Такер Карлсон

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

— Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, Сёма, там ничего нет.
— Ну, я таки просто предположил...

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.