Предновогоднее

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Когда я служил в армии, мы очень сильно боялись травм и увечий, потому что завтра в наряд!

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Школа. Урок труда.
Учитель:
— Значит, так. Основное правило техники безопасности – пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они же туда не влазят.
— А ты гвозди возьми, придурок!

Сезон безмозглой малолетней школоты, бросающей под ноги фейерверки и петарды, объявляется открытым!..

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Упал, сломал головку лучевой кости. После операции уже в травмпункте:
— Ну что, болит?
— Да!!!
— А не надо было падать!

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

— Ой, Танька, представляешь! В этом году Новый год пришёлся на пятницу!
— Да ты что! Лишь бы не на тринадцатое!

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, рассказываю маме о празднике. Далее диалог:
— Полина, ну как погуляли?
— Отлично, мам.
— Наверное пили, да?
— Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
— А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят