124 1
- Подпись к картинке:– Однажды я летела Швейцарскими авиалиниями по маршруту Москва — Цюрих — Лиссабон. На первом рейсе самолёт был заполнен на половину или меньше. Сразу после взлёта стюарды предложили всем по маленькой бутылочке вина. Я взяла красное и улеглась спать на три сиденья. Остальные пассажиры тоже спали, вылет был ранним. Через час люди стали просыпаться и стюарды снова выкатили тележку, я взяла белое и снова задремала. На третьем их заходе я выбрала шампанское. Прекрасный рейс был. – Алкотелепорт.Комментарии к анекдоту:
- 22.06.2024 00:00Гость
- 05.07.2024 15:35 1Пассажиры самолёта
РекламаПохожие материалы:Ещё →Блондинка звонит в авиакомпанию:
— Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолёт.
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда я знаю! Это же Ваш самолёт!Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
— Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
— Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
— Это мы так шутим!
И заржал.
Аэропорт2Каждый раз, оказываясь на борту самолёта, складывается такое ощущение, что на любом рейсе детей по салону самолёта распределяют таким образом, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.
Дети1
Дороги0
Самолёты1272 0Аптека К&Б
Здоровье1104 1Стюардесса
Стюардесса:
— Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло. Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже... А с тобой что???
— Обосрался!!!
— Ну бывает. Щас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились? Молодцы... Пойду к пассажирам схожу...Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полёта.Пассажирский самолёт двигается по курсу.
Один из пассажиров вызывает стюардессу.
Стюардесса подходит и видит: перед ней мужчина, весь забинтованный с ног до головы. Кажется, что кое-где через бинты гипс видно.
Она, вежливо:
— Что Вы хотите?
— Где мы сейчас находимся?
— Пролетаем над Самарой.
— Прекрасно! Откройте мне дверь, я выйду.
Стюардесса не понимает.
— Вы хотите выйти?
— Да, хочу немедленно выйти.
Стюардесса подумала, что перед ней, видимо, псих.
— Хорошо. Подождите минутку, я спрошу разрешения у капитана самолёта.
Идёт в кабину пилотов. Капитану:
— У нас ЧП!
— Что случилось? – капитан как всегда невозмутим.
— Один из пассажиров хочет выйти из самолёта! Прямо на лету!
Капитан даже не поворачивается.
— Это такой хмурый, негативный и весь в бинтах?
У стюардессы почти истерика:
— Да!!!
— Ничего страшного. Выпустите его. Он всегда здесь выходит.Самолёт падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров...
— Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полёт, сейчас мы нырнём в море, а потом полетим дальше.
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
— Яша! Я не понял этой хохмы, они что улетели без нас?
Здоровье1243 0Вес багажа
Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир - тем больше багажа он может взять.
Мысли0290 0Боязнь летать
Алкоголь2780 0Дети в самолёте
Дети2634 1В самолёте
Животные242448 0В самолёте
В самолёте:
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Самары всего сотня километров - и так доедем.
Анекдоты5
- Случайные анекдоты
***** Золотой унитаз в доме начальника ГИБДД Ставропольского края оказался наградным.***** – Здравствуйте, доктор! Мы пришли к Вам!
– Кто это "мы"?
– Я и триппер!***** Народная норвежская пословица: "Получил Премию Мира? Готовься к войне!".***** Добавить комментарий к анекдоту: