К Новому году

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

— Офигеть в Москве цены! Посмотреть Щелкунчика – миллион рублей!
— А кто такой Кунчик, где у него щель и зачем на неё смотреть?

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Настроение какое-то говногоднее....

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.