Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


51   0

Мужчина купил пожизненный абонемент

Стив Ротштейн
Мужчина купил пожизненный абонемент на билеты первым классом в 1987 году и совершил полетов на 21 миллион долларов.
В 1987 году Стив Ротштейн вложил на тот момент колоссальные средства, 250 тысяч долларов, в безлимитный авиабилет компании American Airlines. Дельцы концерна потирали руки, но уже вскоре забили тревогу: билеты Ротшейна в конечном итоге обошлись авиакомпании в 21 миллион долларов.37-летний бизнесмен стал одним из 66 избранных, оплативших за эксклюзивный пропуск, AAirpass, немаленькую сумму. Этот билет открывал двери в мир безлимитных полетов первым классом American Airlines и предприниматель воспользовался предложением на всю катушку. American Airlines просто не ожидали столь высокой активности. Годы бесплатных перелетов обошлись концерну в сумасшедшие 21 миллион долларов. В конце концов, руководство сдалось и просто аннулировало билет Ротштейна.
За 20 лет Ротштейн совершил более 10 000 рейсов по всему миру, чаще всего он летал в Париж, чтобы позавтракать, пообедать или просто прогуляться по лестнице на Монмартре. Заскучав, бизнесмен доплатил еще 150 тысяч долларов за такой же билет для компаньона, благо правила авиакомпании это позволяли.
 15.02.2025  билет, История из жизни, самолет, билеты, авиабилет, Билет на самолет, первый класс, Авиасейлс, aviasales, Стив Ротштейн, Пожизненный абонемент, Пассажир, путешествие, полеты, авиабилеты, авиаперевозки, пассажиры, абонемент
Комментарии к анекдоту:
  • 15.02.2025 00:00
    Гость
    А потом его лишили этого билета по надуманной причине. Можно же рассказать историю полностью.
Реклама
Похожие материалы:
    Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир - тем больше багажа он может взять.
    Новость: Почта России приняла решение, создать в скором будущем, свою собственную авиакомпанию.
    Где-то в салоне авиалайнера, только что созданной авиакомпании "Почта России", один из пассажиров говорит:
    - Ничего, через месяц долетим.
    Спустя некоторое время, неизвестный голос другого пассажира:
    - Кто-нибудь знает, какой сейчас год?
    У пассажиров, летевших первым классом на Боинге-747 авиакомпании British Airways, вызвал беспокойство новый дизайн самолёта, где в туалетах обнаружились иллюминаторы. Одна женщина на рейсе в Нью-Йорк пожаловалась, что на них не было шторок. Стюардесса ответила ей на это: «Мадам, если какому-то извращенцу удастся прильнуть к окну с той стороны на высоте в 10 километров, считайте, он заслужил то, что увидит».
    На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
    Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
    Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!».
    Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
    «Дамы и господа, если кто-то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!».
    — Как правило, я совсем не аплодирую при посадке самолёта, потому что "исхлопываю" все ладони ещё в тот момент, когда стюардессы везут еду.
    — О, да я смотрю ты тоже любишь шлёпать стюардесс. smile
    Проводник поезда, проверяя билет одного из пассажиров:
    — Извините, но вы не можете ехать по этому билету!
    — Но почему?
    — Как почему? Ведь это же детский билет! А вам как минимум лет 25!
    — Вот видите, насколько ужасны ваши задержки поездов? Вам должно быть стыдно!
    Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
    Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
    - Сообщи пассажирам, что взлетаем.
    Та берет микрофон:
    - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
    Один из пассажиров самолёта сильно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
    — Что-нибудь не так, мсье?
    — Понимаете, – отвечает взволнованный пассажир, — я переживаю из-за того, что происходит слишком много авиакатастроф.
    — О, не следует волноваться, – пытается успокоить его стюардесса, — Если верить статистике, то у пассажира так же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в лотерее.
    — Я в курсе, – бормочет пассажир и бледнеет ещё сильнее, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею несколько миллионов долларов!
    — Почему блондинки стараются не занимать в самолете места у иллюминатора?
    — Чтобы им ветром укладку не попортило.
    В салоне самолёта пилот не выключил громкую связь, и говорит второму пилоту:
    — Щас выпью кофе, пойду и тр#хну стюардессу!
    В салоне всё слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
    Голос пожилой тётки сзади:
    — Дочка, не спеши, он же ещё кофе не допил!
    Заходит пьяный мужик в трамвай. Садится. Достаёт чукушку, стакан, наливает... и вдруг замер, задумался...
    Кондуктор кричит:
    – Мужчина! За проезд!
    Мужик:
    – Во!!! Точно!!! За проезд...
    — Алло, это турагенство?
    — Здравствуйте, да, это турагенство.
    — Я хотел бы заказать тур.
    — Куда вам?
    — Не, к удавам не хочу.
    — Вы не поняли: надо куда вам?
    — Ну, если надо... Тогда давайте к удавам.
    Еду сейчас в ласточке, только что по громкой связи: «Уважаемые пассажиры, не нужно в головном вагоне в туалете многократно нажимать кнопку SOS, есть отдельная кнопка слив».
    — Тут в новостной ленте недавно прочитал, что из-за жёсткой посадки Боинга в Барнауле пострадали 49 человек. Что-то в последнее время слишком часто стали случаться жёсткие посадки самолётов, вам так не кажется?
    — А что поделать? Летчики тоже люди, и им тоже нужны квартиры!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Лягушка, а где здесь пруд?
    – А где поймают – там и прут...
    *****
    – Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
    – Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".
    *****
    Мужики как смола. Сначала липнут, потом твердеют и отваливаются!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz