как-то не очень свежо, хотелось бы предложить новый вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем Богу смерти?» и весь салон хором отвечает «Не в этот раз!»
    • Пассажиры
      Монолог опытного летчика про пассажиров:
      - Они думают, что боятся летать… На самом деле, они боятся падать...
    • Блондинка и адвокат в самолёте
      Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
      Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
      Адвокат повернувшись к ней:
      — А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
      Блондинка подумала и согласилась.
      Адвокат задаёт вопрос:
      — Каково расстояние от Луны до Земли?
      Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
      Блондинка задаёт вопрос:
      — Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
      Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
      Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
      — Кто это???
      Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.
    • Работа стюардессой
      Знакомая рассказывала, что когда она только пришла работать стюардессой в одну российскую авиакомпанию, то её наставница, взрослая уже тётя, сказала:
      — Света, ты должна проходить по салону самолета так, словно у тебя пятачок в заднице!
    • Блондинка в автобусе
      Блондинке:
      — Девушка, вы на следующей остановке выходите?
      — Нет, я через одну.
      — Тогда давайте меняться?
      — То есть — я на следующей, а вы через одну?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz