Предновогоднее

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали взрывы петард.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?

Когда я служил в армии, мы очень сильно боялись травм и увечий, потому что завтра в наряд!

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

Упал, сломал головку лучевой кости. После операции уже в травмпункте:
— Ну что, болит?
— Да!!!
— А не надо было падать!

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

Дядя у Пети спросил сигаретку,
мальчику сунув за это конфетку.
Долго Петюню от смеха трясло –
дяде полчерепа взрывом снесло!

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Здравствуй Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, что ты прислал мне на прошлый Новый Год, я получил, спасибо, они мне очень понравились. На этот Новый Год я хотел бы, попросить тебя подарить мне два пальчика к правой руке и глазик!

— Народ кто подскажет как бороться с такой проблемой: однажды моего спаниеля напугали петардой и теперь, чтобы вечером его выгулять, приходится чуть ли не на руках его выносить! Ещё дрожит постоянно, пока в квартиру не зайдём!
— Предлагаю взорвать петарду в квартире.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.