Начинаем готовиться

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

В этом 2022-м году произошло уже на столько много невероятной и труднопредставляемой себе дичи, что я уже не удивлюсь, если вдруг перестану пить.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.