К Новому году

Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.