Такер Карлсон

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

С наступающим Вас опьянением.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, рассказываю маме о празднике. Далее диалог:
— Полина, ну как погуляли?
— Отлично, мам.
— Наверное пили, да?
— Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
— А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

– Мама, мама! Ёлка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.