Такер Карлсон

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

С наступающим Вас опьянением.